在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果，那就是责任的混淆。

学～

陈海贤 自我发展心理学 28讲 都是你的错

“都是你的错”的思维源头 （责任混淆）

在很多关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨的背后，都有这些指责的影子。
这个思维的源头就是：从个体角度看自我
当两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
比如

• 这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见；
• 这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。

从关系的视角看：这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。

因果思维非常讲究时间上的先后顺序，而因果思维又导致了对错思维

简单来看，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。

很多时候那个被认为错了的人，也不认为是自己的原因，也觉得是对方的原因。所以才会引起争执。

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对错思维塑造对立关系

无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。
比如：
一对情侣吵架，男朋友跟女朋友说：“好了好了，都是我的错。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错哪了？”
讨论对错，时常会让另一方陷入穷追猛打的环境中，所以谁也不敢认错，谁都指责对方错了，就会陷入对错的僵局。

纠结对错，就是关系里的应该思维。应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。

有时候，我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

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承担自己能承担的责任

如何看待责任问题：
关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

问题的关键是：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？

唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。

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案例与思～

都是你的错，其实我们很多人都有过这样的指责，工作、家庭、生活中都存在。

• 你看，我说了要这样吧。（都是你的错）
• 我说了，遇到事情从自己身上找原因（我能从自己身上找原因，你不能。还是再说“都是你的错”
• 我可以改变呀，只要他稍微温柔一点。（都是你的错，因为你没改）
• 我交代的事情，他总是办不好（都是你的错）
• 我是在改变，我变了，但是他没有变（都是你的错）

看，虽然话语没有直接表达“都是你的错”这句话，但是在语言表达中，其实经常夹杂着对对方的职责批评。

有时候我们带着情绪的说的话，常常没有经过深思熟虑，没有经过系统过滤，就脱口而出。
用着感性系统最快的速度，说着最伤人的话。我想的是，需要常常关注自己的话语体系，是不是无意中就出现了“都是你的错”这种隐含意思在。
“说者无意，听者有心”，这个“有心”是我们要去关注的，也许这个“有心”就是我们潜移默化的意识存在，而这样的意识是破坏关系的存在。
关注和构建自己的话语体系，也是蛮重要的一步。

渡己：保持正念，寻找心流day 56——贤莉 2018年12月27日周四。 写作day47