2018-02-18

2018年2月15日23:15，农历腊月三十，我给他打了电话，时隔五年之后，又一次在这个节日里听到了他的声音。

没错，那是多大的勇气才能让我打过去这样一个电话，电话那头是我最爱的人。

我认识他的时候，刚刚经历过家庭变故，我也从没想过自己会在17岁的年纪经历一场到现在都放不下的爱情。我从不相信有些事情需要靠缘分，但我与他的确是因为在同一天和同一个人说了同一句话才相识，老天和我开了一个巨大的玩笑，让我此后的五年都为了那天的那句话而付出代价，我需要年复一年的重复着根本没有边际的思念和一份永远也得不到回复的爱。

特别是当我失去了梦想之后，我会格外的怀疑自己，他接受不了我，我接受不了就这样的放弃。

从没有和他有什么默契，只有在我说我要放弃的时候他同意了。每一次我都在想，如果我真的放弃了，他会不会想念我。

那天看了《我爱的是你爱我》，你会不会有一天发现我真的离开了，你会想起我的那些好，那些只能存在在回忆里的，却永远得不到回复的好，那些卑微到尘埃里，深入到骨髓深处的思念。

只有一个真的爱你的人才会愿意以你的感受为先，越爱越难，因为不敢去打扰你，所以只能在深夜里忍着思念熬到天亮。你不知道我每夜失眠有多痛苦，你也不知道我这些年的等待有多么艰辛，我的确想放弃，但又怕这些年的等待万一感动了上天给了我一次机会，那不是功亏一篑了吗。

但是偏偏在我身上就没有这个万一。

我已经是一无所有了，梦想，家庭，你，我什么都没有。

17岁那年答应你，我要考影视戏剧编导，所以我努力的活下去，努力的去完成梦想，五年以后我考研失败，我离你最近的一条路也没有了。

我不相信我遇见你，并爱了你五年就要这样的结束，我不相信命运，可是我又没有办法改变，上天不给我这个机会啊，一天都不给。

我是一个极度重感情的人，我希望我的初恋能陪伴我一辈子，如果我最后不能和你结婚，那和谁结婚就都一样了。

你不爱我，我就可以自暴自弃。

我在佛前不知求了多少次，我可以什么都不要，我只要你，可是我不但没有你，而且我什么都没有。