自虐狂

        我斜靠在床上，身体瘫软着，其实这并不是一种最舒服的姿势，除非心理也同样的无所忌惮。盯着电脑桌面不停地变换着这两张图片，重复的变换至少能让我嘴角挂住微笑，因为眼里和脑里都会有我爱的人。

      窗外人肯定行色匆匆，真的好忙，这完全是让我非常头疼的一件事。我不爱我周围的楼房，不爱开阔的马路；豪车飞驰让人抓狂，街道充斥的音响声实在难受。他们让我变成了一个负责任的自虐狂。

      我宁愿什么都不做，只是斜躺在床上。无所谓是不是最好的姿势，只是随意的躺下就好。我知道打动我的不可能是我不殷实的钱包和烦人的聒噪。可是他们让我变成了一个负责任的自虐狂。

      我依旧斜躺在床上盯着电脑变换的图片，不关心到底是不是已经思考过。我总是牢骚满腹，刚才好多抱怨依然从脑里闪过。我明天还会上班，会站在11楼，看到架空的地铁拖着长长地尾巴钻进灰暗的天空边。距离把很多东西变得美好，相比周围身边，至少距离让我心生喜欢。

       今天头顶轰隆隆地总是有飞机飞过，这种包裹住我全身的噪音狠狠地抽打着我。谁知道这背后有多少故事，我丝毫不关心，只想瘫软的躺着。可是我如何就变成了一个自虐狂？

       我什么都不想做，可是每天都很负责。任凭我躺着就可以感受到活着，我刚才站在11楼，同时又离开地板触摸伸手触摸我与天边的距离，用心也能看得见，可为什么只相信别人眼观之物？我只是强迫自己相信，感觉痛心，犹如自虐。

      从11楼看到地铁轻快的感觉让人感觉舒服，这并不是挤上它时的感觉。我依旧躺着，却能感受到地铁里比肩接踵的感觉。人与人的安全距离完全被打破，别人身体的暖流流过我身体又流向旁边人，可大家都只是来了又回。地铁站袭面的一股热气让我感动，忆起了生命的某一种感觉，可是丢失太久，竟也想不起来全部。每天熙熙攘攘的人流一点点挤掉我的生命的感知力。我无动于衷，还强迫自己无动于衷，多么可怕的自虐！