醒悟

当我看到发出的消息有了感叹号的时候，我慌了，我快速地去另外两个有他的群里发消息，果然还是有感叹号，我又连忙去搜索他的微信号，搜索没有结果，果然，学计算机的男生想要拒绝一个女生的死缠烂打，有很多种办法，不惜把自己的账号设为未知，看来是很讨厌她。

不知道怎么做，只穿着一件睡衣的我，站在大楼底下，四面八方的寒风涌过来，灌进我过于宽松的衣袖，我拿着手机瑟瑟发抖，好奇怪，为什么前两次下楼没感受到有这么冷。这风也认人么，看我失魂落魄，就卯足了劲得哭喊着我的名字，朝我呼啸过来。

我一步也挪不动，没想到你竟然会如此绝情，也难怪，我一直知道这个结果会到来，只是没想到会有这么快，我死死地盯着那条未发出的消息，那个红色感叹号，想要做点什么，却只是叹了口气，然后紧了紧衣袖。

回去做什么呢！我不想看电视，不想听歌，也不想跟她们说话，回去睡觉，这样就没人吵到我了。想过去另一个平台问他问什么这样做，也想过去把他加回来，然后死皮赖脸地继续之前的日子，也想过就这样算了，最终说服自己，还是算了。想到过几天就回家过春节，也高兴不起来。

上楼的时候本着试一试的心态，给闺蜜发了消息，居然有感叹号，我才知道是网络不好，并不是他这样对我。

蹲在宿舍门口，我给他发了条消息“原来你这么讨厌我”，他不明所以，说他什么都不知道，什么都没做，我说你已经做了，在心里你已经狠狠地拒绝了我。

腿麻的时候，脑袋已经清醒了，整个人冷静地可怕，回想起刚刚发生的，我脑中快速闪过的种种，如当头棒喝，敲醒了我，我自嘲，这不就是我想要的结果吗？如果我再这样不要自尊地主动，说不定哪一天它就会到来。

推门进入，正是很热闹的时节，于是找了个理由，拿着一包纸巾，又从宿舍下楼去，这个时候才觉得委屈，眼泪止不住地往外流，越想越可恨，也越想越可怜。

视线越来越模糊，踩着楼梯的脚步也越来越看不清，我低着头，看着有光亮的地方，发现映射在我眼睛里面的光圈一点点变大，等到看清楚了以后，眼泪就滴下来了，一大颗一大颗，像珍珠串子散了线，一骨碌地全滚到地上，我来不及捡起来就蒸发了。

擦眼泪的瞬间，忽然就明白了，什么叫做作茧自缚，我的自作多情不仅不会感动他，反而会让他憎恶厌倦，想了想，自己不是一直以来最讨厌这样的人么？把自己的自作多情当做跟别人的两厢情愿。

为什么就不明白呢？明白了为什么就不能划清界限呢？非得要等到别人扔过来一把穿心箭，才捂着心口后悔自己没有早点明白，也非得要被刺得伤痕累累，才哭着求自己放手，放过他，更是放过自己。

想了想，佛说的八苦，我好像求不得，也放不下。抹干眼泪以后，依旧无法整理自己的情感，无法控制自己的心跳，安安静静地转身走上楼梯，通往四楼的台阶长长的，似乎是我的下一个绝望深渊。