昨天在纠结思索半天还是去了心理医院，最后的诊断结果也没有出乎我的资料之外，有抑郁加焦虑。
期间跟心理咨询师聊了很多，其实聊的过程并没有觉得那有多么高尚和深奥，也给我讲一些关联的事情。期间会有一些不耐烦，但总归也在心理缓解方面给了一些建议。
比如对待下属，先把所有的活都安顿了，然后让自己脑子清楚去干一些事。
对待领导，要有自己的立场和原则，无限制的退让，总归不是合适的状态。领导安排的事，要根据公司的情况进行轻重缓急的排列，不是所有的事情你都能包揽，也没意义。
对待工作，别太当回事，搞清楚你的人生最重要的是什么，在娃上高中之前，一定要做好陪伴和教育。
还有就是，我总是把事情堆到自己这里，适当的做法应该是分散下去，并练会一些技巧。帮助结果的达成。过程有问题来找我，这个不可取，而应该告诉用什么技巧才可以达成。主要就是哄和骗，自己威逼利诱。能交差就行，避免完美主义倾向，要有容错感，在乎别人的评价又怎样，又不能当饭吃。
不管是家里，还是工作中，要学会提要求。不提要求，永远要累死自己。
即使我表达过我不想当这个负责人，咨询师说出的你在这个位置，就要谋这个事，而且管理相对要轻松，省心。句句不提你应该怎么做，但句句表达着你可以怎么做更好。
且不说这个咨询师说的对与否。但平生第一次把自己的想法坦露给一个没有压力的人，点对点的去帮你剖析，然后也会有一些共情，就如同树洞的感觉。后期到是可以采取这种方式。
错综复杂的思绪交叉，没有一个线头。确实昨天就医时，我隐瞒了一些内容。第一次被看见，然后卸下伪装，也有想要被认可，想要一些指导，但太多的事情，太多的角度，可能不是每一个人都能感同身受。
说到这，我也给自己提个醒，别有抓住一根救命草，别有依赖，但其实有又如何。平生我就是缺少支持，哪怕是拿钱买的支持，我也愿意。
昨天聊完，生平第一次这么平静，早上起床也没有那么烦躁，也有担心这不能长久，解得了一时，解不了一世。
这么多年，可以说是从小时候，到上学，到毕业，到工作，到结婚，到生娃，到升职，总归，闷闷不乐一直伴随着我，不敢说30年，但也是间歇性的在上演。
终于，在快40这一年，我把我认为羞耻，不对的事情都到了出来，可能也没到干净。
但也就这仅仅的50min，也让我有种如释重负的感觉。
原来人生可以这样轻松去活，人可以这样惬意的在这个世界，没有烦恼的一天简直不要太爽。
但话说回来，人说神经末梢缺多巴胺，和5-羟基色胺的分泌。人说抑郁久了会反应迟钝，这也是我最排斥的。
昨天本来是想着做个压力测试，然后我拒绝了，医生说你肯定是闷闷不乐很长时间了。多长时间，30年，那不得把人吓死。
所以啊，这个时候，我可能有一些能接受自己去吃药的想法。如果这个激素的缺少已经到了非药物调节的程度，那么，该吃还是吃。
在这之前，我还是想通过救赎，吃药，运动等促进5-羟基色胺和多巴胺分泌的进行非强制性药物治疗。
人生苦短，没有什么是接受不了的。真的，外面没有别人，只有你自己。你就如同一盏灯，你亮，周围就亮，你暗，周围也就暗淡。
拿出你的勇气，勇敢去争取吧。
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