让孩子远离抑郁的亲子沟通法则

让孩子远离抑郁的亲子沟通法则

玉不琢不成器。作为家长，当发现孩子有不适当的行为的时候，一定要对孩子进行批评。

因为批评容易造成亲子之间的冲突，所以更应该注意方式方法，否则就会给孩子留下心理阴影。

所谓解释风格，就是对原因的习惯性看法。解释风格从儿时就开始发展，如果不经干预就会保持一生。

当孩子解释为什么一件好事或者坏事会发生在自己身上的时候，有三个重要的维度需要考虑：永久性、普遍性、个人化。

永久性：偶尔vs总是

所谓永久性，容易抑郁的孩子会认为坏事件发生在他身上的原因是会永久存在的。所以坏事会不断的发生。

而乐观的孩子则会相信，导致坏事发生的原因只是暂时的。

比如说一个孩子，刚刚转学到一个新的班级。他没有朋友。

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偏向抑郁的永久性的解释方法，就是“永远没有人会和我做朋友”。

而乐观的暂时性的解释方法，就会认为：我刚来，交朋友需要一点时间。

而面对一件好事，悲观的孩子则会用暂时性的方法去解释。比如，爸爸花时间陪我，是因为他最近心情好。

而乐观的孩子则会用永久性的思维去解释，他会认为“爸爸最喜欢和我在一起，爸爸最爱我”。

普遍性：特殊vs一般

我们举例说明。

学校通过举办论文竞赛的方式，选取学生代表。两个学生都认真写文章，却同时落选了，而他们的解释方法却有很大的不同。

杰里米说，我是一个失败的人，我如此努力，结果还是输了，我就是不行，我从来没有一件事情顺利。

这就是把失败的原因归结为普遍性。

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而玛丽莎则说，我想我不是一个好的写作者，但我尽力去做了，但还是有其他人的作品比我好。

我们看到，她把失败的原因，归结为局部的原因，是因为她写的不如其他同学好。

个人化：内部归因vs外部归因

当坏事发生的时候，孩子有可能是会怪罪自己，这就是内部归因，也可能会怪罪其他人或者是环境，这就是外部归因。

在这个问题上，我们的目标是，第一，当孩子做错事，不能只是单纯地道一个歉就可以了，他们必须要对事情负责，然后进行改正。

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第二个目标是不要总是埋怨自己，抑郁的儿童和成人，不管事情是不是他们的错，他们都怪罪自己，并且觉得愧疚。

我们的目标是教导孩子正确地看待自己，当错在他们的时候，他们负起责任，并且尽力修正，当问题与他们无关的时候，也告诉他们，他们还是有自己的价值。

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那么我们到底该怎样批评孩子呢？

第一要准确，具体是什么行为就批评什么行为，不要上纲上线。

第二，就是运用乐观的解释风格。就是任何时候，当你发现孩子有错的时候，请着重于特定的及暂时性的个人原因，避免去责怪孩子的个性和能力。

我们举例来说明。伊莲娜是一个十岁的孩子，她有一个三岁的弟弟，妈妈带他们去动物园，从上车开始，伊莲娜就不停地和弟弟捣蛋，她捉弄他，恐吓他。

伊莲娜很少这样捣蛋，妈妈心里很不高兴。

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假如妈妈这样批评她：“伊莲娜我真是烦死了，你为什么总是这么调皮，一点也不懂得替妈妈分担，你是姐姐，你应该照顾弟弟才对。每一次带你出来玩，你都要惹是生非，弄得大家不高兴。”

像这样的批评，被定性为“一个顽皮的小孩”，被指责“总是破坏妈妈的计划”。这些都是永久性的，不能改变的。

孩子接收到这些信息，就容易感觉“我是个很坏的人，我总是搞坏妈妈的事情”，甚至会想：我应该离家出走，家里没有我会比较好。

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于是妈妈说了下面这番话：“伊莲娜不准再捉弄弟弟了，你今天是怎么了？你一向是个好姐姐，可是你今天一点都不友好，我要你向弟弟道歉，知道了吗？”

妈妈指出了，女儿要对自己的行为负责，而且指出了暂时的行为问题，说你今天是怎么了？肯定她一向是个好姐姐。

这就是运用乐观解释风格批评孩子的正面例子。

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和孩子沟通的法则

1、肯定孩子的努力，而不是天赋。

2、批评孩子的行为，而不是品格。

3、批评孩子，沉稳有力的低声比高声怒骂效果好。

4、不贴标签，不翻旧账。

5、不威吓孩子。

6、不喋喋不休。

7、拒绝孩子的无理要求，要温柔而坚定。

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