写下这个标题，我就仿佛能想象自己一副要干架的模样，双手叉腰，冲人怒喷的形象。
可是现实往往就是即便我有一颗泼妇骂街的心，也豁不去一张千斤重狮子座面具。世上不乏有大爱者，通恒以一莫高价值观跟凡人说教，我讨厌跨阶级的价值普及，当我对自己问出一连串“凭什么”的时候，当这些问题不用作为任何书面的答案的时候，我却说不出一个字来。这时，我意识到了，这看似计较的背后，那些我一直害怕承担庸俗的罪名而避而不谈的东西。
而事实上，所有的人际牵连若是没有没有因果关系，便没有“凭什么”这一命题。然而，前者不成立。
那天我数落我爸偷懒，他做出一副很受伤的表情，良久，他似乎深思熟虑又似乎故意试探说出一句话，让我哑口无言。他说，我觉得你不爱我了，因为，我没钱了。那天我没有哭，刚刚却……
因为，我突然好想承认，我一直希望我老爸快点好快点好，这里面是不是的确包括这样的成分，就是我希望那个我用之不竭的取款机快点回来…
可是人人都说我是孝子的时候，我能说这个嘛。我不能。
就像这样，纵使我心里有一万个“凭什么”，只要我一问出来，便显得我不够高尚。可是，我有必要假装高尚的活着嘛？这样的自己，丝毫没有让任何看得起，反而都让我自个心疼自个。
一个人的贱性就像强制戒掉的酒瘾一样，我可以为了高尚，强制自己。但是当我发现高尚无用的时候，这些东西会，变本加厉地回来，之后所有的苦心经营都毁于一旦，我变成自我期待的对立面，甚至不如一力不发。可是，每次，每次的结局，这些“凭什么”都被当成酒喝下去，一醉方休。隔日起来，再继续高尚的活着。或许你的方式不同，或许你不稀罕高尚，那我祝你一生都有如此随性的运气。
单纯不是一种性格标签，它只是一种阶段性的心态。那个时候之所以单纯，仅仅因为不害怕。就像现在的我，想破头想起自己曾经居然会把常用密码改成123456的时候，都不由赞叹胆儿曾也大过天。
千万句“凭什么”之后，并不是我后悔了，而是我怕了。
对不起，不能一直送你一个单纯的自己，让你不纯的观影感受一直继续。
如果，我搞不明白这些“凭什么”种种，那么我会继续跟你做好朋友，我会继续相信你是真心的，我会继续相信事情并不像我想象的那样，你不是故意的，我会继续以为你是我一个人的垃圾桶，我会继续以为你会跟我一起并肩战斗，我会继续以为什么话我没说你也是懂了，我会继续以为所有你对我的好源自于你对我的爱，我会继续以为我这样下去，我就会满足就会幸福，我就会继续坚定不移的相信所有我自编自导的偶像剧，你都切切实实的参与。
如果有一天，我真心相信这一切都是真的，多么可怕。就像如果有一天，你来告诉我，这一切都是真的，多么滑稽。
十七岁时失恋了，跑在雨里。路过你时，心里企望你哪怕拉我一把。可是那时我就错了，你不爱我，凭什么救我？
当我都想好了，计划好了，角色性格都定好了，一个人，形单影只，胆大妄为，自以为是，恣意任性地在这个世界上活的好好的，你凭什么明明截然不同却伪装成一个“同类”，冒充我的朋友，我的知己，我的爱人。这样多余的人物类型，却又不能将他们的属性坚持到底？
这一切都因为，高尚下面伪装的贪婪。单纯下面掩盖的私心。所有事后的“凭什么”就如同生硬疤痕，清晰生长，永恒毁灭。
将心里这些“凭什么”堆砌起来，希望的是，知趣者绕道而行，怜悯者亦避而远之。
我那天读到一句诗“想饮一些酒/让灵魂失重/好被风吹走/可一想到终将是你的路人/便觉得沦为整个世界的路人/风虽大/都绕过我的灵魂”
一怪再怪怨自己，千难万难靠自己。千金难买后悔药，难得糊涂别清醒。
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