孟子：我不教自己的孩子

孟子：我不教自己的孩子

《孟子•离娄》中提到，公孙丑曰：君子之不教子，何也？

孟子曰：势不行也。教者必以正，以正不行，继之以怒。继之以怒，则反夷矣。

大概意思是，君子不教自己的孩子，因为情理上行不通，用道理教育孩子，孩子若做不到便容易发怒，影响父子感情。古人认为亲子关系是大于教育结果的。

而如今，虽然父母并不是孩子的老师，但是每天监督孩子写作业、听写生字、算数学……俨然成了他的家庭教师。

那该怎样做呢？答案就在《接纳力》里，它是一本教你如何接纳孩子、接纳自己的书籍。接纳力是一种能力，当能够驾驭这种能力时，幸福便会悄然来临，从而成就自己，成就孩子。要想习得接纳力需要修行这五项内容，即倾听、共情、划界线、立规则和我信息，通过找回自我、重塑自我以及表达自我来获取生命的力量，感知孩子的内在，让家长和孩子在接纳中共同成长。

作者海文颖从职场精英化身柔软妈妈，在引领孩子的同时，遇见了更好的自己，她创建了浩途俱乐部，帮助更多的家长从知道到做到，共同修行接纳的能力。她是新东方家庭教育的重量级嘉宾，也是北京卫视早教栏目的特约专家，她将接纳力传播给更多的人，让每个人都活出生命的绽放。

下面我从三个方面来分享书中精彩内容。

1.找回自我：倾听和共情

一个人成长为今天的个体，生命中经历了众多的事情，那些戳痛自己的，在自我认知中留下了痕迹，并不自觉地运用到别人或下一代身上。

要说育儿先育己，不如说，育儿先找回自己，可以通过倾听、共情来实现。

先说说倾听，做到这四个字——忍住不说。

有一天，浩浩妈给浩浩四块钱，让他买四根糖葫芦回来，他和弟弟每人两根，可是当浩浩回来后，只拿了一根。

浩浩妈刚要说，你怎么把弟弟的糖葫芦吃了，可话到嘴边就咽下了。

她用鼓励的眼神看着浩浩，浩浩喘口气继续说，我去买糖葫芦时，就剩下三根了，买完我看见李老师和张老师，就给他们一人一根，剩下了一根拿回来给弟弟吃。

浩浩妈倒吸了一口凉气，暗自庆幸，幸亏忍住没说。

浩浩妈忍住没说的话其实是她内心的写照，曾几何时，浩浩妈小时候也是这样被父母质疑，你怎么就不能再努力一下？你为什么抢妹妹的东西？这么简单的题都答错了？……这些质疑和委屈让浩浩妈心里烙下一道又一道的伤疤。

当浩浩妈听到了自己内心的声音，找到了曾经的自己，并学会抚平自己，对孩子的倾听自然就打开了，而且真正倾听到孩子的心声。

因此，倾听是从忍住不说，到觉察那些没说出口的话来源于哪里，从而挖掘自己内心的声音，放下过往，才能更好的倾听孩子。

再说说共情，设身处地站在对方的角度看问题，通过说出孩子的感受，说出自己的感受表达共情，学会这个句式，我看到……我感觉……。

当浩浩感冒哭闹不打针时，浩浩妈脱口而出，你要像个男子汉，不许哭。

浩浩妈很心疼孩子，但她为什么会说出这样的话呢？

原来，浩浩的姥爷是军人，非常严厉，对浩浩妈就像训练士兵一样，有严格的规章制度安排学习生活，这让浩浩妈更像个男孩子，不苟言笑，不善于表达自己的情绪。

当浩浩妈找到症结所在，感受那时自己的无力，她终于意识到自己脱口而出一句生硬的话，会让孩子感觉不到爱，甚至觉得自己不够好。

于是，她平静一下心情，用了共情的句式，对浩浩说，我看到你打针，把手缩回来，我感觉到你是不是害怕疼啊？可能真的会有点疼。但是为了治好病，明知道疼也要把手伸进去，妈妈会陪着你。

这样的描述，可以与孩子共同走过这个过程，让孩子相信自己能行。

育儿的路上充满荆棘，找回自己的过程也属不易，通过对孩子进行倾听共情，进而倾听自己内心的声音，共情曾经受伤的自己，走出阴霾，用清亮的心面对孩子，才能对孩子更好的倾听共情。这种良性循环，让双方都在爱的环境中被滋养。

2.重塑自我：划界限和立规则

找回自我，就像知道房间里有什么东西，而重塑自我，是把房间原有的东西拆掉重新装修，它需要通过划界限和立规则来实现。

先看划界限，比如房间的主卧是妈妈的，次卧是孩子的，而客厅是公共场所，这就是划界限，分清楚哪块区域属于谁。

如何弄清楚哪块区域是谁的呢？找到事件的主体即可。

比如孩子学习，主体是孩子，那学习就是孩子自己的事儿，让他自己做自己领地的主人。

孩子需要帮忙的时候，妈妈可以给予帮助，但要有界限，倘若他问这个单词怎么读，你回答怎么读，不需要继续讲解这个词还有其他含义云云。

这就是退出孩子的领地，让孩子自己做主，需要时给予帮助并保护孩子的领地完整，孩子比较容易形成独立的思想，不会人云亦云。

琪琪妈意识到划界限的重要性以后，把学习的主动权还给了孩子，可孩子姥爷看不下去了，把手伸到琪琪妈的领地里，阻止她的养育行为。

琪琪妈拼尽全力捍卫领地，打小听话乖巧的她，与父母发生了有生以来最大规模的争吵，琪琪妈哭述，自己的人生从没有做过主，她不想孩子跟她一样，而孩子姥爷不能理解，觉得这样会毁了孩子，疯吵后愤然离开。

每个人都有自己的领地，为了保护好自己和孩子的领地，妈妈们不断折腾自己，划界限通常带着伤痛，要跟过去的自己告别，要摆平入侵的人和事，但伤痛过后创伤才能被抚平。每个人的内在就像一个家，家的领土完整很重要。

再来说说立规则。

为了保证每个人的利益，而约定的一种处理事情的方法。

如何将规则立起来呢？一句话，决定自己做什么并言行一致。

一个喜欢听戏的妈妈，每次村里来戏班子她都会去，即便孩子哭闹，不愿意让妈妈走，她并不会指责孩子，你不要哭，怎么这么不听话……只是说明缘由后，仍然坦然离开。

这是立规则的准则，决定自己做什么，而不是决定其他人做什么，规则不是立给孩子，你不能做什么，而是要告诉他，我需要做什么了。比如妈妈每个月只给孩子买一个玩具，而不是不许孩子要两个以上的玩具。

再比如爷爷无意说了一句话，“这孩子真不听话”，妈妈不需要告诉爷爷这么说话会伤害孩子，而是决定自己做什么，妈妈可以跟孩子讲述发生的事情，客观评价，让孩子明白爷爷的这句话并不代表孩子不够好，就可以了。

同时，立规则要立住，一定要言行一致。本书作者海文颖老师每个月只给儿子买一个玩具，可有一次路过玩具店，龙儿要再买玩具，不管他怎样央求哭闹，海老师都没有打破规则。

在这个过程中海老师并没有吼孩子，不许哭，不买就是不买，而是温柔地告诉龙儿，妈妈爱你。

目的是让他知道，不买玩具不是因为不爱他，而是因为有规则。

其实，划界限与立规则相辅相成，界限分的清，规则才立的好。当各自在自己的领地可以做主时，才能更好的在公共领域里遵守约定，在这个过程中，家长不仅要保护好双方领地，还要懂得在规则中决定自己做些什么。

3.表达自我：我信息

我信息就是表达自我，既能表达出自己的感受，又不伤害别人。这里涉及家长的自我表达和孩子的自我表达。

家长的正确自我表达是，描述事实、感受和影响，同时做到脆弱的表达。

欢欢妈休假在家陪欢欢，工作上有些事情需要用手机处理，每次妈妈拿起手机，欢欢都会大吵大嚷，搞得妈妈进行不下去。

后来欢欢妈对孩子说，妈妈现在需要处理工作，你在旁边说话，妈妈会分心，因为在我心里，你很重要，我现在很烦躁，即不能听到你说什么，也不能集中工作，你愿意安静一下吗？妈妈处理完就来认真听你说话。

欢欢听到“你很重要”，很快就放松下来，安静的呆在妈妈身边等待。

欢欢妈这句话用我信息来解读一下，是这样的。

事实是，工作时孩子说话；

感受是，很烦躁；

影响是，妈妈不能力中工作，也听不到孩子的话；

你很重要，表达出妈妈的脆弱。

这样的方式，妈妈仅仅在表达自己，没有对其他人做出任何评价，而这世界上，最好的评价就是不做出任何评价。

再来说一下，孩子的自我表达。

为人父母，要给孩子撑起一片天，给孩子机会让他去尝试和体验自己生命的完整。

妈妈要学会看到孩子的表达，不仅仅是听她说话、看他表情，而是放下自我的执念，看到孩子真正的需求。

新新一家，原本准备周末去博物馆，票已经买好，周末一大早全家动身准备出发，可蹒跚学步的新新，突然走到了厨房，玩起暖水瓶，新新爸妈只得在一旁陪着，结果孩子自顾自的玩了一上午，去博物馆的计划泡汤。

新新爸妈放下自己原有的计划，尊重了孩子的表达，虽然孩子不会说话，但是他通过肢体语言传达出自己的想法，对于他来说暖水瓶比博物馆好玩得多。

当孩子被尊重、被爱，他慢慢会找到最完整的自己，并愿意表达出自己真实的需求，这让他养成坚定的品格。

如果妈妈全然不顾孩子感受，或者横加阻拦，孩子便不愿意表达自我，父母失去了理解孩子的机会，亲子关系逐渐疏离。

我信息不仅是自我表达，也是放下自我的过程，一方面妈妈要学会脆弱表达自己的想法，以“我”为起点，而不是“你”应该怎样；另一方面当父母放下自我，学会接纳孩子的表达，会让孩子的成长更加完整。

总结

《接纳力》通过找回自我、重塑自我以及表达自我完成了家长的蜕变，育儿里最难的不是遇见顽劣的孩子，而是遇见了冥顽不灵的自己。

通过倾听和共情找回自我，找到儿时丢失的生命片段，倾听内在的声音，共情过去的自己，放下之后会让自己变得更好，孩子也会被更好的倾听、共情，从而更幸福。

找到自己以后，重新雕琢自我，在身上敲敲打打、缝缝补补，请那些占领领地的人离开，同时保护孩子的领地不被侵犯，并在双方的共同努力下，构建规则。既有自我的空间，随意畅玩；又有公共空间的规则，相互约束，在自我空间中放松自由越多，在公共空间遵守规则的效果越好。

所有这些都伴随着交流，也就是表达。不带有任何评价的，表达我的感受，不带有任何评价的，感受孩子的表达，让他愿意在他人面前呈现出完整的自己，形成坚定的人格。

每个人从小到大所经历的一切，全部成为了今天的你，身上有各种被打磨过的痕迹，好的、坏的、有情绪、有波澜，通过接纳力的修炼，可以一点点拭去表面的灰尘，留下最本真的自我，这也许是遇见孩子以后，让自己更完整的方式。

在育儿这场战役中，先战胜自己才能赢得育儿最终的胜利。