一个人的感情最早可以从什么时候开始封闭？
于我而言，是3、4岁的时候吧。我对生父的印象只留下了2个画面，一个是在下雨的傍晚，他到幼儿园接我，这个男人很高大很酷，但我却感觉很陌生；另一个是他走前的几天，奶奶跟他逗趣说，以后不帮他照顾我了，还把我推给他。我一脸的不情愿，退回到了奶奶身边。
再往后的记忆，就是参加他的葬礼了。我被迫穿上一身白色的丧服，抱着他的遗像，不情愿地跟着送葬的队伍走向他的坟墓。母亲坐在地上痛哭流涕，痛的快要喘不过来气。而我则被这么充沛的感情表达尴尬的不能自处。
这个死去的男人除了是我的父亲，跟我还有什么关系吗？为什么我没有一丝的痛苦？他好像不爱我，我也不爱他。
我默默地告诉自己，不可以哭。我不能允许自己表达类似的感情，这很懦弱。
从那时起，我已经意识到，要开始隐藏自己的情绪了。
我好像看到一个小朋友，背着小小的行囊，独自走进了一个黑暗弥漫的森林。她说，没关系，我很好，我一点都不难过，你们放心吧。
于是头也不回地，越走越远。远到我已经忘记了她曾经来过。
后来，一起玩的小朋友跟我争论说，每个人都有爸爸。我说我没有，争论到最后，更是委屈地哭了起来。我就是想告诉小朋友，我没有爸爸！
爸爸于我而言，似乎是不重要的存在。但他的不存在，对我来说却是重要的，我知道，我跟其他的小朋友不一样了。
但我渐渐地，也开始害怕跟这种不同。
害怕我的姓氏别人看不懂、叫不出，害怕别人对我有同情，害怕别人有异样的眼光。
我想融入，我想成为一个普通的、正常的孩子，我想要变得隐形，最好每个人都看不到我。
于是连我自己也看不到自己了。
我也曾经试图去成为一个乐观开朗、积极主动的人。
当我妈提出要给我找一个爸爸的时候，我没有一丝犹豫，立刻就答应了。因为我想要成为一个特别乖、特别懂事的孩子，让她放心。
我也曾努力成为家里的开心果，违心的想要去营造一种欢乐的氛围。
但那不是我，我知道。我在假装自己。我不快乐，一点都不快乐。
我的内心就是一个古怪、冷漠、自卑、幼稚的小女孩，我不希望你们看到这丑陋的一面，所以，干脆就完全看不到我好了。
你们，不需要再考虑我的情感需求，因为我对你们没有情感需求。你们知道我很好，这就足够了。
每当换了一个新的环境，我会默默躲在角落里，想要给自己找一个位置。
这个过程很难，因为当我背着自卑的包袱时，做什么都不对，做什么都不好。
当所有人都看不到我时，又会很孤独。
有很长的时间自己都是独自一人，自己吃饭，自己学习，自己跟自己聊天。
孤独的太久，我太难受了，于是，便选择用极端的方式，希望自己被看到。
比如，把头发剪成男孩子的模样；比如，选择一个标新立异的眼镜。
我好希望你们看看我啊！可是，方式错了，越努力，结果就会越失望。
会爱上什么样的人，其实很早就确定了。
不是那种万人迷或者校草或者学生会主席一般光芒万丈的男孩子。
我喜欢过的人都像个独行侠一般，默默思考，默默生活，总是出其不意地蹦出一句不同的话。
就像是黑暗中突然发现了一点亮光，我知道你不一样。
所以真相是，你永远会被某一类人所吸引，因为你自己就是这类人。
曾经也想要给喜欢的人以光和热。
但我的方式又像是粗鲁的大汉，总是把“大家”认为好的东西、对的东西塞过去。
我本具备思考的能力，却在长期以来的情感压抑和自卑中忘记了自己。
忘记了自己会有想法，会有情绪，会有追求。
变得泯然众人，变得麻木，变得没有了自我。
在过往的经历中，每受到一次伤害，就披上一层盔甲，企图阻隔下一次的伤害。
我躲在厚厚的盔甲里，用坚硬的外壳抵御可能带来的伤害。
即使面对恋人，也无法表露最真实的自己，因为我已经忘记了自己的存在。
敏感如他，早已感受我的伪装，但又无法真正进入我的世界。
当他转身的那一刻，我才明白他的内心，和我的内心。
我好想抱抱那个小女孩啊。告诉她，你不需要再伪装坚强，不需要再伪装懂事。
不用在父母面前装作自己过得很好。
不用在朋友面前装作不难过。
不用在同事面前表现出情绪稳定怡人的样子。
你伪装的太久了。
你出来吧，好不好？
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