回家看父母，就是特别想要在一起待一会儿，这些年，陪伴太少，用心陪伴更是没有，我想要在今天，去看看他们，跟他们说说掏心窝子的话。
昨夜，我写下上面这段话之后，我跟领导请假：今天，我想要回去看父母。领导欣然同意。
下飞机，顾不得劳累！用自己不熟练的技术驾车，为的是能早点见到他们。我很多年都没有这么强烈地想要立刻见到父母的愿望了，回家的路，第一次跟我那么近。
他们在等我吃饭，做了我喜欢吃的茄饼，三岁的侄女儿请我给她喂饭，老实说，那顿饭是暖心的。
放下筷子不到三分钟，噩梦来了！爸爸严肃地叫我，给我讲了三句话：一是我给妈妈分享外公外婆的回信的当晚，妈妈生病了（以往，妈妈有过不去坎儿的时候，会说胡话）。二是我在搞封建迷信，跟走阴的人没有区别，太不像话。三是与亡灵对话这样的事，不许再跟任何人分享，丢人。
最为关键的，当天听到我的分享特别幸福的妈妈，今天也帮着爸爸开始对我进行反对：你不是收到回信了么，有本事你去问问，她的生日是多久，看看她知道不。
妈妈补充的这一句，让我彻底没话说，最深的感受是无法交流！
妹妹帮忙解释说，妈妈的生病，是因为自己一直没有过去外婆离世这个坎儿。
爸爸妈妈都没有回应，他们去干自己的事儿了。
后来，我想跟他们掏心窝子的话，也没有了，只是想赶紧得离开……
我受伤了。我没有想要去采访他们对我的期待，我只是单纯地想去看看他们，只是去看看。而我却收到类似邪教、封建迷信、甚至妈妈这次生病是我造成的回应。
当时的第一感觉，既然那么被不理解，那么被指责，那以后还是少回去一些吧！我不想接那些无名火。
我是家里的罪人么？
是的，我就是家里的罪人。这个家，本来没有我存在的，因为前面一个姐姐生下来就死了，才有了我。我记得他们找人算命说，我要过属于姐姐的六月二十八的生日，不能过我本来的二十九，这个事后来因为爷爷的反对，没有成功。
这个脚本，你从哪儿知道的？你的感受是什么？
爸爸那儿，他说过好几次。我觉得我名义上是家里的老大，承担着老大的责任，但实际上我是多余的，不被重视的；我夺去了姐姐的生命，我是替那个姐姐活的，还是在为自己赎罪？
赎罪？你想到了什么？
我觉得有一顶超级大超级沉的帽子，给压在了我的身上，我喘不过气。我想到爸爸说，他的病是我造成了，妈妈当日的生病也是我造成的。
我看到你的艰辛。那么，你想说点什么么？
我有一个特别不完美的父母，我知道他们不容易，我知道他们这一辈子的艰辛，我知道他们没有上过老师的成长课程，我知道我最近不能去采访他们。
我突然想到，我前面提到的单纯想见他们的原因，不仅仅是因为我想见他们，还包括因为我学习了两天，我想要告诉他们这次的课程特别棒，我想要赢得他们的称赞。
我没有赢得他们的称赞，他们的知识世界里，没有称赞自己孩子的字眼。
我在向他们索爱，我是缺爱的孩子，我知道了。
对！我就是那个缺爱的孩子，我就是那个缺爱的孩子，我就是那个缺爱的孩子。
我可以试着认回。
嗯，心底不想认回，怎么办？
那就看到自己心底的那个不想认回。告诉自己，即便是不想认回，你也还是那个你。
呃，我喜欢“你还是那个你”，隐隐地生出了一些力量。
嗯，你还是那个你，我喜欢的那个你，喜欢被人抱着的那个你。
嘿嘿，我看到，这个孩子，此刻，她正拿着一朵蒲公英，一口一口地往外吹气，耳边回响起自己银铃般的笑声。
生活，真美！
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