爷爷走了已经两个多月了，一切好像没有多大变化，我依然很正常地生活，正常吃饭、睡觉，学习。只是每次看见家里的物件，都会想起爷爷。看见刀子会想起爷爷说刀子不能正着放，要反着放，这样水不会留到刀子尖就不容易生锈，晚上睡觉都会把被子三个角往里折一下，因为爷爷说这样会很温暖，风吹不进去。家里来客人，我忙着端茶就想起以前家里来客人爷爷都会热情地做上一桌子饭菜，他总是对身边的人特别友善。又莫名想到那些和爷爷玩的好的朋友，以后还会来几回呢？这次因为疫情离开了这么多人，想着爷爷要是还活着他不知道有多难过，以前他总是雷打不动地每天准时看新闻联播和焦点访谈，关注国内外大事，还时常跟我讨论工作的的相关政策。临死前的那几天还让我给他放新闻看，有一年钓鱼岛事件的时候他拿着放大镜在地图上找钓鱼岛，嘴里骂骂喋喋的样子现在还记得。有人说过：亲人离世之后，你看什么都有他的影子。我就觉得爷爷就像影子一样。
就这样我就觉得爷爷没走了一样，好像他一直在我身边，自己好像一直不想承认这个事实。昨天晚上坐到书桌前很晚，我在写东西，写着写着，我突然意识到一个问题，我的爷爷，真的离开我了。他离开了，就意味着我这辈子都不可能再看见他了，他也不可能再出现了。突然意识到这个事实的我，忍不住哭了起来。
爷爷离开之后，我有梦见他，梦见的都是他生前和我们一起做的那些事情，他没有给我托梦，说他过得怎么样，也没有跟我传话，说他需要什么，我多么希望他能跟我说点什么啊。
我想爷爷了，很想很想，同时我又会很自责。会责备自己为什么没有再多打几个电话，为什么不再多花点时间照顾他，为什么有时候还要冲他发脾气。这次回来的时候我内心就感觉这可能是爷爷最后的日子了，我每天都守在他床前，可是又有什么用呢，他身体好一些的时候为什么不多陪伴呢？觉得自己陪伴得太少了。为什么总是要失去了才知道珍惜呢？爷爷如果还在那该多好啊，爷爷这么好的人为什么上天要带走他了，佛家常说天道轮回，道理都懂，可怎么能释怀呢。人死了就死了，再怎么样也不可能复活了。
这两个月多月来，反复看爷爷生前的照片，每次看都特别难过，可是只有看我才觉得爷爷并没有离开我。听我们两个打电话的语音时，我还能听到爷爷言语里对我们的关心和爱护，他自己身体都那么不好了，还要挂念着我们，多好的爷爷啊。
我知道，我的伤心会因为时间的流逝而逐渐冲淡，但我绝对不会忘记爷爷，有人说：当一个人被真正忘记的时候，他就真的死了。我绝不会让这样的事情发生，我以后要告诉我的女儿儿子，孙子孙女和他们的后人，让他们知道他们的先祖是一位这么好的人。
常有的乐观在生命面前不堪一击，如果写下来能够表达我的思念的话，爷爷肯定是会支持我的，他活着的时候我做的事情他都很支持。
爷爷在我心目中就像是一棵大树，可是现在大树没了，我希望我能长成一棵大树，不让他失望，不辜负他的期望。我也能像他一样为家人遮风挡雨，我还有我爱的爸爸妈妈，奶奶和弟弟，还有很多我爱的人，还有很多被爷爷影响的人，记得爷爷的人。我要珍惜身边人，我要带着爷爷的爱好好活下去。
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