你有没有放弃过一段长长长的友谊？

你有没有放弃过一段长长长的友谊？

一，

十年前，我还是个高中生，是那种最傻白甜的高中生。

举个简单的例子，我认为每个人都是善良的；所以，我理所应当的认为人与人之间都能成为朋友，只要他们有机会相处。

这交友观简直太简单粗暴了！自己的过去，简直就是一部傻白甜的不堪回首史。如果说，我不知道“人与人的差别，比人与物种的差别还要大”这样高深的哲学命题，尚可理解。那么，如果十六七岁的我还不知道，交朋友也要看性情品格爱好特长真诚虚伪...这样的普世价值，就真的惨不忍睹了，事实就是这样惨不忍睹。

《奇葩说》曾有过一个辩题“交朋友该不该门当户对”，我想起了我的那个门不当户不对的朋友。我们的友谊，在经历3600多天的考验后，终于变成了朋友圈互相点赞的塑料姐妹花。为此，我深深的松了口气：终于不用硬撑了。

二，

我认为，与白萍成为朋友，仅仅源于我的善良她的感恩。

那时候，我们同班，但几乎没有交集。有一次，白萍扭到脚了，没法自己去买饭。我知道后，自告奋勇帮她买饭，从餐厅带到班里，连续几天。又一次，白萍需要换张桌子，可她一个人抬不动，又没人帮她。正好被我碰见，我二话没说，帮她从楼上抬到楼下。

我们并不熟，我也没有想借此跟她交朋友。只能说，我是一个特别乐于助人的人，或者说，是一个圣母心泛滥的人。白萍却像发现了新大陆，也出于感激的心理，渐渐的跟我越走越近。

于是，我们就成了好朋友。我们出双入对，两小无猜。

三，

学校的日子，单纯而美好，而美好的事情，总是很快就消失了。高考后，我们分道扬镳，各回各家。她回县城富裕和美之家，我回农村争吵清贫之家。

回家后，我并没有主动和白萍联系过。也许是心里的自卑一直隐隐作祟，我想我们的关系到此为止就好。因为无论多么单纯美好的校园时光，我也能看出，自己与白萍在物质上的差距。十六七岁，不仅虚荣而且敏感，更易自卑，我怎么可能完全不在意呢。

也许白萍认为，在她最困难的日子里帮助她的我，真的很不错。她给我打电话，邀请我去她家里玩，留我在她家吃饭。

到了她家之后，我只是更加深入的发现，我们之间的差距有多大。她的父亲在法院工作，母亲是一名医生，两人都彬彬有礼，对我热情有加。越是热情，我却越是惶恐。

一个农村女孩，我的生活圈子里，最高级的地方只是学校。我面对的，从来都是粗粝的父母和村人和杂乱的环境。在这个洁净、整齐、殷实、一团和气的家里，我只有拘谨，只是想要逃离，甚至感到一种莫名的羞愧。我后来才知道，也许那是对自己贫穷的羞愧。

白萍再找我的时候，我真的不想去。可是，我想我怎么可以这样呢？白萍对我很好呢，我不可莫名其妙的辜负她。这份不辜负，成了我的枷锁，一锁就是十年。

四，

白萍确实是很好的朋友。生日的时候，会给我买礼物；会去学校给我送好吃的；去外地回来也会给我捎点小玩意。

可对我来说，这些好意成了压力。每一次见面，我都穿上自己最好的一件衣服。每一次吃饭，我都要盘算她已经请我吃过饭了，我该囤钱回请了。囤钱，真的很难，真的让我竭尽全力。甚至每次给她打电话，我都要暗暗的记下分钟数，因为电话卡也要钱啊！

不仅仅是物质上的压力，我感觉我们没法做到，非常舒适的在一起。一段真正的友谊里，应该可以放肆的说放肆的笑，分享彼此的秘密，成为彼此最信任最舒适的陪伴。很显然，我们不是。

以前，我以为我们就是这种不温不火的人。后来才发现，我确实是不温不火的人，而她不是。她在其他朋友面前，也可以很放肆的说笑，那一面让我觉得很真实，也很陌生。

有人说，当我们开始亲近别人，就会从容大度的摒弃那些冠冕堂皇的形象，揭露出堆满笑容的假面下，难以启齿的真相。

我想，我们看似时不时的联系，融洽的散步、逛街，但我们从未真正走近彼此。

五，

随着各自去外地工作，我们的联系越来越少，我却觉得越来越轻松。

我渐渐的想明白，为什么我要带着这份友谊的枷锁，让自己如此拧巴呢！

虽然我无法在白萍面前敞开心扉，却也是一直把她当成最好的朋友。（听起来有点矛盾，但确实是这样。）但白萍呢？

姜思达说的好，你以为你是人家一生的挚友，其实你不过是赔了个酒。

我决定放弃这段友谊。我不再刻意的找她聊天，不再刻意的喊她吃饭，不再为回复她的信息斟酌再三。

我们果然是经不起任何考验的，友谊的小船，离开了港口，很快就消失在茫茫的时间之海。

六，

毕竟，这段友谊开始于我们最灿烂的时光。

毕竟，我们见证过彼此的成长。

毕竟，这是一段很长很长的友谊。

所以，当我们不约而同的放手，我难免会觉得惋惜和遗憾。

因为我们不同，我看到了她的精彩的世界。因为我们不同，我也增加了自己生命的经验。

可也因为我们不同，我们不能理解对方的苦在哪里，对方的梦想在哪里。

那么，潇洒的放手，让我们去追寻各自的自由，也当是为这份友谊做了最后的祝福。