念起是病，不续为药

昨晚看了一篇关于母爱的文章，看得泪目，复制了文中引用毕淑敏在《孝心》一文的一段话：

“我相信每个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下孝的宏愿。

可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身就不堪一击的脆弱。”

世间最爱我的为我付出最多的就是妈妈了，可是我却无法好好回馈她，心里很想好好孝敬父母，但是自身能力不足，全职带娃，经济不独立，我现在付出最多的就是我的两个孩子，牺牲了精力时间和事业。昨天一天没怎么学习，中午娃就不睡，下午也总闹情绪，搞得我也很烦躁，一个人带着两个，有时特别无助无无耐。晚上娃睡的挺早，可是我又无法进入学习状态，不停刷手机，看小视频和新闻。

今天早上，复盘这段时间的学习，不是很满意，总是一天能够早起，学的特别高效，遛娃还能背书，在陪娃也有质量，可是另一天没有做到早起，学习就被打断，没法静下心来，也无心带孩子，甚至漫无目的地刷手机，自暴自弃，经历这样的状态，我对自己又各种失望，开始怀疑自己，为什么总是半途而废，就不能严格要求自己，很容易陷入多愁善感，不能自拔，甚至觉得很痛苦，我想做的更好，我研究了一些二胎妈妈的时间管理，发找一个共同点就是早起，我想先从早起这个点做起，发现很多次未能坚持住，我总是经历一次又一次低谷，然后回升，然后又陷入低谷，我为什么就不能把自己打造城一台学习机器，固定时间固定点自动启动程序，进入学习状态呢？

上午发现阳台晒得洋槐花都坏了，全部倒掉，可惜了食材和折腾半天浪费了时间。我觉得自己做了很多竹篮打水一场空得事，比如给孩子做辅食忙乎半天，没做好，或者做好了孩子不吃。人生不如意者十之八九，我32岁了，人生上半场快结束了，我不甘心自己这么失败，我没有任何积累和资产，我甚至经常作无意义的假设，假如我当初没有嫁给我老公，假如我生活自己小县城，就在父母身边，假如我嫁个有公公婆婆帮忙的人等等，状态很糟糕的时，我都会觉得那些假设现在好，后悔自己的选择，有时状态好时，我又特别感谢苦难让我更加坚强了，意识到那些都是无意义的假设，未必那样选择就比现在好。

我唯一能做的就是改变自我，面向未来。念起是病，不续为药，去发现身为平凡的普通人的好处。老公负责顾家，努力工作养家，我们不是豪门，不用担心有桃花扑他，每天都能一家四口聚在一起用餐，不也挺好？我做好自己，好好爱他和孩子，这样的幸福就不会枯萎。

我父母50多岁，能够自己工作，自食其力，不需要子女供养，有事没事来个视频，觉得这样的也挺好。如果让他们停下工作去享福，他们也会不乐意。或许我不需要太担心。

这一两年，我还是好好努力，改变自己，提升自己，增强实力，考上编制。或许我是大器晚成，带娃和考编是我目前最重要的事，希望可以成。