虽然不想承认，但是还是不得不说：想做个自由的人真的太难。我自己就绝对做不到。
上年龄的人说的话总是很令人信服的。很多大人都跟我说，不要想这想那，之后能有个工作，有钱生活，平平安安就是福气。
我想，他们说的真的不错。如果我已经吃了许多苦头，跌了许多跟头，过上风霜半百，无得无失，大概也会如此。而且这种最一般最平常的日子，何尝不是一种追求？人不一定非要有梦想的。
但是我骨子里的那股野性断然不允许我如此，我想要的是有得有失的人生。对此我十分清楚。我愿意放弃一些自尊和强硬去陪伴我在意的人，我愿意牺牲一些时间和学习去思考更重要的事，我愿意失去一些东西走在我想走的轨道上。
这像是不公平的交易，没有什么是你能同时得到的，甚至得不偿失。所以我只好多吃了点悲伤痛苦，多掉了一些考试分数，多在泥潭里呆一呆。我觉得这是值得的。
但是过了很久很久以后，也就是现在。我问问自己有没有勇气像从前一样甩开一切来追求我要的人生。我自己却已给不出回答。
我以为是世俗压弯了我的脊梁。让我变得怯懦。是别人的凌厉眼光，是周围浑浊的环境，是头顶紧迫的压力，重新捏造了我的形状。
但我错了，压弯我脊梁的，是怀疑和恐惧。这种怀疑和恐惧不是来自别人，正是来自我自己。年龄增长，我越来越认识到失败的后果，害怕失败，所以根本不愿再做。我不愿做这种没有定数的交易。
人生真的就像赌博，但是赌博可以有窍门，赌输了也可以再来，而每个人就活一次，灵魂鬼怪之事谁更不知真假，哪一个不是一步步摸索过来的？绝没有反悔重来一说。
这就让这种赌博更加凶险。我可以选择常规的道路一直走下去，沿着从古至今已千千万万人走过的脚步，学习，考试，晋升，学习，考试，晋升。工作，晋升，工作…而且这条路因为被许多人踩过真是结实的不能更结实了，不是倒霉头顶，不学无术，最后都能过个忙碌但还算充实幸福的日子。看上去无比有吸引力。
我也可以选其他的路，就如平时常常所讲xxx高考什么什么零分，依然有了怎样怎样的成就之类名人之事。并不是所有人都适合学习，也不是所有人努力就能学好，那些选对路努力的人的成才常常是惊世骇俗的。
但是万一你错了呢？你能重来吗？选择第二条路的大部分人往往吃尽苦头还是湮没于世间了吧。
人的精力是有限的，也就这二三十几年能用来搏一搏。再往后热血总会熄灭的。
我一直这么想，想了四五年。所以什么事都没有做，按部就班的好好学习。殊不知不做出选择比失败更可怕！
因为不做出选择只能全部失去，而选择一样还有可能成功。没有确定梦想的人就算犹豫到六十岁终于决定好了，他也难以再付诸行动。
我现在想明白了，不是因为我不怀疑自己不恐惧失败了。而是因为我发现我只是爱的不够！因为我对喜欢的东西爱的不够，所以才想着用成败去衡量选择是否正确。如果我爱的足够，那么我的选择一定是正确的！
因为真正的衡量标准是我是否享受自己的努力和付出，我是否在这件事中获得快乐觉得值得。我也许会成为一个穷的叮当响的写手，家里一堆投不出去的稿子，每天勉强度日。成为邻居大妈大爷的谈资笑柄，叔叔阿姨眼中的失败者，混子。但那有有何关系呢？即使我注定失败，只要我觉得这辈子走一遭值了，便也做对了选择。
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