未来很长

十六的九

最近其实过的一直都不太好，虽说整天忙忙碌碌的，但具体忙了些什么，我脑袋里跟装了浆糊一样，糊涂的不行。我一直是一个不怎么自信的人，表面上大大咧咧，和朋友同事乱开玩笑，但其实我挺自卑的，我也不知道自己为何会有这种感觉，尤其是正式参加工作后，这种感觉就像发酵的面粉一样慢慢膨胀起来。

但我隐藏的很好，一般人察觉不出我的自卑，只有我自己清楚，我是一个自卑到尘埃里的孤独个体。这也是为什么当时我看太宰治的那本《人间失格》时，有种感同身受的感觉。同是天涯沦落人，相逢何必共自卑。

生活在21世纪的赶路人，大都是双重性格吧，或许我这样给别人自作主张贴标签，是一件很不礼貌的事情，但好像我身边这样的人真的太多太多了。表面上光鲜亮丽，积极向上，但私底下，所有的酸楚只有自己清楚。

闯荡的生活就是这样，一边抹着眼泪将所有的酸楚往肚子里咽，一边觥筹交错笑谈人生理想。

我们都是孤独的可怜人，谁能耐得住寂寞，最后的绚烂人生才会属于谁。

我一直这样对自己说的，当一个人坚持的太久，有些许孤单的时，总是这样安慰自己。虽说看起来很鸡汤，但其实还蛮管用的。人都是挺感性的动物，可能一颗彩虹糖的奖励就足以让对方手舞足蹈一天。

但我身边有那么一个人，他从未肯定过我，确实，我好像也没什么值得别人肯定的。但有时候，自己完成了一个阶段的小目标，还是想要身边最亲近的人夸夸自己，或者说句还不错，我想即使是这样简单的中国汉字，也会让我雀跃好久吧，但S君从来没有过。

我曾经一度以为他是一个不会夸奖或者肯定别人的自私鬼，但当我慢慢了解他，走近他。这么久了，他没有将我打入十八层地狱，实属我的幸运，更是他的仁慈。

人和人之间真的存在那种天上和地下的差别。天壤之别这个词的出现我想就是为了在某一天形容我和S君之间的那种让我望而却步的距离的。

记得九月初闺蜜结婚时，那时候的自己拿捏不住自己和S君之间到底要不要该走下去，我们一个南方，一个北方，谈个恋爱跟个网恋似的，那时候加上工作上一堆烦心事，那天和闺蜜以及她老公聊起这事，随口说了说我和S君之间的事，我也老大不小了，岁月已经剥夺了我挑三拣四选心仪的另一半的机会，所以每走一步，我都要慎重再慎重。但对于我和S君之间，我真的一点信心都没有。

我一直是个自卑的人，在遇到S君时，这种自卑感有过之而无不及。我总说，他就像天上闪闪发亮的月亮，而我只能躲在葡萄架下听牛郎织女的悄悄话，在夜里，我压根不敢将自己裸露在月光下，我怕，我怕但凡沾染一丝月光的那种射入人五脏六腑的光亮，那我终将无法戒掉这种魂牵梦绕的感觉。

那天闺蜜的老公跟我说了很多，在他一层层有理有据的分析中我才发现，原来像S君这样的男人在这个社会当中是多么的吃香，尤其他的那句很多女的甘愿往上倒贴的比比皆是，这是什么话？明天在我身旁跟平常人一样的S君怎就被他说的如此遥远。

我清楚，每次在与他谈论时我总觉得自己是名副其实的小傻子。我知道的太少，或者在他面前，我简直对任何人任何事都没有任何思考的能力，就是你能明白那种感觉吗？就是无论你说个哪方面的东西，他都能对答如流，或者说还可以举一反三给你来场辩论赛。但说话的方式却是那样的让人舒服。
我的语言太过苍白无力，描绘不出他的好。就是你要相信在这个世界上，真的有那种满腹经纶的认存在。你被他们吸引的并不是他的外表权利和金钱。而是被他的内在深深地吸引。

我败了，败得一塌糊涂。我以前说贪恋他的肉体。如今我既贪恋他的肉体又爱恋他的灵魂。忽然发现我变为了一个坏女人，一个从骨子里坏掉了的坏女人。

越来越喜欢一个人是怎样的一种感受，就是你察觉到了你和对方的差距，你想为了他，你真的打从心里想要通过不懈的努力变为更好的人。

有的人就是有那种魔力，为了他你真的想要努力一下下，将看似不可能的明天变成你们共同的明天。

未来很长，只想与君共饮长江水。