我与父亲

“子不教，父之过。”

这几个字很情绪化的浮上心头，并不想很理智的告诉自己不要埋怨父亲。

其实真挺难受的，可能也因为事实毕竟刺耳。

什么时候起，我开始告诉自己与父亲相处的最好方式是沉默，既是对抗，也是忍让。

“你都二十多岁的人了，还这么不懂事，回家什么也不做，每天八九点才起，天天玩手机，也不晓得做一做家务事，一个读书人天天只晓得看手机”……之类

父亲刚下班回来，晚饭后，我们围在火炉旁，我正看一个春晚小品。平缓而夹杂着不耐烦的语气。

我没有任何回复，像没有听见似的继续看着我的小品。心里告诉自己保持沉默。略一分钟后，我走出屋外，靠在门口灯光照不到的墙面继续看我的小品。一两分钟后，父亲也走出屋子，大概去看电视了。

看完小品，我也默默走去漆黑的楼梯间，找到一个透明窗口，边听歌边吹风，冷冷的，很清醒。不禁想起一句道理：悲伤的人才是最勇敢的。

也许想为自己辩解几句，我真的是这样吗？

父亲大概从哪里受气回来不开心只得这样自由无忌惮的说我几句？

对于父亲从小到大的印象：不苟言笑，脾气暴躁，高大远人，喜怒无常。

不知道父亲年轻时候的形象，只从妈妈那里听说过：懒惰，不负责，爱骂人。

去年大年初一时候，我们仨出去逛街。父亲由着自己脾气偏执己见，好好的新年逛街潦草收场。父亲凌厉的语气总能让我泪水不止于眼眶。情绪化时总觉得不如待在学校。

可笑可气时也会自语：大概我真的一无是处，那么喜欢别人，要不换个人给你做女儿？要不然别回家了，要不然死在外面算了。你不怕死我也不怕，一起啊，正好无牵无挂。要不跑路算了。

自从去年那次之后，很长时间才有点联络。我很少给父亲打过电话，有什么事情大都只和妈妈说。必要时也只是发消息。

偶尔也会告诉自己：那是我爹呀，较什么劲啊，多让着他。我怎么越长大越不成熟了。

2018为数不多的一次鼓起勇气给父亲打电话，一开口：有哪事？以及那些一如往常的话语和最暴躁的语气。原本的勇气和开心瞬间化没了，没事找事的心情。和父亲的通话时间永远不超过三分钟，很多时候就是几十秒而已。

我跟哥哥从小就很怕父亲，街坊邻居的小孩也挺怕他，甚至于有次因为父亲闲在门口朋友不敢来找我玩。由着自己的心思定义别人，自己冷就尽所有力气给我加衣服，小学跟爸爸住以后我居然从没有在学校穿过短袖。

父亲生过一场大病，断断续续的，病过很久，也有部分是自己作。大概病之后，脾气更暴躁无常了。

小时候那几年，一个人真的不敢睡，也不敢说，大夏天的最闷热的时候也不敢不盖被子，只敢朝着一边睡，盖着有棉絮的被子才有质感和安全感。

向父亲开口要么骂人要么大概也是骂人，哥哥每次上学都不敢主动问要钱，什么时候给什么时候走。

父亲当然也有他好的一面，比如开心时候的调侃，在大事上面有一种掌控的稳重，起码心是善的。

以前不觉得，现在发现有些方面我跟他还挺像的。

有时候也真的想大大方方的跟他讲道理，或者发消息，或者用某种方式好好沟通。

很多事都透着许多无奈，与生活，与情感。

我与他真的有一道门槛。