2022-11-23
希拉与坎德拉利亚的法国高级定制时装店开业了！
这在当时的得土安是绝无仅有的，因为西班牙内战，欧洲的许多达官显贵不得不在摩洛哥居留，那些淑女贵妇们急需穿上高贵、时尚、美丽的晚礼服去参加各种晚宴。
此刻她发现，母亲教给她的缝纫技术是她唯一的出路、她的立身之本。不得不说，希拉在时装上很有天赋，既有非凡的技艺与创意，又非常勤奋肯干，经历那么多以后，她从缝纫中重新找回了久违的平静与安宁。
她的服装店很快就声名鹊起，而且她开始内心开始改变成长。
哎，真的是人只有经历世事的磨砺、苦难的捶打才能真正长大！
（我决定改变自己：抛开过去的一切，从零开始，铸造一个全新的自我。
我毅然同过去的自己决裂了——从一个卑微地小裁缝，变成了前面女人，先后或同时扮演着各种女性角色:公务员考生，巨额财产继承人，花花公子的情人，充满希望的阿根廷学院女老板，半途而废的准妈妈，身负诈骗、盗窃和巨额欠款的嫌疑犯，伪装成无辜的摩尔女人的军火贩子。
我要抛弃所有沉重的过去，戴上一个坚定、勇敢的面具去面对未来，再也不让人看出面具背后隐藏的恐惧、悲惨的过去和至今还深深刻在灵魂上的伤痛。
我决定从外在开始改变，把自己装扮成一个世故而独立的女子，不让人发现我的单纯胆小，并且好好掩盖将要开始的生意不可告人的背景。
再也不流泪，再也不伤悲，再也不对自己的过去回眸嗟叹，我只关心现在，努力地活在今天。
我要像魔术师从袖子里凭空掏出一条手帕或者一个骰子一样，变出一个全新的自己，一个外表坚定、果敢、历经世事的女人。
把恐惧深深地藏在高跟鞋坚定的步伐和冷峻刚强的外表下，不让任何人起疑心并看出我每天需要多努力才能一点点地战胜自己的悲伤。）
这些话引起了我的共鸣，说到了我的心里。
好像从高中开始，我心思就乱了。青春期的萌动让我心思蹁跹，静不下来的心更加搞不定高冷的数理化，想到高考后渺茫的未来，无论如何我都无法承受回到农村做一个跟父母一样面朝黄土背朝天的农民......。那时的我，基本上也是抑郁的！
大学学医，不需要学高数，虽然统计学也很难，但毕竟只学一个学期。三年（我上的大专，学护理）期间，既没有很努力很优秀，也没有很放飞自我，想来这好像是我一贯的状态，真不知道是该感到庆幸呢，还是该觉得悲哀。
毕业后，找不到合适的工作，两年间被社会狠狠地按在地上摩擦，这让我清醒过来：没有关系、没有背景，家里不但没法为我托底，基本上也帮不上什么忙，我没有不拼命努力的资本！
2008年的十一我决定考研，跟当时工作的卫生院请了假，回到母校，蹭学校的自习室学习。那个自习室在11楼没有电梯，一位难求，幸好一个同学帮忙才找到一个座位。在外面跟一个男生合租房子，后来又来了一个学法学的女生。这是我唯一一次跟人男生合租，印象深刻。
那时，我觉得自己简直是用偷来的时间在学习，心特别定，效率特别高，好像从来没有那么认真、努力学习过。期间，在街上被人偷走了新买的诺基亚手机都没有影响我学习的状态，我满心想的都是，拼命努力这两三个月的时间，考上了，我目前面临的困难就全都不算什么了，拼命想象上岸以后的情景.......。
距离春节十几天的时候，考试结束了，我回到老家，这时，我才跟父母说，过去的三个月的时间，我去考研了。
后面的事情就都顺理成章了。青医的护理专业要9个研究生，我是第九名，害怕有什么闪失，同学建议我选一下调剂的专业，当时她说免疫学很好，于是就填了免疫学。
第二天，我去烟台找同学玩去了，接到免疫专业张老师的电话，让我参加补录面试，就我一个，张老师又漂亮又温柔，很顺利地我从护理学改到了免疫学。
后来，听说因为我调剂了，所以第十名的被录取到了护理学。但我无比感激建议我填写调剂的同学和张老师，因为，学免疫学进检验科比学护理继续当护士在我心里要好得多。
再后来，我就走出了低谷。一直到工作，我都充满感激，感激能找到这么好的工作，兢兢业业尽量多干点多学点.....。
但工作六七年以后，我的心又开始不安分了，觉得自己的职业生涯几乎是一眼就能看到退休了。
而现在的我，自从三年前换到新的工作岗位以后，虽然工作本身轻车熟路不在话下，却遇到新的问题——关系问题，跟上司的关系，跟爱人的关系，跟孩子的关系，我在痛苦中寻求改变，最终发现，这些问题归根结底，都是跟自己的关系没有搞好！
因为跟自己不能自洽，情绪状态就在高亢与抑郁之间来回横跳，既影响了主业的进步也影响了副业的发展，甚至影响了跟孩子的相处。
改变自己原有的行为模式、思维模式真的很难！所以，我才会觉得希拉很厉害，希拉的话让我想要反复咀嚼，好像能从中获得让自己变得更强大的力量！
我想让自己不怯场，任何情况下都可以侃侃而谈，不论是开会发言，还是面对直播的镜头；我想让自己从容笃定，不论是面对让我极其反感的暴怒的上司，还是面临生活中的各种困境；我想让自己面对爱人、孩子任何时候都温和坚定而平静；我想让自己真正接纳自己、爱上自己，慢慢变得更优秀，真正成为自己想成的那种人。
网友评论