2019年5月30日 星期四 晴
转眼间，2019年的5月也结束了。时间在飞逝，真的如此，飞逝。一年一年一眨眼就过去了。没有什么成长和进步，就年岁在一年年往上长。我常常会有种很失败的感觉。这种感觉的来源可能有多处，但今天早晨的一件小事，也许也是来源之一。
早晨在家，我很困，这几天都没休息好，我很想再休息一会。这时候，我妈让我起床擦玻璃，我说我不想擦。结果我妈很不高兴，我知道她对我一肚子气。因为她的表情，她后来和我说话都很冲，没给我好脸色看。
我有事情要做，而且，为什么非得她说干嘛就要干嘛。我懒得解释。不给我好脸色，我也习惯了。
我起床了，吃了点早饭。洗了锅和碗筷。就开始在家改试卷、我今天下午要去新区，有会，之后还有学生要找我签字。
最近我其实挺忙的，这个星期，天天跑新区，连周六都得去，周六下午要给学生答辩，晚上还要给学生上竞赛培训课。我都觉得事真多，忙不过来。今天上午为什么在家，也是想着能在家陪陪她，等会稍微帮点小事择菜洗菜切菜什么的。
但是，擦窗户，我可真不想做，即使做，也不想这几天做。不擦又怎么样呢！我妈一听说我不擦窗户，就不高兴了，她索性自己擦。可是，我需要她擦吗？她是在用实际行动表示对我不满。
我觉得我妈就是那种一直对我不满的那种家长。
她自己只念到小学四年级。却嫌我这不好那不好。一会嫌我懒，一会嫌我职称低，嫌我工作不求进取，嫌我胖身材不好长得丑，嫌我不管孩子就顾着自己玩，嫌我看书不喜欢做家务，嫌我书桌乱，嫌我炒菜不知道把溅出来的油擦干净（天知道，我每次炒菜要战战兢兢把台面不知道要擦几遍才好，就怕她说我，可我却永远达不到她的标准）。说我不求进取说我职称低，有时候我就回她，那你自己怎么不学认字，她说自己不喜欢念书。呵呵，她一直都是心安理得地实行双重标准。
我打小在她眼里就是24样不好。
从小，家里亲戚或者朋友夸我长得漂亮，她就说我长得丑。夸我成绩好，她就说我成绩不行。夸我听话孝顺，她就说她还没老呢，等她老了不能动了，我就要嫌弃她了。呵呵，我从小就不敢回嘴，有怒不敢言，有话闷心里。因为我怕惹麻烦。我宁愿自己委屈点就算了，省得惹她生气。
我这么多年从未有过生气不吃饭的举动。为什么？因为我妈在我小时候，就有几次因为我回嘴了，她气得躺在床上半天或者一天不吃饭。然后我放学回家，我爸就会说我，你看你把你妈气得都不吃饭了。让我去赔礼道歉。哪怕我认为我没有错，我也不能顶着气得她不吃不喝躺床上流眼泪的罪名，那就太不是人了。所以，我不用我爸多劝，我只能赔礼道歉，说都是我的错，对不起。我有过好几次这种经历，把她气到躺床上不吃不喝流眼泪。具体什么原因，我一个也不记得了，估计都是我回嘴惹的祸。既然如此，那我还怎么敢回嘴。有什么话，我放在心里，就好了。我就自己知道，就好了。
但是，我从小就想着，我以后绝对不像她这样，有什么事情就气得不吃不喝躺床上流泪。
这几年，我长胖了之后，才知道她认为我没胖的时候身材很好，因为她隔三差五就会念叨一下，你以前身材多好，你看你现在胖成什么样子了。我都想笑了，现在说我以前身材好，有什么用。以前我身材好的时候，怎么从来也没夸过我。
哎，其实我也不想她夸我。我真的觉得，你接受我本来的样子就好了。我有那么差吗？天天念叨我不好，你难道不嫌烦吗？
我对我妈真的有时候很无奈。我从她对我的态度带给我的影响上，就不由地经常反思。我就怕我对我儿子也有这种嫌弃、唠叨、苦口婆心地关爱（不停地扎刀子）。
我暗暗告诫自己，要对孩子无条件的喜爱。管他个子高矮身材胖瘦长相美丑成绩好差，我都无条件地喜爱他。我要时刻提醒我自己。
因为，有个总会时不时表示对你不满的妈妈，心里多么累。
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