爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。
爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。
年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。仿佛爱是所有企图的终极。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。
要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。它只是一种思维方式。它是一种信仰。
他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。
它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。
（这是之前看到慧琴姐摘抄的安妮宝贝的文，以前觉得写的各种好各种深奥，现在觉得好像真的是那么回事哦）
和初恋分开以后，也有过难熬的时光，很难熬很难熬，好像生活的重心被抽离了一样，他告诉我：错过了就错过了，会过去的，你要学着自己照顾自己。在比较漫长的遗忘的时光里，我真的自己长大了，我不再在孤独的深夜哭得像一个孩子，因为我知道明天我需要打起鸡血学习生活；我不再在遇到困难的时候不知所措，因为我知道百度然后自己动手解决；我不再盼望有谁能带我去我想去的地方，因为我知道提前很多月开始存钱，然后买好票自己去…… 那些他对我的改变，我不知道他是否看见过。不过已然也不重要了，重要得是我已经不再是那个患得患失的傻女孩。如今的我已经能够坦然平静地去回忆这些。这是时间的治疗，也是成长的力量。还记得分开的那天，我对他说：“”我下了好大的决心才决定，我们不要彼此折磨了，分手吧。”他久久的沉默。如今我想说，现在的我变得有多好，过去的我就有多爱你。而我一直在努力变得更好。我真心的说一声：谢谢，我曾最亲爱的人。
“其实我一直很自责。分开的这一年里面，一开始我不懂彼此离开家的不舍与怀念，不知道你的各种需要我的时候的心情。你阳光可是性格细腻，能承受但也并非无所不能。不能听到你的心声。偶尔看到你来给我留言，看着看着我就哭了，那是一种心疼的哭，一种思念和担心的眼泪。担心你的所有。或许都是多虑，但是我才知道自己放不下。”那天姗这么对我说，我差点泪奔。其实真的不必内疚，因为我真的成长了很多，谢谢生命里出现这么懂我的朋友，谢谢有你。
每一段青春都会苍老，而我希望记忆里的你们一直都好。谨以此文感谢某个人曾经给我的陪伴和一些不会离开我的人。
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