文 | 东临瑞 图 | 网络（侵删）
01
这一年里，我比我任何时候所能想象到的样子还要混乱。
年初的时候，你有委屈，我也有。当然，更多的是我在埋怨，而你觉得没什么大不了的。
你忙着陪一帮兄弟觥筹交错尚且分身无暇，而我却实实在在是一个人倍感无聊。再加上明明在追我妹妹，这种情感强烈对比的冲击之下，我对你的不满更甚更甚，但是啊纵然再不满，那时那地的我也是没有想过换一个人的。
也是在那种百无聊赖之中，我失去了太多情深，我学着思考自己这样的日子究竟值不值得，我深刻地明白我们的关系实在是经不起一点现实条件的推敲，我轻而易举就能得出结论：如此、这般，真的是不值。可是难道我就完全没错吗？我也是有错的，我太过于将自己的想法和感受强加到我们的感情中，我明明知道我们都需要一些自由的空间，可是当你在你的自由空间里畅快呼吸的时候，我一个人默默流泪，我觉得不平衡，我觉得很不爽，我拿这份怒气毫无办法。
02
遇见你以后，我守着一份情深不渝便笃信着地老天荒，你没有以我想要的方式珍惜我。我甚至觉得我们之间只是靠着最初最初的心动与感动潦草地维系着仅剩的关联。写这么多，也许是在给我之后那些错事找借口吧，我不否认，但是论及起因，这些也是无法忽视的。
仔细想想，抛去那些不愉快，我们还是剩下许多愉快的。去你家玩的两天，带你去江同学家，带你去见高中的她们，甚至离家的时候，我们四个人一起去成都玩耍的日子，你我都留下了很多真心的笑容。
这些记忆都是写满了潇洒与欢笑的。也就是说，如果后面的你不是那样演变，我也不至于很长一段时间都如此否定这段情感。
为了学习驾照，你常常很久很久不回复我，当你回复我的时候，基本也都是和你的兄弟朋友在一起，我很生气。渐渐地，开始和你频繁说分手，因为真的是不想互相折磨，你不乐意，但是又疲于你的驾照考试，可我的愤懑在你这样淡然处之的时候疯狂滋长。
03
真正让我没办法接受的是你竟然忘记了我的生日，我原本想着就算你手头紧张，就算你没有打算说要送我什么礼物，但是至少至少你会记得给我发个短信或者打个电话，但是没有。不对，也是有的，你晚上的时候给我打了一个电话，你让我给你充话费，我清楚地记得，我在等你说完充话费的事情之后能说点别的事情比如说能祝我一声生日快乐，但是没有，你真的没有主动再说点其他的。
我失望到了极致，你后来一直狡辩说你没有忘记。我是半点都不相信的，因为当时的我哪怕是能感受到一点点来自你的在乎都会欣喜若狂，可是并没有。于是我很认真地开始反省和否定与你这段感情。我对你已经足够全心全意了，在此之前我真的半点都问心无愧。可你似乎笃定了我今生非你不嫁，于是你那么嚣张地消费我对你的心意。有悔恨，但更多的是不悔，因为你让我看到了如果和你在一起，以后的未来将是让我度日如年一般煎熬的。我想象一下那种日子都会觉得毛骨悚然，如今我还没有要嫁给你呢，你都能对我如此不管不顾，不管我的孤单落寞，也不顾我对你善意的劝慰，每天只知道游戏人生，跟着一群无所事事的好兄弟上游下窜，还颇能自得其意。
04
如果说找男朋友最低的要求是对我好，哪怕他一事无成哪怕他穷困潦倒，可是连对我好这三个字你真的都没做到。
我们后来几度分分合合，是因为我放不下曾经那些已经成为习惯的情感。我来学校之初，对于这个陌生又远离家乡的城市有太多害怕，是你陪伴着我渐渐融入了全新的集体。
也是从八月份开始，我能感受到以前关心我在乎我的你又回来了。可是人就是有点作，我想起上半年的岁月就会特别难受，总觉得这种状况就像是定时炸弹，指不定哪一天又寻着一个契机爆炸。而且我不知道是不是我对你有太多不信任了，我发自内心地觉得上半年的你才是你的本性，而那种本性是让我忍无可忍的存在。
于是，你会发现，只要一点点小事，我就能和你闹到不可开交。光是说分手我都数不清我说了多少次，其实每一次都是带了太多的绝望以及对于即将解脱的期待的。我真的觉得我们太不合适了，你有你自己的岁月想走，我也有我自己期许的未来，如果我已经不相信你能给我我想要的未来，我不明白为什么两个人还要无休无尽的纠缠。
分手说了很多很多次，你也逐渐意识到，我真的不是在开玩笑不是在撒娇不是在博关注。你的表现也是很让我费解，你开始吃不下饭，无心工作，三天两头来找我，每次都是一脸哀伤浑身萧索，好像没了我，你就活不下去了一样。我一开始觉得很无奈，真的是无奈，我不明白人为什么都有这样的劣根性，拥有的时候不好好珍惜，等到失去了就要死要活的。
05
可是毕竟是我全心全意喜欢过的爱过的人。你在我面前这副样子，我又能心狠到哪里去，你每次都能成功换得我一次又一次奔溃大哭。于是我下定决心和好，然后不要再作。成效还是很不错，毕竟我们最近没有再吵架，我也感受到你比以前对我更加更加的小心翼翼，就好像我真的是什么稀世珍宝一样。
经此一役，也许你终于发现我对你的重要性。又或者，你只是以前从来没想过我会真的想和你分开，而且你发现我和你分开之后并没有活得很差，好像活得比你要好很多，你终于明白当初你自由玩乐时留给了我多少哀伤。
如今，我这么理智地在分析你，其实我自己也是一样的无能软弱，我以前觉得所谓势均力敌所谓棋逢对手，应该是我们讨论一个话题一个人物一个事件的时候，可以有来有往可以滔滔不绝。但是在你这，我发现我真正的对手应该是我说了无数次放弃，我在心里下了无数次放下过去的决心，但是你都有本事坚持到最后一秒，最终都是我乖乖俯首称臣缴械投降。
你究竟有哪里好？我不知道问了自己多少遍，我怎么能为了你做了那么多那么多，还承受了那么多那么多。——就像歌词所写的，像我这样的人，凡事都要留几分，怎么也会为了谁，想过奋不顾身。我真的是为了你奋不顾身啊~~~
最近你的行为让我更多的在问自己：我有哪里好，值得你这么舍不得。我还真的不知道我有哪里好，我由此发现了你不可替代的一面——或许有人比你帅比你唱歌好听比你学富五车比你温文儒雅比你更会讨我欢心，但是他肯定肯定没有你这般喜欢我。
我也是一样的啊，实在是再不可能和其他人经历这么多悲欢离合，实在是再不可能对其他人这么倾尽一切了，有些心力，一生一次，一次就已经耗尽一生。
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