今年冬天，我还想哭

今年冬天，我还想哭

文／方博

今年冬天，我还想哭

2017年10月17日（农历八月二十八）中午14:59我从梦中醒来。我做了一个梦，梦见了外婆。记得我本应做了个很欢快的一个梦（白日梦），梦里我是主角，应是个英雄，但在梦的结尾外婆却闯了进来，然后我就醒了过来。看时间，还早（晚7点上班），想在睡会。翻来覆去，翻来覆去，还是翻来覆去，就是在也睡不着了。脑海中一个隐隐约约的人影在也挥之不去了，我却很肯定的认识到那个人是我的外婆。

小时候，对于我们这一辈人，共有的感觉也许就是――饿。也许也就是这个原因，我才会特别喜欢去外婆家。说起外婆家，种着好些果树。如樱桃、苹果、沙果等等。每当各类水果成熟的季节，对特别小的我们来说，在心里那可是梦似仙境的地方。父母亲因为忙农活。那时还不流行打工，农村人大多在家经营土地，土地中长的庄稼直接影响一家的日子。所以也不能时常带我们去外婆家，通常每到水果成熟的季节，就盼星星月亮的盼着外婆，外婆会摘些给我们送来，我家，大姨、二姨、小姨，每家都有孩子，每家都不能拉下。外婆身子骨本来就不好，又加上年龄越来越大，而我们这几家却都分部在好偏僻的山沟里，翻山越岭，可想而知，外婆的辛苦。有时只能头一天从家里出发，晚上宿于路旁人家屋后，直到第二天才能赶到我家（最远）。而这些事我们做为被呵护的孩子却不曾记起过。外婆会痛心吗？外婆对我们的爱是无私的，我们对外婆的爱却是有限的。

    之后我们长大些，外婆才会松口气。我们姐弟兄几个会在外婆家有水果成熟之时相继去外婆家，为争吃打过、闹过，但在外婆身旁我们是那么的快乐。每当我们食足之后便闹着要回家，外婆只好答应次日吃顿好吃的，米饭或饺子后我们在离开。而每当到了第二天外婆家的饭就会做的特别迟，我们姐弟兄几个抱怨过许多次后，外婆才拄着拐杖目送我们满载水果回家。到达村口时，漠然回头，很远很远仍站着一个人，太多次后我们才分辨出那个人是外婆。而这仅仅是送别，而相迎呢？多年以后，从小舅口中得知在水果快成熟的时日里，年迈的外婆会每天都站在村口……看到远处一丁点大的人儿变成陌生人从眼前离开，外婆激动的心又变的失落。直等到小舅拿着锄头回家时外婆才想到还没有做饭呢？急忙去做饭。多少回，我们姐弟兄才姗姗来迟。而这些，作为子孙的我们竟没有人察觉到。有时候，回想起来，总感觉我们这样的子孙们是否当的称职？

在长些，我们相继上了初中、高中，此时的我们都已长大，有了自己的梦想和人生目标，我们开始接近真实的社会，开始走进生活，明白了我们的贫困。姐弟兄们都在为自己的生活、社会地位寻找一条富有的道路。我们共同开始了不约而同忙碌的人生。

之后经历高考，落榜，失意，痛苦，无奈。也走上了出门打工的路。

“孩子回家了吗？告诉他们外婆想他们。”每当电话中听到父母如是说时，我的心像有千万条针刺般的难受。“外婆，你还好吗？”

某一天，表弟打来电话告知外婆病逝，晴天霹雳，我顿时呖不成泣，往日的欢声笑语在我脑海中如过眼云烟。天地已变，心中仅存的一点精神支柱在这么一刻终于也土崩瓦解，我心如刀割。我不知道天和地的区别，但我了解我此时的心情：愁命运坎坷。这个世界不公平，当我们经过十几年寒窗的努力，某一天就被打回了原型时，我想向上帝讨回公道，直到我们都真正了解这个社会时为止。这也许是农村孩子本质的命运。怪不得李白会写《行路难》。可我不是李白，在改变命运的时候，我只能流泪、后悔。人生为何不能十全十美，为何？这个世界不公平，当我们经过十几年寒窗的努力，某一天就被打回了原型时，我想向上帝讨回公道，直到我们都真正了解这个社会时为止。这也许是农村孩子本质的命运。我要致问苍天——苍天无眼，我也无奈。流着泪继续人生。

转眼外婆去世，已十几年过去了。我们仍在为生活终年外出打工。外婆长什么样，好像不记得了；外婆这样一个普通的人，叫什么，除了她的子女，像我们（方博／方米玲／方锋／李秀博／李海霞等等），外婆最疼爱孙子孙女们可否有一人记得她的真实名子。若不是梦见外婆，今生我还会想到她否？

补充点感想：我是－个特别普通的人，普通到尘埃里，曾经我也许有过很伟大的梦想，但我也明白，梦想，梦一下想一下也就知足了。只要自己尽力让日子过的舒适些，让亲人们舒适些也就知足了。当然最疼爱我们的外婆，也更希望看到我们都平平安安，她也就知足了。终于，外婆在她的村口再也没有等到他任何的一个子孙。那时的我们姐弟兄几个根本就在也没有时间去外婆家了。也不知道外婆在天之灵是否会明白他们子孙为生存在做的坚难的梦？

也许大家都不明白，为什么会用《今年冬天，我还想哭》做题目，从时间看，不算冬天，从内容看完全不占边。我仍然用了这个题目，原因是我几年前写过一篇《那个冬天，我哭了》（没有发表过），心情的难受程度刚好相似，就用了。

今年冬天，我还想哭