一封信

二狗，您好。

我是金秋。

其实早就想写这封信了，因为从2016年8月3日的那个午后起，我就已经在开始攒这封信的内容，我希望这封信是我某个我认为很重要的生活片段的收尾，我对你的爱也能随着这封信而结束。

今晚只有两颗星星，不是很明亮，但依然闪着好看的光芒，就像这段往事，不是很铭心刻骨，却依旧在我心中留下印迹，无法擦除。这两年还是发生了挺多的事，大学毕业，站在了平凡的岗位上，孤独而热闹地面对着生活，心思常常在失眠的深夜，或酒后飘到往事上，而我一直倔强的想去结束这些回忆，毕竟我患有严重的记忆强迫症。所以写下了这封信。

      我不知道该如何遣词造句去描述关于我们的故事，分别两年多了，记忆很零碎，可能是因为我接触了一份杂事稍多的工作的原因。你的样子也在脑海里若隐若现，而唯一一直很清晰的就是你的名字了。我那时是大三吧，在大学里的我和高中相比，只是更懒了而已。依旧和高中一样，不会化妆，不会打扮自己，你说我扎着马尾的样子看上去就像一张白纸，让你想起了你的初恋。我们经常一起散步，在你身边我有一种莫名的安全感，只是你182的身高让我这个小矮子颇有压力。你声音也很好听，即使你一直说你五音不全。后来你给我讲了你的初恋，挺感人的，真希望那时候你们在一起了，那样就不必有我，我也不必有这些后来的煎熬。最难忘的该是晚上和你在湿地公园散步吧，你送我到学校，然后再跑回去，下雨的时候你撑伞，帮我拧酸奶盖，带我去你常去的酸奶店，嘲笑我这么大个人了还喜欢草莓味，十字路口的那家烤鱼排特别好吃，我们都喜欢吃辣，所以我印象很深刻，常常辣得流出眼泪鼻涕来，记得有一次我做完家教去网吧陪你玩游戏，你一只手拉着我的手，一只手操作着键盘，你让我在电脑上下载一个饥饿的世界，说帮我建一个很高的围墙，把我保护起来，可是我很笨，总是玩不了一会儿就饿死掉了。那时候我对游戏根本提不起兴趣，我以为我天生就不喜欢玩游戏，没想到现在的我一玩就是一整天，不过这是在离开你以后学会的，离开你，我学会了很多东西，尝试过抽烟，喝酒，后来发现学不会便放弃了。记得有一次你带我出去野炊，你和你的朋友们玩王者荣耀玩得起劲，我却只能和其他人待在旁边安静的烤肉，你突然夹了一坨肉咬了一口扔我碗里，我有点懵，抬头直直地看着你，然后把肉又夹回你的碗里，说我只吃素，其实大概是因为我是个仪式感特别强的人吧，都没有接过吻还不想吃你吃过的东西，想想真是单纯。后来为了假期能在你身边多待一段时间，我找了份兼职，这份兼职时间很紧，早七晚十，一千二百块钱。兼职生活并不是我所想的那样美好，我们根本没有时间见面，而且我每天很累，偶尔你给我打电话让我出去玩，我也已经没有精力了，渐渐地我们可以聊的东西越来越少了，开始计算着今天是谁先找的谁，累积着这些憋屈，当然还有其他的东西，只是我已经记不清了，在2016年8月3号的下午，我们分手了。

我就像一阵风，而你就像一个梦。

分手后，我很痛苦，那时好声音刚开始火没多久，苏立生的《流着泪说分手》我每天单曲循环，我经常一个人坐公交车听着听着就泪流满面，旁边的人都以为我是疯子。在那个城市到处都有你的影子，回到寝室表面若无其事，内心却如死寂一般，夜晚躺在床上眼泪就自己流出来，我嘲笑我自己，真是没出息。我也疑惑着爱情这个东西，在一起感到痛苦时，以为放手就是解脱，而放手之后却又是另一种痛苦。也罢，佛早说了，众生皆苦。好在时间是副良药，虽然苦，但熬过来就能重生。不管沉迷也好，自拔也罢，都是熬的一种方式而已。

回忆是可恨的，让人没办法往前走，两年多了，你再次出现在我的微信列表。你大概是没有遇到合适的人，所以想挽回，只是我已经不再是以前的那个会为爱情奋不顾身的傻子了，我现在只想认真努力的生活，只爱我自己。不过我还是决定去你的城市，不是余情未了，而是了却心中的遗憾，是的，我们之间就如一个梦，也是一场遗憾，但世间这样的遗憾太多太多。

火车票预售第一天我就买了来回的车票，我其实离你挺远的，一天一夜才能到，2019年1月25号晚上我没有睡觉，彻夜都是车厢里的打鼾声，就像交响曲，只有我在这份嘈杂里略显孤独。我悄悄的到你的城市，给你发了一个定位，你果然没有喜出望外，我也没有失望，心里混杂的是不能用言语形容的滋味，第二天晚上我们一起吃了火锅，只是多看了对方几眼，你惊讶我剪了短发，还学会讲段子，啤酒一杯一口，我惊讶你还是那么幼稚。我们都很默契，没有谁再提过去那两个人的事，而装得就像老朋友一样自在。分别时，我们都洒脱，我没有回头看，因为冬天的街头太冷，西北风从背后不停的灌入我的衣袖，我，不敢回头。

我走了，再也不想来这个城市了。

火车站的候车区，人不多，依旧喧闹。我能听见外面有人在放烟花，从抬头从左到右第三个窗户里传来的声音。这里的天气很好，阳光有些灼热。我即将回到属于我的冰雪世界，家乡的冬天也会有明媚的阳光，其实也很美，只是我以前固执地认为没有哪里可以比得上这个城市，直到昨晚，我走在大街上被一个年轻人发动摩托车的声音吓了一跳，那一刻，我知道，这个城市不再特别了，因为我走在夜里的大街上竟会心慌，以前不是这样的，以前都是误以为。回到客栈，我躺在床上想，其实这座城市与我早已没有了什么关系，剩下的只有我的固执。有时候人不是不能醒悟，而是愿意沉溺，但可幸的是没有人会永远沉溺，毕竟这是个花花世界，对于我是，于别人也如此，我们大多数人都没有亲眼见证过从前慢的时候，一切都得快，尤其是时间，所有的一切只留下不必说，不必追几个字，似乎有点丧，但要相信我的内心是激动的，毕竟新年就要到了。我仍爱这里的蓝天，白云，雪山，广阔的湖面，绿树成荫，老友，甚至回忆。只是我以后不会再惦念这里，因为我要去努力而认真地生活了，只有这样才能去更远的地方，见更多更美的风景。

你知道吗？以前我经常做一个梦，梦见我在沙漠里拖着疲惫的身躯行走，秃鹰啄食我的肉，但我的魂魄并没有在烈日下湮灭，而是去到了尘世以外的一场虚空，那里竟和现实一模一样，只是我已不再需要拖着我的肉体寻找生活下去的意义。

最后，只愿这座城市更美，人更好，诸如此类，心诚则省。

我是一个不会讲故事的人，只是想记录一下自己难忘的东西，怕有一天，现实太饿，吃了梦想。

                                          金秋

                                    2019.2.1

一封信