关于自我的一些回忆

作者: 一半lemon | 来源:发表于2019-07-04 22:08 被阅读2次

一个人的感情最早可以从什么时候开始封闭?

于我而言,是3、4岁的时候吧。我对生父的印象只留下了2个画面,一个是在下雨的傍晚,他到幼儿园接我,这个男人很高大很酷,但我却感觉很陌生;另一个是他走前的几天,奶奶跟他逗趣说,以后不帮他照顾我了,还把我推给他。我一脸的不情愿,退回到了奶奶身边。

再往后的记忆,就是参加他的葬礼了。我被迫穿上一身白色的丧服,抱着他的遗像,不情愿地跟着送葬的队伍走向他的坟墓。母亲坐在地上痛哭流涕,痛的快要喘不过来气。而我则被这么充沛的感情表达尴尬的不能自处。

这个死去的男人除了是我的父亲,跟我还有什么关系吗?为什么我没有一丝的痛苦?他好像不爱我,我也不爱他。

我默默地告诉自己,不可以哭。我不能允许自己表达类似的感情,这很懦弱。

从那时起,我已经意识到,要开始隐藏自己的情绪了。

我好像看到一个小朋友,背着小小的行囊,独自走进了一个黑暗弥漫的森林。她说,没关系,我很好,我一点都不难过,你们放心吧。

于是头也不回地,越走越远。远到我已经忘记了她曾经来过。

后来,一起玩的小朋友跟我争论说,每个人都有爸爸。我说我没有,争论到最后,更是委屈地哭了起来。我就是想告诉小朋友,我没有爸爸!

爸爸于我而言,似乎是不重要的存在。但他的不存在,对我来说却是重要的,我知道,我跟其他的小朋友不一样了。

但我渐渐地,也开始害怕跟这种不同。

害怕我的姓氏别人看不懂、叫不出,害怕别人对我有同情,害怕别人有异样的眼光。

我想融入,我想成为一个普通的、正常的孩子,我想要变得隐形,最好每个人都看不到我。

于是连我自己也看不到自己了。

我也曾经试图去成为一个乐观开朗、积极主动的人。

当我妈提出要给我找一个爸爸的时候,我没有一丝犹豫,立刻就答应了。因为我想要成为一个特别乖、特别懂事的孩子,让她放心。

我也曾努力成为家里的开心果,违心的想要去营造一种欢乐的氛围。

但那不是我,我知道。我在假装自己。我不快乐,一点都不快乐。

我的内心就是一个古怪、冷漠、自卑、幼稚的小女孩,我不希望你们看到这丑陋的一面,所以,干脆就完全看不到我好了。

你们,不需要再考虑我的情感需求,因为我对你们没有情感需求。你们知道我很好,这就足够了。

每当换了一个新的环境,我会默默躲在角落里,想要给自己找一个位置。

这个过程很难,因为当我背着自卑的包袱时,做什么都不对,做什么都不好。

当所有人都看不到我时,又会很孤独。

有很长的时间自己都是独自一人,自己吃饭,自己学习,自己跟自己聊天。

孤独的太久,我太难受了,于是,便选择用极端的方式,希望自己被看到。

比如,把头发剪成男孩子的模样;比如,选择一个标新立异的眼镜。

我好希望你们看看我啊!可是,方式错了,越努力,结果就会越失望。

会爱上什么样的人,其实很早就确定了。

不是那种万人迷或者校草或者学生会主席一般光芒万丈的男孩子。

我喜欢过的人都像个独行侠一般,默默思考,默默生活,总是出其不意地蹦出一句不同的话。

就像是黑暗中突然发现了一点亮光,我知道你不一样。

所以真相是,你永远会被某一类人所吸引,因为你自己就是这类人。

曾经也想要给喜欢的人以光和热。

但我的方式又像是粗鲁的大汉,总是把“大家”认为好的东西、对的东西塞过去。

我本具备思考的能力,却在长期以来的情感压抑和自卑中忘记了自己。

忘记了自己会有想法,会有情绪,会有追求。

变得泯然众人,变得麻木,变得没有了自我。

在过往的经历中,每受到一次伤害,就披上一层盔甲,企图阻隔下一次的伤害。

我躲在厚厚的盔甲里,用坚硬的外壳抵御可能带来的伤害。

即使面对恋人,也无法表露最真实的自己,因为我已经忘记了自己的存在。

敏感如他,早已感受我的伪装,但又无法真正进入我的世界。

当他转身的那一刻,我才明白他的内心,和我的内心。

我好想抱抱那个小女孩啊。告诉她,你不需要再伪装坚强,不需要再伪装懂事。

不用在父母面前装作自己过得很好。

不用在朋友面前装作不难过。

不用在同事面前表现出情绪稳定怡人的样子。

你伪装的太久了。

你出来吧,好不好?

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