七十五

#许别#

       该是有许多想写的，只是删来改去这开头，竟无从说起。就好像空气里氤氲开一些微薄的光，只是身处一片无边际的黑暗，伸开手只能触及一些背光的阴影。能清晰地感触到抬手时血管在手背处微微地隆起，仅管看不见，但有些事物不用看就了然于心。男生也该是有第六感的，该来的该走的，比呼吸停止还容易发觉。笑是上扬嘴角，然后用力地在黑暗里握紧手，好像能抓住深海飘摇的水草，然后长时间的窒息感。

       简而言之，不愉快。

       于你眼中的我，是如何的一个人。在见过的说分别的文字里，我总是好的。好到总会遇见一个合适的人，只是我想成为的，是旧故事里的既定身份。新的都来的太仓促，手足无措，所以笔下的文字，也都杂乱无章。会有时候，我会惶恐去记录，怕自己写不好情节转换的文词，怕笔墨无心便写错了场。

       这些天本在准备原本定下的九十九封情书，用于九十九日纪念。情书写过了半，但雨泩发来信息说，对不起。大段的文字，白底黑字，就那种，最简洁的，白底黑字。只是，你知道么，我是最讨厌别人说对不起的，如果什么事能简单到一句对不起就揭过，那这句对不起就没有必要。如果什么事情已经要到说对不起的程度，那就不是一句对不起能还清的了。

     我愣了很久，母亲坐在我身旁的沙发上，我看看她，她让我去睡，我说好，便回了房间。关上门，关了灯，黑暗一下子包裹全身。我在门口站了很久，门缝里漏进一些客厅的光亮，然后听见母亲的脚步声，关灯的声音，然后就真的是黑暗了。我咽了一口口水，能感受到喉结在在胸腔上部的起伏。空气有些压抑，很闷很静，能听见心跳声。

     铺天盖地的负面情绪让人有些喘不过气。我努力地想笑，但于此，学不来自我开导。庄慕发来微信说，还有他在呢。是，还有他在呢。

     简短地发了空间，说，没关系。

     安静留给每一个路过黑夜的人。窗外还留有长明的路灯，毕竟还不晚。卢思浩有写在文章里，失恋了，我们都是矫情狗。所以眼里的黑夜都变成伤感的模样。想起很久前，和庄慕说过和林嫃尚好，结果没几天便分手。也想起几天前，和四月说及与雨泩尚好，结果告别不期而至。最不能立的就是flag。笑。

     其实好像，自七月末也未有多繁杂地秀。内心是向往平淡的，心中的理想国，所有故事写到结尾还不都是返璞归真。好像也还未有一起吃过几次饭，看过几场电影。三个月说长不长，说短不短。够一个人真切地留下身影却也不至于镌刻得太深离开时刀刀见血。所以我笑的时候，请你也坦然。流年留安。

     也多次写及，一直是个缺乏安全感的人。凡事该都是有缘由的，从心脏深处蔓延开的力量，敲击心室壁，从左及右，让血红色的液体焕发新生。细胞在死去在重生，每一秒的你我都不同。然后渐渐长了头发，渐渐蓄起胡须。都无所谓多无畏，一场大雨也足够你我丢盔卸甲。

     正如你说的，你看我的文字落泪了。

     都只是如何普通的个体，路过的时间刚好，夕阳也罢，写的故事都缱绻。所以离开也足够诗意。

     你会收到我寄予的书信。

     你会收到未完工的情书。

     你会吃完我曾送的糖果。

     也请你记得，故事还长，该留的留，不然这遥遥此寄，无所托付。

     文青的失恋笔记也请你收好。

     嗯，安好，此夜风凉。