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初入职场，我和很多人一样，租房子，挤公交，加班，赶末班车。以前每周的火锅变成家里的一锅乱炖，蘸上自制调料酱，味道也不错。不断地给自己洗脑，这多好，食材新鲜干净，最重要是，省下了百来块，可以买一周的菜。
我真的太会过日子了。
从食物上缩减开支，只是第一步。
网购狂的我把购物软件卸载了，因为我控制不住自己。化妆品用完了，就买只口红。鞋垫坏了，想着没人看得到，还能再支撑一段时间。
可唯独零食，我控制不住自己。于是，在我走遍武汉的大街小巷之后，发现了两家折扣店，一家位于大学旁边，商品种类齐全，油米酱醋，还有十元斤以内的面包。另一家是连锁的折扣店，均价不超过10元，类似乡村的小卖部。我经常散步的时候，买两包边走边吃。
没想到的是，这还不够，我丧心病狂到走路下班，美其名曰减肥。公司离家有十二公里，按照我的速度，走回去大概耗费2小时。不加班的日子，天气晴朗的时候，同事们走向地铁站，我背上小包，戴上耳机，开始了回家的徒步旅行。
所有的这些，都是为了一个目标——买房。
刚进入社会的那会儿，感觉浑身有使不完的劲儿，打心底觉得年轻人吃点苦没什么，吃苦是天将降大任的前兆。
我非常擅长自我安慰：你很幸福了，你有健康的身体，有一床的娃娃，有看不完的书，有绿萝，有仙人掌，有碗莲……
在我不断地牺牲时间仅为多存两块钱，扼制想吃想买想玩的欲望，生活却在悄无声息地发生变化。
我失去了最重要的东西——快乐。
曾经的梦想都去了远方 现在只想有个躲雨的房 也许忙忙碌碌 才有我那一方 我已经忘记了怎么微笑 一个人躲雨一个人奔跑
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遇到喜欢的衣服，我就PUA自己，只要心情好，穿什么都好看，何况你还有一柜子衣服；遇到心仪的本子，很想剁手，心里却传来了另一个声音：别买了，手机电脑能做笔记；遇到喜欢的男生，不敢主动，因为恋爱需要时间和资金，会耽误存钱的进度。
于是，我什么都不喜欢了。
曾经让我怦然心动的摘抄，无法再激起我内心的半点涟漪；每个周末都会出游，变成了宅在图书馆看书，也没有多认真；和朋友的聚餐，都被我随便找个理由搪塞过去。
我亲手扼杀了自己的快乐。
我以为这是自律，是励志，是优秀，直到我读到一段话：
极端行为主要是来自外界因素导致的心理不平衡，过度自律难免消耗人际关系和精气神，虽然学识和成果在增长，但日复一日的重复和不余空闲的自律难免会让人心生枯燥。又总会下意识的把自己和他人比较，过于紧促的自律，执行力不足又会带来挫败感。
人是社会动物，短期的高强度生活或许可以忍受，但缺乏人际交往和正常生活。轻者性情古怪，扎根工作学习，生活缺乏情趣。重者情绪郁结，对异常行为带来的快感情有独钟，过度自律一旦放开一个口子就是极度放纵，放大看就是对天性的泯灭。
——易臻
原来我的生活出问题了。
我的能力配不上强大的野心，我试图将所有的事情一揽子收下，我以为生活还像做卷子一样，只要我够努力，只要我肯花时间，结局一定会奖励我。
可是，社会不是卷子，也不只有对与错两种判决。
2022年伊始，我试着找回生活。
确定好工作后，在公司附近租了一间带阳台的大主卧。清晨，拉开窗帘，郁郁葱葱的绿色映入眼帘，还有时而被香味吸引过来的小鸽。小鸽不怕生，我在阳台晒太阳的时候，她就吃阳台上漏下的米粒，优雅且自在，好像是她的家。
买好看的衣服，漂亮但稍稍有点贵的鞋子，和朋友聚餐，周末打卡江城的网红景点，睡前阅读，做公众号，写知乎，在慢慢转变的过程中，我可以感受到自己在慢慢变好。
健康的标志是，内心有很多美好的想法。
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我想着以后回村开个文具店，每天看着富有生机和色彩的笔和本子，心情好好。
我想着在四十岁退休，那个时候应该有不少存款，在镇上当个家教老师，再开一家书店，卖很多学生喜欢的书。
我想着我要健健康康，快快乐乐，等我把村里的大house建起来，我就把流浪动物们都带回家，我养你们！
……
真的没必要为了房子困住一生。
把买房作为人生目标的时候，我满脑子都是怎么省钱和赚钱。可是生活，不只有钱啊！有亲人的围炉夜话，有朋友的远方祝福，在小院晒太阳，沿着山路捡垃圾……
真正让我放下执念的是，内心的平静。这个寒假，在乡村生活了将近三个月，我感受到了发自内心的愉悦和舒服。
我很喜欢乡村，也有害怕的成分，比如闲言碎语，比如过度解读，可是在今年的春节，这些东西似乎都离我远去。只要你飞得够高，那些话就追不上你。
想要买房，不是没有掺杂虚荣的成分，可并不是我真正的需求。我想有个房，只是想要有一个可以自由支配的空间和安全感。当然，我更需要大自然。
想要推开门就能看到日出，想要吃自己种的蔬菜，想要看小鸡啄米，想要陪二花玩耍，想要落满天际的晚霞，想要清新的空气，想要空旷的视野。这些是买房无法给予的。
现在的我，简单快乐，健康充实，卡里有钱，亲人安康，我依然对这个世界充满了好奇和热爱。
我很珍惜生命给予的这份礼物，不辜负好时光，一寸有一寸的欢喜。
希望你也是，喜欢自己的所有模样！🏵️
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