今天看了一篇胡慎之的《不要过于美化婚姻，它只是一件小事》，里面的内容非常认同，所以特意地转发在我的朋友圈中。
没想到同学特意发过来一段话：“对于婚姻这桩事，我真的觉得当年的我们为什么看不到这么好的文章，没有一个人给我们讲你是否适合结婚，结婚的定位，匆匆结束青春修炼，把自己变成无所不能的家庭主妇，还必须接受对方的各种恶习，还要担当养家活口的重担，自己活成千篇一律的中国老大妈，到临了就剩下苟延残喘喽，确实婚姻根本不是什么人生大事，而且还不堪一击。”
这篇文章与同学的话让我想要回过头思考一下，自己匆匆进入的婚姻中，我得到过什么？我错过了什么？或者说我应该得到什么吗？
当年的婚姻当然是自己选择的，无论人，还是时间。
为什么选择那个时间，是因为唯有婚姻可以让自己逃离出原生家庭。那么为什么选择那个人呢？其实是因为我没得可选，而他正好一直远远地望着我，用一种特殊的眼神。那么，其实我选择，只是因为我需要这样一个人助我逃离我的原生家庭。仅此而已。
所以，从进入或还未真正进入婚姻时，我便知道自己注定是会对这段婚姻失望的，或者说是不可期待的。
所以，那段婚姻只是一直朝着这个方向在被我证明着、继续着，在我无力逃的岁月中。我从没有想过去经营，更没有想过去努力向幸福的方向前进。我从一开始便明白，其实这个人不可能关注和支持我的需要；更不可能当我有想法与情绪时能倾听与理解；当我胆怯与挫败时，能够给我有力的支持，做我坚强的后盾，而不是指责与嘲讽；并愿意陪我去任何我想去的地方。
不，我从没有期望过，更没有表达过。
所以，当我有机会可以从婚姻中逃离出来后，对未来的亲密关系充满了憧憬。当有人告诉我，哎，不过是搭伙过日子而已，干嘛认真？我心里几乎是愤怒的。
是的，我想要的是一种棋逢对手、一种在任何方面都能旗鼓相当，他能接过我打过去的每一个球，并稳稳地击回我认为正确的位置……但是，这样的他真的存在吗？
所幸，现在的我已懂得思考：如果，对方也如此期待，我是否能做到？并且是完美地符合对方的要求？
所以，在亲密关系中，任何过高的、不切实际的期望，都将会成为障碍物，唯一能起的作用便是让你感受不到幸福。
我们可以去期盼夫妻之间有深刻的心灵交流，也应该尽自己所能去做到，但是不能在满足不了的时候，让自己陷入继发的痛苦中，并将自己痛苦的原因归结于对方。因为一个人不能期待通过他人的成长来获得自己的幸福，而应该自己承担起责任。
当我这样去想时，便明白，其实，在婚姻关系或亲密关系中，当自己的需要不能被满足时，能够接受这个事实，并且不会感受到痛苦。这时的自己，便具备了陪伴自己、爱自己的能力。而匮乏感与恐惧感不再能操控自己，也意味着自己有能力允许对方做他自己了。
如果，我能将亲密关系当作一个帮助自己成长的机会与学校，明白所有的关系带来的痛苦和冲突都如一面面镜子，只有，我敢于去正视，就能从中看到自己对失去爱和对未知的恐惧、爱的匮乏感、自我价值的缺失感，而这些，才是自己痛苦的真正根源时，我便从亲密关系中获得了成长，我该感恩，对吗？
所以，我想告诉同学，从前其实是我们错了，因为，我们将自己的幸福与终级支持寄托在了另一个人的身上。未来的每一天、每一时，要学会将幸福与终极支持全然地放在自己身上，而绝不是苟延残喘地活着。
精彩的人生从来都只能依靠自己去创造，并且永远不会晚！
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