慢慢调整自己的状态

我不知道创作是不是有激情创作和非激情创作之分，我觉得我多半属于激情创作。

想些什么往往情绪上来，就想着写，那就写。当然也有很多时候，因为手上的事耽误了，没有直接写出来，它就消失了。

今早我和雨一起散步，她比我大不少，她说她一直都是活在当下，享受当下的时光，她也一直这样劝我，奈何我一直都不听。

话一说到我们单位搬到市区，我没有就地处理家具，没有在当地城市买房。我大概唯一听的就是学车了。我说过关于学车，我被朋友们劝了三四年，最终才下决心要去学的。

我说：“我现在明白了，其实听不进别人劝，那么固执，归根结底还是情感的缺乏。就比如我爸妈，一辈子都是那样，听不进去劝。而情感富足的人，是很灵活的。”

我回到家，坐在那里，翻看尹建莉老师的微信公众号文章《我的两个儿子，孝顺又优秀，自杀了！》。

没有读完，看到其中的某些字句，我的眼泪就流下来了。

如果解不开，那我们，或者我们的孩子，有可能带着原生家庭的伤痛，一生都无法突围。

在《我们的内心冲突》这本书里有句话：“所有绝望的本质都是对无法成为自己的绝望。”

A和B从小到大，事事听命于父母，没有时间安排的自由，没有发展爱好的自由，没有学业选择的自由、没有婚恋择偶的自由……

我有吗？多少次我问自己，我大概有唯一的自由就是选择老公，当时还不被父亲看好，直接说看不起我老公。这么多年来，我说我不知道自己喜欢什么，现在我至少知道了，我喜欢看谁的视频：倪海厦讲中医，武志红讲心理，《红楼梦》宝黛相处时光，戴建业老师讲古诗词，李雪琴讲笑话。

以前这都是不可想象的事情，闲暇时间干啥呢，曾经是困扰我多年的事。我害怕闲下来，害怕面对那屋子，而只有我一个人，害怕出去和别人说话，害怕和父母待在一起，看母亲愁眉不展，看父亲黑着脸，什么都不满意的样子，害怕不知道和孩子说什么，不知道和老公在一起会怎么样。

我害怕的那么多呀，因为我没有自己，我不知道自己是谁，是什么样，是否优秀到配活着。

这两天困惑于孩子的成绩，考那一点分，怎么有勇气觉得自己做的还不错，真是无语了。可是我希望孩子事事都如我所愿吗，我是否和文中的父母一个样呢？比起孩子的成长，我更在意自己的面子和感受吗？

我想也许是的。我但凡升起点自恋，觉得我的孩子就的怎么样的时候，我其实已经看不见孩子，无法体会她的感受。

我不要重复曾经的生活。

今早按照老叔的方法做了香菜煎鸡蛋，虽然她觉得味道很好吃，依然和我喜欢的韭菜煎鸡蛋，不可同日而语。试着把香菜放在凉拌蔬菜里，还是没有葱来的好吃。一点香菜叶子落到面条里，我吃了，依然是几十年前我不想吃的味道。

如果不是想吃香菜，那就不勉强自己吧。

大概开工后，想到每个月的计划和要做的事情，让我觉得很抗拒吧，慢慢调整自己的状态吧。