拧巴也好，别扭也罢，都是过去的自己，就当着那是自己必定要走的路。我曾经就是那样不好，即使将来也会如此，可是那又怎样？和解，是对过去的认可、原谅，是承认有不足但不再胆怯畏缩，而是更加坚定。
初中时教过我的一位男老师，女生们都觉得他帅。那个年龄的孩子谁不想在老师面前好好表现呢？可是我老是考不到100分，就是九十几分也是难得的。在他眼里，我也许算个努力的孩子，却没什么天分吧。一想到这个我就有点沮丧。
他留给我的印象也好不到哪里去。放学后，他的小摩托老是发动不了，他费力地一下下踩油门，围观的男生嬉笑着在一旁计数：33,、34、35……我当时看到，可是怎么也笑不起来。
他买菜问完总嫌贵，绕一家又一家，直到找到相对便宜的（菜相当然会差一些，一分钱一分货在哪里都是合适的），我看着沉默不语，心里却有点难受。爸爸总是悄悄说，大男人怎么能这么抠，我总是为他解围，老师又不是赚大钱的人，而且蔬菜确实不便宜。
多年后，我站在熟悉的地方，看到老师。远看，他依然帅。他跑到妈妈的菜摊，依然熟悉的话语。我站在另一边，一如当年那般沉默。后来他又走到我和妹妹身边，没问价，就买了一些菜。
我这才想起问候（真的问候，不是暴力语言）他的孩子，该上高中了吧，果然是。只是，近看，老师已不是当年那般青涩青年。如果我能看到过去的自己，再拿个镜子看看现在，更感时间是把杀猪刀吧。
老师走后，我好像真的看到过去的自己，拘谨内向，不善表达，无论什么时候总以最别扭的方式向前成长。有时，难免感叹，为什么某个时期要那么活着，以最不自在，最不舒服的姿态。可是就是以最不舒服的姿势走到现在。
小时候跟父母分别时忧伤，青春期团聚时想着逃离；年少时想着成熟长大洒脱自如，长大后怀念当时的简单自然；工作时想着外面的碧海蓝天，全职时想着当初的忙碌奔波……想起来好像全不在状态。
我为什么老是纠结这些：不好好跟父母相处，明明团聚没那么几年；青春期怎么那么拧巴，不洒脱自在一些呢；很长一段时间不能接受自己的全职？
不接受是觉得自己不好，潜意识里不想要这样的自己。最近一年来想的写的虽题材不同，但总得来说，都跟成长和反思相关。有一天，忽然明白，也许我是在跟自己和解。
前一段，那个怀念逝去友情的朋友，拉下身段找我，我以她的心情写的文字，（《朋友变淡了还能变好吗？》 点击阅读）让她泪飞如雨。其实，她不是要跟我和解，是跟自己和解；不是我感动了她，是她感动了自己。
想到这些，我就琢磨明白一些事。过去没那么不好，别人的生活态度跟我关系大吗，几人的青春不自闭呢，谁会一开始就从所谓“白领”完全接受自己成为主妇？
拧巴也好，别扭也罢，都是过去的自己，就当着那是自己必定要走的路。我曾经就是那样不好，即使将来也会如此，可是那又怎样？和解，是对过去的认可、原谅，是承认有不足但不再胆怯畏缩，而是更加坚定。
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