不是标题党！是一篇释放情绪，自我疗愈的文章。
有一种释放情绪的方式叫书写！其他还有画画，唱歌，运动……而当下我能做的只有书写！
也很庆幸自己想要开始书写，说明我的情绪开始流动，要知道今天下午在和老公的聊天的时候，我分析自己的现状时，他说：“你这是典型的抑郁症状。”
我当时下意识的反应是抵触和冷漠：你又不懂心理学，我自己学这么久的心理学我还不知道自己抑郁了？
可是，我已经有很长一段时间，我总觉得自己无来由的容易疲惫，每天哪怕不做什么事情都感觉四肢无力，前两天，我站着念了5分钟的稿子，四肢就莫名开始颤抖，不是紧张，是肌无力的颤抖。
上个月体检，查出了很多小毛病，我妈知道了我的体检报告，就让我去治疗，但是我几乎对自己生病这件事毫不在意，意识里我知道自己生病了，但是潜意识却让我几乎完全无视了生病这件事，妈妈带我去看病，拿了药，也只是机械地吃着药，并没有期待能治好自己的病~
当我分析完自己对生病这件事的态度时，我脱口而出了一句话：我感觉“我”放弃我自己了~
在说出这句话之前，我还在和老公聊自己的“症状”：吃什么无所谓，穿什么无所谓，别人怎么看我无所谓，而且意识到身体的莫名疲惫并不是因为真的很累或者是病弱，而是心理上的某种原因让我的身体选择了用疲惫来让自己活着。
当我在聊症状的时候，我甚至没有任何情绪，对自己的无所谓，对自己的病痛，就像在说着一个与我无关的人的事。当我说出：我感觉“我”放弃我自己了，这句话时，我的眼泪夺眶而出~
写到这一段，我折回去把我打上了引号，我才知道为什么那时候会流下眼泪，这个“我”是内在的我，她因为终于被看见所以才让情绪流动了起来。
也是这个时候，我突然意识到老公说的话是对的！我抑郁了！
从那时候起，我没再说话，让自己尽情地感受那份emo，几年心理学的学习和实践，我已经学会了不去抗拒自己的情绪，生出情绪就允许它发生。
或许是上天有好生之德，在晚上老公把女儿带出去，我自己一个人在家时，我鬼使神差看到书架上之前学习萨提亚时的笔记本，翻开笔记本，看到的第一句话是“只要生命在，任何事情都有可能。”
虽然我并没有抑郁到要自S的程度，但是我也感受到自己的生命力已经很弱很弱了！这句话突然让我突然感受到来自宇宙冥冥之力的爱，我一定会好起来的！
在接下来翻看笔记的过程中，我看到自己曾经记下的笔记：
抑郁症是一个生命力很低的状态，让人必须进入抑郁状态，去阻止这个人去做其他活动来节省保留他为数不多的生命（保命）。
是否有抑郁症看两个部分：一是是否在持续两周内都处于一个低落的状态里；二是对本来感兴趣的东西不感兴趣。
嗐，全中！
我也学习心理学多年，技术理论学习了，也帮助了很多人，自诩自我觉察能力和自我疗愈能力都很强，近几个月我也只是感觉到自己状态不对，如果不是老公今天一句话，我可能不会在轻症的时候就发现自己的抑郁症！
我每天都按时上下班，正常和同事社交，甚至还是个嘻嘻哈哈的人，可是我“正常”的表面下，是一颗抑郁的心~
这不禁让我想到，这个世界上，还有多少抑郁却不自知的人呐，他们不知道自己为何明明可以和别人谈笑风生，在生活的某个间隙却没来由的低落，虽然也会笑，但是却不知道为何无法真正感受到开心……
写下上面由情绪生成的文字，我有些知道自己抑郁的由来了~
在几年前，我已经通过学习，自我疗愈了很多情绪，现在的状态其实已经好了很多，曾经极度自卑，在意别人的看法，都在学习和实践中被自己疗愈了，现在这份情绪，比以前的那些埋藏得更深……
这是一份不被看见，忽略自我的情绪……
疗愈需要时间，但一旦问题被看见，疗愈就已经发生。
很庆幸在老公的帮助下，今天晚上拥有了一个独立的空间，让我安全不被打扰地让情绪流动，希望这一段经历以后能去帮助到更多的人。
如果你感觉不被爱，请记住你的内在有个“我”会永远爱你，病痛、失败、欺骗、误解……TA会以很多或许不被你理解的方式来提醒你：你是被爱的~
原来“我”一直在这里，谢谢你，我爱你。
网友评论