2017年12月
文/M粒子
我是双子座。一半是如同孩子般纯粹的灿烂，一半是阴郁又孤冷的悲伤。一面艳阳，一面寒冰。
初初接触我的人都觉得我无忧无虑、洒脱自信，拥有无敌的亲和力又充满魅力。我总是他们的开心果和安慰剂。不似那些淹没于人群的女生，我总是那个出挑的焦点，逗得身边的人乐不可支，在人群中游刃有余。人们总说，你怎么那么可爱，你怎么认识这么多人，你怎么这么棒。他们总爱跟我打岔，爱给我一些小恩小惠。可只要他们稍微靠近我一点，就发现我有厚厚的盔甲、满身的刺、无尽的孤独、百转千回的情绪和挣脱不了的痛苦。这一面一旦被发现，我就立即竖起所有的自我保护，落荒而逃。如果有人说要陪伴我、保护我，我是感动的、也是接受的，但更多的是害怕和拒绝。连我自己都不想面对的，我不相信他人能承受。我如同他人一样爱着我璀璨的一面，但我厌恶我的另一面。我并没有那么爱人群，因为我连完整的自己都无法接纳。
往往是太在意就乱了阵脚。明明想用阳光灿烂的一面迎接心之所向，偏偏呈现出的是另一面。遗憾混着自责，不断恶性循环，糟糕之余常常想逃跑。
今年，我最终落脚在了这个城市。
年初，一如往常寻寻觅觅、期期盼盼一份感情，多的是失望。深夜里、大风中，寒冷的车站，怎么都等不来的公车。工作不顺到气得发抖。孤独和悲凉每分每秒袭来。我想，这辈子真难过。
年中，害怕这样下去命运太悲苦，头也不回地辞职了。精力集中在找工作和恢复上。顺遂之余碰见了爱情，找到了工作。那是有生以来灿烂无比的其中一页。即使莫名其妙生了场病。
花无百日红。爱情的小船偶遇波折，工作也偶感疲乏。冬天猝不及防到了，我走在又一次寒冷的季节，看着新进入我生命的城市和人们，按惯例年底该写点什么了。
我始终怨恨父母没有尽好职责，没有照顾好那个小小的我。在我最需要他们的时候、最无助的时候，他们没有做出该有的回应。我心疼那个小小的自己，自己哭、自己跌倒、自己擦干眼泪、自己爬起来……我认为我受过太多创伤，害怕心太沉重，害怕给未来带去太多负累。也忘不了那些日子里，一遍一遍对自己说着要坚强，一遍一遍要自己别害怕。更忘不了，是如何一分一秒度过那些孤独的岁月。这些伤痛让我长成一个多愁善感的女子。我爱倾诉我的苦楚，无非是想告诉他人，我很脆弱，我受过伤害，缺失过很多。我希望得到爱，期待被呵护，却又总是百般拒绝。
与此同时，我讨厌自己这幅凄惨、孤单的模样，我觉得我是在用夸大的悲伤去乞讨别人的爱和关注。自我厌嫌让我不断苛责自己，苛责到有时又心疼自己。我幻想着一个童话般的爱情故事来救赎这个乱糟糟的我，但看见过、遇见过的现实让我对这个童话绝望。我误以为，美好的爱情只属于完美的人。彼时的我总苛责着自己，你不配拥有。
等了很多年，我以为自己准备好了，终于敢把所有身心倾注于一人。其实，爱太浓也并不是件好事。细水长流的感情才战胜得了悠长的岁月。而我记得他爱我的一言一行，也放不下他曾爱过别人的事实。每个字、每一个画面都刺在我心上。
我的纠结成了一种偏执。我看见过的、听见过的、想象出的，反反复复折磨我。我一再觉得，我拥有的每分每秒都是别人的复制。当他紧紧牵着我、安心地等着我、贴心地来接我、全心全意地珍惜我，我都不可救药地认为那是因为有过别人。这份折磨害人更害己。我心里跟明镜儿似的知道，这种强烈的不完整感背后是我自己的问题。
才拥有爱情的我从未奢求别人照顾我太多，可是他对我的好，让我开始完全依赖于他。所以责怪，你怎么可以也曾如此全身心地爱过别人？你们说的道理我都懂啊，可我做不到啊。
我一边听着“起伏不定的情绪是长久的亲密关系的杀手”之类的教导，一边看着神神叨叨的自己。我还是那个不完美的我，不禁再次嫌弃自己，也怀疑这份感情是否能够美好如初。随着时间流逝，各种情绪混杂着。我突然在想，我总要别人听我说、别人爱着我，别人给我完美的爱，那我呢？并不想用“你就该来爱我啊”为自己开脱，也不想用成熟的爱情该怎样来要求自己。但我还是觉得我一边丢了自己，一边又苛求着完美。
想要谢谢你不嫌弃我的病态和发疯，更该感谢你的耐心和坚定。我是个太渴望又太害怕感情的人，你的从一而终让我变得勇敢一点。谢谢你的坦诚，虽然增加过我的心痛，但更多的是让我觉得可靠和踏实。谢谢你包容我多愁善感的一言一行，体恤着我每一份情绪。谢谢你来到我的生命，给了我这么多爱和照顾，让我知道自己可以被如此疼惜。谢谢你给我一份对未来的规划，让我觉得婚姻是一件可实现的事情，哪怕我依然害怕。
我受过伤、失去过，也许没被细腻地照顾过；情绪常失控、有时对自己太苛责；没有足够的安全感，拥有太多恐惧感；活得太孤傲，又太想被照顾，太习惯沉迷痛苦；眼界太小，认知有偏差……从前的每个年底我都会针对这些，对来年提出很多要求。今年就不了。
2018年，接纳真实的自己，好好爱自己。
我曾想去到很远很远的地方，飞上很高很高的天空。我以为那样就可以拥有很多很多的爱。其实得到之前，该对自己好一点。我想站在地上，守护着自己真实的样子。依然希望物质可以更充盈，日子可以更丰富，自己可以更强大。但还没实现就没实现吧。往后的日子想怎样就怎样吧。
这些不完整本身就是生命的一部分。等烟消云散的那一天，是不是会感慨，年轻时是这样全心全意地体会过，这样地成长着？
2017年，笑过哭过、爱过痛过，是可爱的一年。我把签名改成了“坦然而阳光”，那不是我，那是我的方向。方向的意思是，还未达到。
茉莉，祝你健康而自在。你的冰与火，我都试着去接纳。无论你美丽或糟糕、阳光或忧郁、潇洒或麻烦，我都爱你。你就放心去做这个双子吧。
尽力去成长，结果凭天意。
还是说一份期待吧，所有过不去的都会过去的。
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