快两个月没写了，都忘了之前写到了哪里，先去看一下。
隔离回家了之后大多数时间都是在奶奶家过的，可能说是因为这边网速好或者安静或者有人照顾我，也可能是想逃避家里的环境吧。
四月份在奶奶家的时候，我还在打游戏的时候，我爸突然发消息跟我说他们俩早就离婚了。我也不知道是怎么想的，对于这件事我一直很迷茫。
有次他喝多了的时候给我发微信说，要不要这辈子就这样过了，牺牲他自己，给我一个完整的家。我说我不想这样，我不想谁为了我牺牲自己的幸福。这的确是真实的想法，但是我也有自己的私心。如果以后他们分开了，我跟着我爸，那我们有矛盾的时候这就是一个可以拿出来攻击的理由，我不想负责任，我不想对任何人负责任。但是一想到以后家里只有我爸一个人，或者只有我妈带着我姥，我又很难过。为什么世界上的事情不能都按照我想呢。
我初高中住校，然后又出国，在家的时间好少，我也不知道他们从什么时候开始感情破碎的，也不知道我妈到底有没有其他幸福。他们都不跟我讲，我也不能问。他们的感情问题有没有我的责任在里面我也不知道。
我现在一方面对我妈我姥的亲近感到不耐烦，一边又怕陪他们的时间太短。挺难过的。
玩ff14也这么久了，但是主线任务也真的很多，不得不说和徐鹤宁的任务差距让我感到了负担，也让我有点抗拒上线。时不时觉得是不是需要距离产生美了，我会担心每天都三四个小时以上的电话会消耗我们的感情，因为最近“她是不是对我不耐烦”的想法越来越多了，我也不知道是否要跟她提出来，还是继续保持忍让的态度来安慰自己。
和王锡悦自回来之后见了两次，他已经买了自己的房子，挺好的，感觉很羡慕。不知道我二十五岁时是什么样子。也可能是因为身边的异性只有他一个，有时也会在他身上附上我的很多幻想。但是同样的路我总不能再走一次，同样的亏我也不想再吃一次。为什么我总想去依靠一个人，其他人都和我一样吗？如果和我相处了两三次的话，也会有人喜欢我吗？
在墨尔本的时候想回国，现在在国内呆了太久了，也总想回墨尔本。很想念刘小姐和我们的朋友们。
不知不觉又马上就期末了，虽然都是online openbook但也很令人紧张。下学期能不能回去还是未知数。
2020还有几天就过了一半了，今天翻备忘录的时候翻到之前的记录，幻想去演唱会要带的东西，去超市要买的菜和调味料，回国之后想吃的东西，都很哭笑不得。今年没什么人过得好，只能这么说。我知道每个人都有不同的苦，可能我的难过不算什么。
前天和姐姐弟弟妹妹和徐鹤宁去了方特，挺开心的，也去了ktv，可惜唱了《开门见山》之后嗓子就劈了。之前去了ktv之后他们姐叫我摇滚天后，蛮搞笑的。
对于R1SE，可能我的热情也在被消磨吧。我只希望他们再努力一点，能再支撑我久一点。
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