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前几天看一档辩论类节目，辩论的话题是：若干年后，当爸妈老了，我们要不要答应他们“想去养老院”的请求。几位辩手纷纷表达出自己的观点。答应：因为这是爸妈想过的生活，不能束缚他们；他们可以和同龄人在一起，没有代沟，生活更自在；可以让他们去最好的养老院，有专业的医疗保障……。不答应：大多数普通家庭负担不起好的养老院的费用，而一般的养老院条件比较差；养老院里面经常有人离开，这样的环境阴影对于老人来说会有不好影响；父母不是真的想要去养老院，他们只是害怕给我们的日常生活增加负担……。
最后辩论的结果如何我暂且不说，但是其间主持人说到的一个点给了我很大的震撼：我们需要一些符号，把自己和父母联系起来，这样，我们才能够时时想起他们。
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符号是什么？
在大多数人的认知里，“想念爸妈”似乎是一件再自然不过的事，我们随时都有可能想起爸妈：当我们在学校受委屈的时候，当我们受到表扬嘉奖的时候，当我们与一对父子或者母子擦肩而过的时候，或者是在一些诸如母亲节、父亲节等特定的节日的时候，我们即便不在父母身边，也同样甚是想念！这所有的、能让我们想起父母的物件、事件、时间节点，其实就是把父母和我们联系起来的符号。
是的，这样的符号出现的时候，我们想起父母，是再自然不过的事情了。然而，这样的符号，在很多人的现实生活中，却是少之又少的，甚至是可以数的过来的。
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前阵子母亲节，我一位同事给她妈妈买了一个皮包，给她爸爸买了一条皮带，一并快递回家去了。过了几天，她妈妈打电话来，开心得不得了，说皮包很漂亮，邻居家的阿姨很羡慕，接着她爸爸在妈妈旁边开玩笑：你给我买的东西应该是配套的呀，皮带有了，还有皮包、皮鞋、西装领带呢？同事笑了，说，那你退回来吧，我可买不起一整套！
我问为什么母亲节也给爸爸买一份礼物，她笑着说，爸爸容易吃醋。接着她细细数着爸妈的一些趣事，诸如在家里争着看电视啦，一起做饭啦，划拳决定谁去买菜啦~都是一些鸡毛蒜皮的小事，他们却总能折腾出各种花样来。
我说，你一年也就回家一两次，怎么他们的情况你这么清楚啊？她很自然地说，我们天天打电话啊，他们什么事儿我都知道，我也什么事儿都跟他们说！
你们天天打电话，有那么多东西可说的吗？
同事白了我一眼，继而一脸无比幸福地说，当然有啊，子女和父母之间本就应该有说不完的话！我做饭的时候，可以打电话给我妈让她教我怎么做，我工作突出得奖了，也可以到家里的群里去给他们二老发个红包，或者是有时候吃了不该吃的东西不舒服，也可以去找他们求安慰，就算是去逛街，也可以拍个照片给他们看看呀……
同事还在继续说，我却有些听不下去了，不是因为别的，就是这样和爸妈联系起来的符号，我实在太少了。
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我给爸妈打电话不能算少，我会每个星期或者每两个星期给妈妈打一次电话，一般都是固定在周六晚间8点左右。太早，我一般都有事情在忙，太迟，我怕他们已经睡了。有时候，我因为忙或者别的原因忘记打电话了，那么隔两天，老妈会自己打电话过来。其实我们聊的不多，无非就是相互问问身体如何，忙不忙，再就是催我结婚。每次电话时间都是五六分钟时间，最多也不会超过十分钟。而老爸就更少了，他是那种没事的时候绝不会给我打电话的那种，我会每隔一段时间给他打一次电话。虽然爸妈在一块儿，但是给妈打电话的时候，他一般也没有接听的，最多也就偶尔在边上嚷嚷一两句。
而在周六之外的时间，我基本不会给他们打电话的了。
问题的关键就在这里了：我给他们二老打电话，基本上是定时定量的，甚至电话内容都是固定的。像同事说的，做饭、获奖、生病、逛街，这些我都会有，但却没有一样能让我想起爸妈来的，我都是很自然地选择忽略掉这些小事。
我没注意的是，我同时也忽略掉了这些和父母联系起来的符号。
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我从读小学五年级起，就基本是和父母分居的，他们只在过年时候回家，我也只是放寒暑假的时候会在家里。我和他们的联系，除了每年过年，基本就是靠着平时的电话了。
在我们周边，这样的人很多，特别是那些和父母分局的人。人们忙于自己的事业、学业，忙于自己的社交圈子，基本也就没有足够的时间、精力和耐心去听父母的唠叨了。甚至在人们的意识中，父母和子女的关系是天生就注定了的，是雷打不动的，不会因为距离和时间的分隔而产生一丝一毫的损坏。这并没有错，我们孝顺爸妈，爱爸妈，正如他们无私地爱我们、养育我们一样。和我们之于他们一样，他们也是我们最亲最爱的人。
可就是这样最亲最爱的人，我们并没有给予应有的关注和联系。我们可能清晰地记得某位明星的生日，却不记得爸妈的结婚纪念日；我们可能在情人节时和恋人甜甜蜜蜜，却不会跟父母打个电话说句心里话；甚至出去旅游时候，我们可能一下车就在朋友圈晒自拍，却忘了给没有微信的爸妈报个平安。
我们总是把所有的情愫死死地固定在自己的狭小圈子，绝不会让任何一点想念通过某一个符号蔓延到父母。那些一旦触碰到，就会想起父母的符号，我们每个人都太缺乏。
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曾经在看《艺妓回忆录》的时候，有一句话我印象及其深刻：主席（书中男主角）说，我们生来就注定了享受不到自己该享的幸福。这句话用在我们的父母或者以后要为人父母的我们身上是再适合不过了。是的，我们的父母没有享受到他们应该得到的幸福，而这样的幸福，对于为人子女的我们来说，其实并不难给予。
可不可以把吃某一道自己喜欢的菜作为一个符号，每当吃到它时，想起父母？
可不可以把手机电量不足作为一个符号，每当手机没电时，想想这满格的电量，有没有属于父母的一分钟？
可不可以把喜悦多一个人分享，当自己获奖时，除了和朋友庆祝，也和父母分享一下？
可不可以不那么要强什么都自己扛，当自己生病时候，也和父母撒个娇卖个萌求一求安慰？
……
我们都可以做到的，我们都可以慢慢地给自己设立一些符号，一个，两个，每当我们触碰到这些符号的时候，就想起远方的父母来。
这一些符号，让自己的想念有一个窗口，也让远方父母的爱有一条可以传递的河流。
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