打我有记忆开始，就很少拍照。对，你说的没错，颜值低怕露怯。哪怕有了美颜相机，也还是不愿意抛头露面。因此，拍照对别人来说如果是本寻梦环游记，对我即是青春修炼手册。
01 有时被照也是好的
一天，女儿问我：妈妈，你当年怀孕时候的照片有吗？我想看看在你肚子里是什么样子的。我竟无言以对，貌似还真没有孕期的照片。沉默片刻，脑子快速定位到8年前。按计划来讲，女儿其实是一个意外；但对于我一个多囊患者（不易受孕）来说，女儿又是上天赐予我的小幸运。
承载着对这份上天赏赐的礼物的期待，终于熬到了8个月零2周。那天，我照常午睡后回到办公室办公。也许是9月北京的桑拿天的加持，胸口感觉异常发闷。带着一个准妈妈独有的第六感，我决定马上去趟医院。到了医院后，妇产科医生先给我测量了血压，从不高血压的我那天高压140mmHg。又相继做了尿检，尿蛋白是正常孕妇的几倍。意味着孩子在我的体内已经吸收不到营养。医生说“如果你的血压继续增高，孩子小孩儿都会有生命危险。”那天，我就没回去家。
从小到大，我从未住过医院，第一次就是带着孩子一起。那晚，我既紧张，又害怕。由于医院床位紧张，只能先把我安排在普通病房。病房有6张床位，除了6个孕妇外，还有他们的家属。她们与我不同的是，都是正常即将分娩。到了凌晨2点钟，有的孕妇打过催产素后疼痛难忍，边走边呻吟。看着她们的惨状，一夜不敢合眼。
我从小到大，都是中奖绝缘体，难道这次上天赐予的礼物后悔了？我还没有跟它的合影，哪怕是在肚子里，都没有。
02 相机是个照妖镜
打我有记忆开始，就很少照照片。特殊节日的家庭合影，逢升学的毕业照，通关的证件照除外。拿我老公现在跟女儿打趣说“如果我跟你妈谈恋爱时，看过她小时候照片，现在也就没有你了。”每次毕业照，最后一排，又黑又瘦的那个就是我。如果那时是当今靠脸吃饭的时代，我可能早就被饿死了。
最不争气的我，从小学开始学习成绩就一直中等偏下。每次考试后，我妹拿着双百分的卷子后，我都不敢回家。害怕听见我妈问我成绩，更害怕我妈问我妹说：“想要什么奖励？”我妹最可气的是人家不仅成绩好，长的也漂亮……每次我妈带我俩一起出门遇到熟人，都会这样评价我们：“呦，你家老二真漂亮，学习还好，老大真秀气。”
我就这样“秀气”了整个童年，一直都没翻身。这也许是我不喜欢面对镜头的原因吧，我想永远躲在那个没有人的角落，那里没有人，没有评价，更没有考试。也从那我养成了凡事都躲在后面，能不说话就不说话。
03 一点点被唤醒
我在医院一待就是一周，每天在进食与随时准备剖腹之间被恐吓。因为孩子还没足月，我不希望被早产。意外发生在住院的第4天，天坛医院专家到我所在医院会诊，刚好就看到了我的病历。回来后，护士高兴的跟我说：“专家说虽然我高血压高尿蛋白，但并没有身体反应，所以可以暂时不剖腹产，时刻在院观察。”
这次考试，没有考官，不需要被评判，是我一个人的战场，是守护希望之战。心底从未有过的勇气，觉得当下自己宽厚的臂膀就像盔甲，肿的像面包的腿就像铁骑。为了尽可能的维持营养的供给，强迫自己每天按餐吃医院味同嚼蜡的配餐；为了能不影响孩子的健康，我坚持尽量不吃助眠类的药物；为了能保持心情愉悦，我保证每天上下午下楼散步，找人聊天。
当你怀揣希望时，力量便由心而生。当即将为人母，才明白了那句：为母则刚。遗憾的是在童年对拍照的阴影之下，总是忘记这种可以记录难忘时刻的方式。
04 当我不再害怕镜头
终于在住院的第8天早上4点左右，羊水破了，注定孩子要早产。距离医生上班还有4个小时，在这四个小时中，我才真正体验了比痛经还剧烈10倍的感觉。因为我是特殊病例，原计划把我推到手术室准备刨宫产。没想到我到了手术室之后，孩子的头已经露出来了。
医生赶紧叫护士去楼上拿准备顺产的装备，因为顺产是在产房，而我是在手术室。这一幕幕转折至今都还历历在目。给我注射麻药的那一刻，医生说“别害怕，放轻松，深呼吸哈。”我的眼泪刷的一下顺着眼角流下，滚烫。这一句鼓励，好像从未有过的温暖，透过那个陌生人给我了很大力量。在用时20分钟后，在女儿响亮的叫声中结束了战斗。终于，母女平安。
女儿出生后，我越发的勇敢。从不敢一个人走夜路，到边鼓励她同时可以大胆的走；从不敢当众讲话，到主动申请做她幼儿园活动的主持人；从为了能给孩子树立一个好榜样，我至今保持着跟她的成长同频。也从女儿出生后，我爱上了拍照。当然，镜头里除了有她，还有了我们。
我的生产记还远不止这些，女儿早产后就被送到了八一儿童医院。我也开始了跟女儿从出生只看一眼后，到长达21天内，都只能看医院的照片的思念。
预知后事如何，且听下回分解~
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