曾经的一段孤独
我害怕人群吗。我不想回到人群吗，不是的。我想要，我渴望回到人群。是的。
你知道吗，我不想。去到一个人生地不熟的地方。我不愿意，到了一个谁都不认识的地方说着。不同的语言，我根本就听不懂。我不想要那种感觉，我已经够孤独了，你知道吗。我想要听能够听懂的语言。想要。有温度，有声音的语言。所以我不想出去。
我躺在床上，回忆着过往的每一个片段。那些片段里，总会有一个。女性。是的，我在想。每一个细节，如果改变的话，是否就可以抓住他。是的，没错，我满脑子都是在苛求欲望。我的欲望在身体里排山倒海，却无处发泄。朱一无所有，我是孤独的，但我却又不能忍受孤独。
昨晚感到冷然后就买了。两块巧克力。不对，是一块巧克力和一块士力架。但是时间已经太晚了。但是我冷，我想要吃，我全部吃下去了。在夜晚，我是那样的难受。我睡不着。我不知该怎么办。早晨，我看到关于信仰的文章。我看不下去，我每次烦躁
你爱我吗。你爱我就不要走。就让我抱着你，你就这样一直抱着你。你永远不要离群。等我吻上你的嘴唇。我趴在你的胸脯前，倾听你的心跳。就这样，就这样。一直抱着。
感觉肚子里。感觉肚子不饿。里面像有石头一样。但是。还是感觉身体很冷，想要吃东西。想要吃东西
食物不能拯救我。不能拯救我。我肚子已经很饱了，感觉。但是却还是感到手脚冰凉，毫无生气。我知道，我病了。病的很严重。新疆也不能打搅我吗。我不知道。我不知道，我知道我是孤独的。我需要人陪。我需要永远的抱着一个人，知道吗。但是我无人可以拥抱。只有没能抱住耶稣。
早晨闹钟六点就醒了。但是我一直躺到五。将近十一点。我还是不想起床，我不知道该干什么。我身体难受。我精神空虚。我也不想要吃饭。我肚子里不饿。我想要有一个专业。有事可做，也想要融入人群。但是只是想要，都没有做到。
我想要专业是写作。是我的精神。灵性的升华。想要融入。人群有亲密的感情。特别是。关于爱情。一直以来都不极其向往。但是你可以看到我。我只有在这里简单的抒情。独自一个人出勤，没有人。
我是自卑的。我是懦弱的。642。温柔的，柔软的。同时也是罪恶的。我不敢勇敢的。疯狂的。去占有。再有他。因为我的温柔。
因为我自卑。同时我也不敢决绝的。说让别人付出什么。我觉得离开他离开。那样的温柔。我总出门了。各种世玉的期待。是的，我被这一些。被自己懦弱。和他人的无法给予说。搅扰混乱。我不知道为什么我要存在，我不知道它的意义何在。就是在这里诉说吗。是的，不可否认，我想要去犯罪。想要逃脱。任何的约束。但是内心深处的。理性就极其严格的控制着他。他无法动弹。我极其痛苦。我知道我是病态的，我生病了，病得极其严重。睡得我产生了幻觉。我幻想以斯。我的救命稻草。情欲是我的救命稻草。但是我却没能得到。怨恨又自卑。
我独自一个人，怨恨别人给的不够又自知不配，自卑。我渴望有人爱我，却又不敢说出口。我听到有人说，信仰进入信仰之门。我进去了吗。
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