寒假和女朋友一起旅行了十天，绝大部分的时光都是甜蜜而幸福的，只是说我们会因为一个问题反复闹小矛盾——她太磨蹭了。她每次出门前都要花很多时间收拾打理，慢慢悠悠一点儿也不着急，还会时不时拿出一个小物件问我可不可爱。而我却坐在床上焦急地等着，直到实在沉不下气。
“好不容易出来玩，多去外面走走肯定比呆在酒店价值高呀！”
～“你跟我爸一样，他也是这么说的。”
这样反反复复几次以后，我意识到这是很难改变的，也就试着接受她，提前做好没多少时间出去玩的准备，就不会吵架了。
回到家后，我挺自豪地把我的解决方案跟爸爸说了。他想了想，说他感受到我其实并不情愿这么做，我只是强迫我自己去接受，而不是去感受，去理解。
“你觉得在外面价值高，但那只是你觉得啊，她可能不觉得呀，她就是觉得在酒店舒服，只要跟你一起就开心，就是想体验躺在异国他乡的酒店里的感觉呢？熊，少一些判断，多去用心感受哦。”
父亲的这一提醒，让我又一次看见了自己的问题。我总是用头脑层面的道理去分析对错，却从不去感受别人内在的苦楚。
“一个只讲道理的人必然容易活在分裂里，因为凡是道理，都容易有对错，都容易沉浸在理所当然的对错思维里，当然都是理直气壮的认为自己坚持的是对的，别人是错的，或者这么做是对的，那么做就是错的，所以时常会陷入到和人争对错的的局面里。不光这样，当面对一些复杂的人际关系和更棘手的问题场面时，对错思维很明显会暴露弊端，因为既然涉及到复杂，就不可能是谁对谁错这么简单。
具有对错思维的人还很容易对事和人进行评判，所以只讲道理的人对自己和对他人都容易有很多不接纳，他们在说“应该怎么怎么样”，即十分常见的应该思维，总是在给自己和别人提要求，而完全看不到真实的自己和别人，他们无法把人有好的一面和坏的一面整合起来，因此会很分裂，严重的人，可能会陷入偏执之中。
一个只讲道理的人也是最容易发生强迫行为的人，因为只关注道理，信奉“应该”法则，当这种道理和应该跟自己的感受冲突时，他们一味采用的是压抑自己的感受，或者让自己的感受让路的方式去解决问题，由此，构成强迫。
通过强迫的方式让自己做事的人，体验不到自己做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，还会引起当事人大量的内心冲突——那些被我们压抑的情绪情感正通过潜意识的方式来表达抗争。”
那么，我是怎么变成现在这样的，或者说，这样做一直给我带了什么好处呢？
后来我从一篇心理学公众号看到，解释说因为小时候我通过遵守这些道理、要求，来获取父母的爱和认可，来确认自己是个没问题的孩子，这是我确认我很好的方式。
一句话，我需要很懂事，很正确来换取父母的爱和认可，满足老师和家族的期待。
但是这样做的时候，我心里压抑着大量的不被爱和认可的恐惧：害怕自己不对和不懂事了，没有道理了，这些爱和认可就消失了，所以我总是需要强迫自己，在道理和自己的感受面前，优先照顾这些道理，而不是尊重自己的情绪和感受，接纳情绪和感受的合理性。
这一切，都跟父母和老师的教育方式密切相连。当我们吵闹时，立刻让我们安静是最急切的，所以父母往往会采用喝止等立刻禁止情绪表达的方式，而不会慢慢去安慰去理解。而老师面对这么多学生，也很难有足够的心思去一个个沟通理解，定下规矩或者讲大道理显然是个更快捷的办法。久而久之，我们很容易就活在道理和规矩里了。
发展到后来，我习惯了这种听从道理的行事方式，也就认同了这一套体系，开始以简单粗暴的道理去硬套复杂而特殊的人事，当然就步步受阻，总让人觉得情商低了。
认识到他人的视角和自己的视角会有不同，并把这些区分开来，更多的能去理解别人而不是评判别人对不对，合不合适，这样我们就能从争论道理进入理解的阶段。
是的，当我尝试去理解的时候，我的情商就有了提高的可能。
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