工作原因，大概一年前我认识了一个摄影师，女孩子，聊得来。她看我那时还是泡芙的微信头像又喜欢看老电影，开心的说，她有一个亲密的朋友，也非常喜欢泡芙，对电影更是热爱，转眼把这位好友的名片发给我。咋看头像，也是泡芙。不同的是，她是白天笑着的泡芙，我的泡芙是夜晚沉默的模样。
初聊，很是喜欢这个女孩。生在青岛，与海一起长大，爽朗，明亮，跟她聊天，就像是被一阵阵的海风吹拂于面，整个人身心欢喜。
给我留下很深刻的印象。我管她叫娜娜。
那时候我朋友圈还没关，偶尔会看到娜娜发的朋友圈推送，我发现她一样爱书，但我读的书远没她多。她会分享生活小事，家人，朋友和自己，最吸引我的是，往往是关于那些最微不足道的小事情，她越是能感知它们存在的意义，并小心记录着，保存着。毫不矫作，那么真实。
我很喜欢这个女孩。
我们生活在这个世界，会有一些朋友。有人与你性格迥异，有人与你惊人相似，但是他们都是你爱的，你们以自身独有的魔力彼此之间互相吸引着。我想，让我喜欢娜娜的原因，是后者。
独居，能毫不费力地取悦自己，百般享受自己的这片小天地。有仨两挚友，热爱的，投入十分的喜好，对于所见所闻都有独到的见解与感受，这样美好的真实存在着。
娜娜是乐观的化身。
骨子里的乐观，治愈系的笑颜。柔软的身体，坚韧的内在。由此赋予了她极强的自我说服力与很好的释压方式，创造着与自己相处的乐趣。张弛着的优秀生命力吸引着我。
我是悲观主义的花朵。
渗入心底的悲观与潜藏在大脑的混沌因子逐渐堵塞血管里每一滴亟待流通的血液，器官失去血液的浸润面临枯竭。所以，这朵花，开得并不好。没有往日的张扬，会有点信命，灵魂生起了阴霾，开始屈从命里的安排。
我是这样的存在。
今天到办公室，开始极力克服这种生出已久的情绪。计划补上年后到现在欠的整整4个月的数据统计表，像之前一样做好一天不吃饭的准备。不经意点开了网易云，在打开歌单的前一秒瞄了一眼首页推的个性化歌单。平常我都是径自打开我的歌单，不看推送，今天一如反常我点了推荐的一首歌。
听到：
Where there is desire
There is gonna be flame
Where there is flame
Someone’s bound to get burned
But just because it burns
Doesn't mean you're gonna die
You've gotta get up and try try try
顿时觉得全世界都要我起来反抗啊。
网易看我收录的歌颓到看不下去于是递给我这样一碗鸡汤？
管不了了，反正我听了一天。
被欲望之火灼伤，你不但得不到并且容易一无所有。就像你迫切追求得到解脱，最后可能不但不能全身而退更甚者失去自我。
所以，至今没有找到自我解脱的办法。
我疑虑抑郁的可能性。但我又不全然接受，原因是，偶尔，会在倏忽的几秒时间，我的内心是炽热不堪的，这是我自身能真实感受到的。我对世界的某样事物有探奇索求的欲望，这让我没有走向极端的深渊里，活得像个正常人。
有时一个人的时候会站在记忆的门外窥探过去的那个我，一个大口袋似的我装下了很多的秘密心事而过的毫无负担。我是多懂得与自己相处啊，现在怎么就要跟自己过不去？
花还没全开，花就要败吗？
每每跟自己独处，时间就过的特别快，过程并不愉快。现实是：我显然失去当初想得到一样事物且一直一直把它紧紧握在自己手心奋不顾身的力气，亲情，友情，包括爱情。我心里的希望忽闪，长灭。
我珍惜两个人的生活，如果最后剩我一个人，我自重，且自持。
那时候我会想明白，或许跟我这样的人生活到一定程度，分开才是对两个人的解救。
怪物如我，不出意外应该也能美好的安然生存吧。
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