如果你也曾一个人面对突来来袭的负能量

  这是我和负能量或者说抑郁对抗的不知道多少天，前几天二战的压力和周围人的压力让我无所适从。和恋人吵架，和好朋友倾诉被拒，家里人不理解我认为我每天都是负能量，一下我又回到了高考前这样一个死循环。

   高考，高中，其实是我自己噩梦的开始。从小很努力考到市里一中的实验班，但是同学们自己专注于自己的学习，老师们对于好学生的特别关注，让我一下子有了很大落差。没人在意我，我成了实验班里的差生。那时候相信友情亲情战胜一切，他们一定会帮我，然而多数人都是在我倾诉后避之不及，这也让我陷入焦虑和自我差评，觉得我怎么了？你们都离开我，口口声声说有困难的时候会帮我，我去这么做了，一句话的鼓励你也不愿意给我？

   四年后，我来到了现在的学校，带着家人四年里不断提醒我高考的失败。我的同学，都去了清北港大南开那样的高校，我们之间的距离也越来越远，这样的落差也让我自卑，和周围人融不进去又暗自努力。想要靠考研改变命运，偏偏这一年实习见习了半年，写党课材料听讲座占用了2个月，恩，因为要求听讲座我姥爷离世那天我都没回去，半夜姥爷离世的时候我突然醒了，我给姥爷买的润肺的枇杷最后也没有到。最后我没有考上，虽然按照往常的分数线我能进复试，然后身边的老阿姨们开始各种好心建议我，把我当做各大场合里捧自己孩子的工具，我不太想表达我心里的难过就沉默，于是就出现了一大群叔叔阿姨喝醉酒后围着我说小孩子不要这么内向，我们懂。。。

  你说我没有恨么？没有怨么？为什么要在我准备回家看姥爷的时候说有讲座，我以为半天时间不会发生什么，为什么要说有的人假装家里有病人，学院还要打电话去调查，我不想多事就没有请假？那么我该去怨谁呢？如果推卸责任给别人，我确实是会好过一点，可我不愿意被蒙蔽了眼睛，我只怨自己，也只能怨自己。因为负能量会把别人推的更远，我不想伤害别人也努力和别人保持距离，我也已然孤身一人在自己的世界里。

   姥爷的离世，让我知道有好多遗憾不能弥补，所以要努力为自己活，不要为了所谓权利和人情绑架。

   我发现很多次我试图和外界沟通让我信任的人发现我的脆弱和无助的时候，都得不到回应。他们会跟我说你太玻璃心，小题大做，矫情，连我妈妈今天早晨也跟我说在我眼里是没有好人的，鼓励没有用。很多次我放弃和这个世界沟通，又总是燃起希望，希望有人会懂，但是。。。

  我承认其实我也有错误，喜欢用自己的好来要求别人。我在早晨给朋友的道歉信写，很抱歉我以为的一句话的事给你带来了不小的困扰，我以为朋友之间互相帮助是应该的，就像我很害怕一个人孤立无援，所以你被误会的时候我选择在你身边，你一个粗心我差点因为这个不能按时完成离校系统按时拿到毕业证也没说什么。

   考研失败这半年，遇到了好的朋友一直耐心的陪着我，也在努力自己挣扎，不要用负能量去打扰别人。我不再总发微信表达感情，自己注册了小号只有自己一个好友，情绪不好的时候就自己跟自己说话发泄，即使只有我一个人，我的权限都是仅自己可见。我自己复习，被别人打击，感觉玻璃心的时候，就自己给自己找鼓励的话，写出来，然后其实还是会沮丧，因为二战的我不一定能考上，因为我考的学校是最顶尖的大学，我不想再将就，我想从高考的阴影里和别人每次说你高考没有考好，能力不行，你是一中名校毕业的，同学这么厉害你怎么才考了一个普通学校的阴影里走出来。

   我昨天在书上写，你不知道我表面的平静下心里的路已经走了多长。每次抱怨以后我都会和朋友抱歉，对不起，负能量伤害你了，我会努力改正，我已经比之前进步很多了，然后他们会说我没有必要听你的抱怨，我不是垃圾人，我一时语塞。。。

   那你在需要我帮助的时候，我其实也很忙，不愿意听，可我最后没有拒绝。。。

  心里生病脆弱的人就该去死么？或者该消声？

   我刚刚在我的小号里写，我还不愿意和这个世界投降，早晚有一天，我会像个战士一样打败负能量和冷漠。

  我以前度过一个故事 《蹲下来陪你做个小蘑菇》，看过一本书 东野圭吾的《解忧杂货铺》，泪流满面。这可能是我所期待的理解和温柔啊，不管如何，我都温柔认真地对待你的困惑和烦恼。

  我不知道还有多少人和我一样，经常被负能量困扰，不被理解，在每次挣扎努力后没有得到肯定反而被强者定律又推回谷底，经历绝望和悲伤。但是如果你和我一样，我愿意听你的故事，尽我所能我们一起好起来，对抗负能量和误解冷漠。

  如果你觉得你是一只蘑菇，那我也蹲下来做一只蘑菇，开心时开花，难过时落叶，总有一天我们会有很大一片土地。如果你有难过，自己无法抵挡的时候，我不会像一些人一样指责，我想开个解忧杂货铺，欢迎孤独星人来信