我是一个享受人间温情的孤儿。

我时常觉得自己是一个孤儿。

但我父母健在，哥哥弟弟健康，配偶还算可心，朋友不多也算有二三知己。

我不知这种感觉从何处而来。

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大部分的时候，我都像一个正常人一样，正常的吃饭、上班、睡觉、逛街，正常得非常普通，但总不知道什么时候，我内心不正常的那个人会突然冒出来，在夜深人静失眠的夜晚，在尽受委屈面临崩溃边缘的时刻，在身边的人都各自其乐融融的时候。

我觉得我是一个游离在世间的孤儿，和所有人都是隔绝开的，我像和所有的人、事、物都没有关联一样孤独，我好像赤条条的来，什么也不会留下就最终赤条条的走。

我时常怀疑身边人对我的真心，我总较真父母偏心我的哥哥弟弟，我渴望得到平等的待遇，不是你觉得对我好的平等，是我觉得我本来就该得到的平等，但这总是一种奢望，这世间没有任何一个人说他可以做到平等。

我时常怀疑配偶对我的忠诚，我总在意为何同一件事情他每次都记不住，也总是计较为何在生活中很多事情不坦诚，不是他觉得善义的谎言是为了我好，而是真正的就把我当成温馨的枕边人，我们可以一起畅谈过去、现在和未来。

我时常怀疑我最好的朋友有比我更好的朋友，我总认为两个好朋友的世界不应该有第三人的插足，因为三个人的友谊总是非常不稳定的，不是他觉得担心我和第三人相处不好，是我就认为没有第三人才可能稳定，但这是不可能的事情，是我太过于偏执了。

我对很多的东西都很偏执，偏执到会因为让我和父母、配偶、兄弟姐妹觉得我不可思议，但在我的世界里面，这仿佛本来就是这样的，他们本来就该这样，但这个世界没有本来，或者准确一点，我的世界和正常的世界是平行不交汇的。

因为规则的不同，我会难以理解；因为原本的样子，我会难以接受；因为彼此的不兼容，我会自成一派。所以我是一个孤儿。

但我也是一个享受人间温情的孤儿。

我离不开也不想离开这个世界，这世界有我爱的人和爱我的人，这世间有我看过的和没有领略的大好风光，这人间有我舍不得也不舍得的人和梦想未完成。