我又有什么资格说爱狗

我十分难以描述我如今的感受，我很难过，我特别难过，我真的有点受不住了。难受得我一直在电脑前流眼泪。有的人可能会说我过于矫情，但我还是想把今天的事记录下来。

 今天，我和我妹妹在院子前扫地。我的爷爷在准备出发去捕鱼。我家一共有四只狗，都是中华田园犬。其中一只狗冲我爷爷凶了，露出牙齿朝我爷爷叫。我爷爷当场就生气了，我爷爷并不喜欢狗，养那么多狗只是为了看家。对于狗的态度，也从来不是好的。在这一爷爷奶奶这一辈里，狗就是狗，狗就是贱，打、骂从来不会心疼。而且我们这边有吃狗肉的习惯，狗只是狗，可以看家护院、也可以成为食物。但它永远不会是朋友。

 所以我们这边有很多狗贩子，也有偷狗贼。我家之前养过很多很多狗，寿命最长有十多年，寿命短的也有不到一年。我家并没有断过养狗，我也一直觉得自己是喜欢狗的。但我家自从有狗被偷之后，我家的狗就再也没有放养过了，一直拿链子在拴着。四只狗，吃喝拉撒所有的活动范围都在以那根链子为直径的范围。我心疼过，放过两次我家的狗，把它从那根链子上解脱下来。两次它都咬伤了人，一次是在我家附近过路的人，一次是我的妈妈。第一次赔了一千多的药钱，第二次也花了一千多的医药费。从那次以后，我就有点心寒，第一次是路人。后来我原谅了，我心软了，再一次放开了它。第二次，它就开始咬伤我的家人。我不由得觉得有点讽刺，我说我爱狗。当它开始伤害我的家人之后，我是真实地开始怕了。我怕狗有狂犬病，我怕这会传染给我的妈妈，我怕这会伤害我的妈妈。从那次以后，我就再也没有摸过它的头。有的时候，我甚至会想，为它开脱，它只是被链子绑住太久了，它太难受了，要是它能够多出去遛遛，它一定不会咬人。所以我尽管说我爱狗，我也只能抽空，稳稳地牵着它的狗绳，带它出去遛遛。 当我回家过年的时候，我家里又多了狗，一直四只，全都牢牢地栓着。这些狗不是我喂大的，不是我看着长大的。是我的爷爷奶奶喂大的，看着长大的。它们会凶我，会吠我，不亲我，不会向我摇尾巴，用警惕的目光打量着我。这些我都可以理解，虽然说我是这个家其中一个主人，但我不是它们心中的主人。所以我很能理解当其中一只狗，凶了我爷爷时，我爷爷心里应该是在想，这狗无法无天，朝夕相处的主人都不认，需要给些教训。当时我在旁边扫地，给我爷爷扔过去一个扫把。我的意思是教训教训就可以了。我真的应该扑上去阻止的，我真的应该扑上去阻止的……

我爷爷扔开了扫把，说他的棍子呢。就拿起了一根细长的芦苇棍子，这应该是他专门拿来打狗的棍子，我虽然感觉不妙，但我并没有阻止。我爷爷的脾气特别倔，没有人劝得动他。他的脾气上来之后，我也不敢说什么。于是之后，我眼睁睁地看着整个场面失控。爷爷拿那根芦苇一直朝狗的头上打，但是我家的狗一直没有学到教训，龇牙咧嘴地朝我爷爷凶，朝我爷爷叫。我看着我家的狗那副样子，我都有点害怕，我有点害怕狗子会扑到我爷爷身上咬。但狗子一直后退，绳子束缚着它，它没有办法逃到更远的地方。但它却一直朝我爷爷凶，朝我爷爷吠，朝我爷爷露出它锋利的犬牙。我爷爷嘴里骂骂咧咧，手也一直没停，一直朝着狗的头打着，直到那根芦苇被彻底打断。我爷爷还是在骂骂咧咧，我已为棍子都断了，他该解气了。这场闹剧也该结束了。之后他拿起一根胳膊粗的棍子，我以为是他即将出发下网要使用的棍子。然后没有太管，但他却走向那狗哪里，我下意识地叫了我爷爷一声，我本意是想阻止，但狗随着我爷爷的靠近，又一次露出它锋利的牙齿，不断地朝着我爷爷凶。我却又犹豫了，没有挪动我的身形。我眼睁睁地看着我爷爷用那根手臂粗的棍子朝狗的头上打，然后狗冲着我爷爷使劲凶。这两个画面来回切换，我还是没有动。后来狗没有声音了，爷爷也放下棍子了，我以为是狗服软了，知道痛了，我爷爷也终于停手了。然后我爷爷的下一句话让我浑身的血液倒流。他笑嘻嘻地向门外的过客说，死了。我顿时就僵住了，站在原地感觉血液冰冷。我头一次知道，真的有太阳晒着，浑身血液凉透的感觉。然而我爷爷的下一句话，让我更加难受。

他说，死了。

什么时候你们有空就来整一顿，吃一顿狗肉。

过程中没有感觉不适，没有愧疚，一直笑着。我瞬间觉得，也许真的人性本恶。地狱空荡荡，魔鬼在人间。一个连同理心都没有的人，该多么可怕。爷爷拖着狗链，把狗拉出，正好出现在我的视线。狗一动不动，黑葡萄般的双眼睁大，一动不动。我整个就是僵了，他说是一回事，当这幅画面出现在我眼前的时候，我感觉我整个人都收到了重击。我爷爷出发之后，我去到狗子的面前。狗子动了，它趴起来了，但它的嘴角和它的鼻子一直都在滴在血，落在它雪白的毛皮上，落在地上。格外地刺眼。我很难受，我特别特别的难受，但我不敢哭出来。我站在狗的面前，手脚发麻，张大嘴巴，感觉这里格外地呼吸困难。我看着它看了很久，我想救它，但不知道怎么救。经济没有独立的我，也没有办法救，他们也不会允许我救。我想我能做的只有摸摸它的头，我上前一步，摸摸了摸这只我刚认识不久的狗的头，它的血在流，但它的尾巴也在向我摇……

 在那一刻我真的有逃离这里，逃离这个令人窒息的地方，逃离这个冷漠的大环境的冲动。这里的人太冷漠，空气都如此稀薄。同时我又疯狂地愧疚，恨我当时什么都没做，恨我眼睁睁地看着这一切的发生，恨我怎么没拦着……

从一个外人的角度也许该觉得我爷爷该千夫所指了，但我又真的又怪不起他。他是我的爷爷，他的脾气真的很爆，说话也非常不好听，经常脏话连篇。但他那么老一个人，，好吃的永远留给子女，起早贪黑下网扑鱼的钱，大多都在我们的学费和生活费上。我看着我爷爷活这么久，做的多少都是为了子孙。也许人性又更是复杂的。而且我们这边的环境中，狗肉馆子是存在的。不听话的狗，是会成为下酒菜的。我该怎么去和大环境对抗，我又有什么资格说爱狗！