这世界打不死我，只会让我变得更好

  窗外的草木河流经过一阵春雨的洗礼像是过滤了一层杂质一般显得格外清澈。以前看山是山，看水是水，可久了你是否也会听到一阵呜咽而过的风声，是否会看到那无比绚烂的色彩中的灰暗。究竟是这景变得复杂，还是人心。

    做一个有内心世界的人

    作为一个典型的填鸭式中国式教育的学生，我的三观的建立异常的晚，是近两年才开始在正确的轨道上思考一些人生的问题。挣扎的那些年，纠结最多的就是人为什么活着。找不到方向和归属感，对人生没有什么规划，最多的就是想着能将这几门课的试考好，可即使这样做之后还是觉得这一切没意思，觉得人生单薄，少了些什么。在别人都在忙碌地计划着自己的未来的时候，我依旧在迷茫，依旧觉得什么都没意思，我做的一切似乎没有什么意义。

    那时候我跟家里的关系很差，父母不理解我，我也屈就不了他们。一切的乱象我找不到原因，找不到出口。我妈说我是书呆子，读书读傻了，我觉得她浅薄、无知、世俗，甚至有时候也会陷入自我怀疑。

    这一切究竟是怎么了，到底哪里出了问题，我不停地想寻找答案，不停地在这世界中冲撞，想找回那个走丢了的我自己。有些人总爱以一个过来人的方式来开导你，告诉你要放下，别纠结，大多数人都愿意去寻找眼前最容易企及的快乐来让自己走出僵局，可是于我而言，这种走出是后退，是向世界退步后的结果。僵局依旧在那儿，它没有改变，是人变了。可是事情解决了吗？不，没有，但你依旧可以生存，在这桎梏之下地委曲求全的生存。人活感受，只要自己不觉得有什么不妥，不舒服，这就是可以生存的适宜状态，自己不觉得委屈就好。

      可我不行，真的不行。我试过试用两年的时间，这是一个试错的过程，也是一个必然会付出代价的过程，付出的是时间，是有限的精力，是过程中痛苦的煎熬。我亲手将自己推进深渊，想尝尽这世间苦楚，可后来又发现这世间苦楚太多，我是尝不完的。这些经历让我痛苦，彷徨，可依旧让我成长，我一面抗拒害怕它，一面又亲手将自己推进去。只因为我内心的声音在告诉我说，那儿可能有你想要寻找的答案。

      内心世界的不坚定让我瞻前顾后，人云亦云，总顾左右而言他。我是一个自卑而又敏感的人，总是怯于去表达自己内心的想法。心里明明不是那样想的，可是又总是不敢说出来。一直一直这样，我感觉快失去了自己，我已经没有自己的想法，没有自己的坚持！可能又有人会说了，一些小事而已，何必在意那么多，人们总是愿意站在自己的角度去打量别人的人生，可那种评判和打量本就是不适合的，可能适用于你，可你并不是我。就算是我也不能用现在的自己去批判十年前的我自己，因为那一切的经历本就是那时的我在当时处境下应该经历的。

      所以现在最讨厌听到什么你应该放下，别计较的话，我凭什么不计较，凭什么我就要为你无限让步，凭什么我的感受我不能宣泄！人总是得寸进尺不愿满足的，以前的我以为，只要我让步了，这件事就解决了，太他妈天真了不是吗，你让了一次，就会有第二次，别人不会觉得你的让步是让步，他们只会觉得你就是那样。

        我不知道还要多久我才能玩完全全地走出来，自如地应付这些总是想把我往下拉的情绪，但至少我意识到了，我在改变，也一定会变得越来越好，让曾经不屑一顾的人失望，让那个真正爱我和我爱的人越来越好。