孤岛

没有人是一座孤岛。但我正体验着孤岛般的生活。

一个月前，上班痛苦的我想象一个人住在海边的美好日子：每天学习新知识，看看书，做做饭，写写代码，开发自己的产品，听听海，晒晒太阳，刷刷剧，不必社交，不必期待结果，不必担心吃住，好不惬意。

而刚来到东山岛的第一周，我也确实是这样的，发现自己其实不需要自制力就能做好许多事情。从补充计算机基础，到每天提交代码，从每天看看书，到跑步去邂逅大海，从给山和海拉琴唱歌，到一个人看综艺又哭又笑，一个人活成了一个世界。我很好，终于不需要向他人证明什么，一切都水到渠成。我也自然而然地相信，如果这么一直下去，我可以干成许多事情，哪怕是一个人。

然而今天一觉起来，我突然不想按照原计划，将最珍贵的早上用于学习。我盲目地刷着手机，脑袋里后悔着为何之前在游戏中充了钱，这笔钱用来买滑雪板多好；为何工作不拿完年终奖再走，怎么说也是两三个月工资；为何之前没有重视从而错失了滑雪教练资格证，国内考试要贵得多；为何之前要卖掉公司的股票，不然我离财富自由又近了一步；为何明知道平台网站很难宣发，却不愿意从工具类的软件开始做起。许多个为何淹没了我。

虽然我曾经给自己找了无数的理由，游戏充钱是因为工作痛苦所以需要发泄，而且比起工作挣的，它确实不算多；不拿年终奖是因为当时已经到了我心理能承受的极限，而且那时候前司股票大涨，我压根不在意这点钱；滑雪教练考核是一次意外，丢了固定器绑带是老天对我自傲的惩罚，如果我真的热爱，大可以花钱再考一次；提前卖前司股票是因为我当时的见识局限，简言之，我没有那个命，而且如果经济危机来临，我可能还会庆幸我将之换成了RMB；知道平台网站难做，但这是我的初心，打破经验壁垒，让相似的人更接近，我不求第一个产品就能挣钱，它已经快完成了，那就走完这个流程，熟悉端到端的软件开发过程。

你看，其实大脑都很清楚，但是心却突然什么都不想做。它不想因为第一周很有节奏地输入输出，以后的日子就需要按照这个节奏来。它不喜欢循规蹈矩每天过一样的生活，即使今天身体不舒服或者心情不好也逼迫自己完成任务（那和上班有何区别）。我向往的自由，并不是日日颓废，每天刷剧玩游戏，也不是天天出去旅游，在世界的不同角落流浪，这些都是大多数人向往的美好。而美好之所以是美好，是因为它珍贵。如果每一天都如此，过不了多久人就会腻了。更残酷的是，一旦提高了生活享受的阈值，就像上瘾一般，人只会盲目地去寻找下一个更刺激的享受，这不是一种可持续的幸福。

那么问题来了，什么才是可持续的自由或者幸福呢？我今天想的是一种空杯心态，之所以来东山岛的第一周我过得很惬意，之所以人在毕业后的第一份工作往往能做得久一些，其实都源于没有预期。因为没有比较，所以第一周里，哪怕是做一顿饭，学到一点新知识，我都很开心，第一份工作里没有与其他工作的对比，所以得到的永远是刚刚好的。但人呐，一旦认定一个东西是好的，并将之设为计划，比如每天早上学习某某技能，比如好的工作应该是怎么样的，这些东西就会反过来变成枷锁，无限的痛苦就会由此滋生，有一堆为何的懊恼由此扎根。所以冥想禅修可以带给人快乐，因为本质上说，去除对事物的好坏评价，去除对保留某项东西的执念（你获得一切皆为偶然，不必耿耿于怀，接受万事万物自然地来来去去）。行走坐卧皆为修行，当你不想学习的时候，那就不学习，当然同理，当你并不喜欢这部剧的时候，也请及时察觉。而当你什么都不想做的时候，那就什么都不做，连睡觉也没有必要，就这么静静地坐着也很好。

孤岛般的生活也会让我渴望社交，正好这个地方离家很近，正好冬天可以去滑雪认识新朋友。但不可否认，当你可以坦然和自己相处，而不是用做事填满自己的生活时，一些东西会悄然改变。而生活在人群中，人会被各种各样的声音淹没，时间过得很快，感知却也变得麻木，你会渐渐不知道自己喜欢或者不喜欢什么，也会渐渐难以找到不开心的源头。好像似乎可以理解瓦尔登湖的作者，也理解为何有人选择隐居，我放不下世俗中的一切，但是短暂的孤岛生活，可以让我更好地看清自己，重塑自己和自己，自己和世界的关系。

学会尊重自己的感受，是通往认识自己的捷径，也是孤岛生活教给我的。