今天不是周末，我休假一天。窗外阴雨绵绵，我窝在家里，意兴阑珊。
关于离开上海，我去意已决，剩下的只是时机和时间问题了。
回老家。老家在哪？究竟在中国还是加拿大？我的心一直悬空，一直悬空，已经很多年没有落地了。如果心一直在漂泊，那么生活是否也可以称为流浪？我看着周围的同事们，她们结婚、生子、买房、扎根于此，活得忙忙碌碌。而我的下一站又在何地？有人说，有爱的地方就是家。可是，我的爱呢？强走了。他又结婚了。我留在原地，悬在半空的心被掏空，像一只半瘪的氢气球。我甚至不懂如何拍拖了。CJ说：“让我们成为最亲密的人吧。” 而我能做的只有向他道歉，告诉他我实在没有动力，我欺骗不了自己。
我想逃离上海，我想回家，我归心似箭。可是，家是那个生我的地方，还是那个养我的地方？爸爸说，M离婚了，问我有没有什么想法。M在加拿大生活了半辈子了，如果与他一起，意味着我的下半辈子将生活在加拿大。M家是世交，爸爸看着M长大的。可是我愿意就此回到加国么？
在加拿大的生活，平静如池水，几十年的生活，一成不变，一眼能望穿过去。优渥的社会福利让很多人向往，但沉寂的生活也让不少人望而却步。爸爸说：“你回中国已经十年了，这十年里，你结婚，离婚，跑到上海打拼一番，现在年纪大了，也该收收心了。M性格好，又是做学问的，加拿大又是个单纯的地方，没有鸡零狗碎那一套。” 我耳根子软，经不起劝，答应了爸爸。他说等到合适的机会，微信一下M的妈妈，问问他目前的状态。
自从这个议题被提起，我就常常想起M。记得96年，我们举家迁往加拿大多伦多，M则去加拿大攻读博士，我们同行。他背着16罐老干妈，被我嘲笑了一路。此后的逢年过节，爸爸怕他孤单，把他接到多伦多的家里一起过年。他是学生物工程的，但对电脑特别在行，无论我把电脑玩得怎么个坏法，他都有办法使它恢复如新。我总是对他崇拜有加。我上大二那年，M的妈妈曾经暗示过爸爸，希望能让M和我交往。爸爸间接地问询过我，而当时的我，正处在“我的青春我做主”的年代，还没有轰轰烈烈爱过一场的我，怎会理会父母之命去与一个带着眼睛的中国留学书生拍拖呢？
一晃20多年过去了，M渐渐地淡出了我的生活。这些年，从老人的口中，我知道M把妹妹、爸爸、妈妈全接到了加拿大。他买了车，买了房。他结了婚，生了子。后来，他离婚了。再后来，他搬出了父母的房子，一个人过了。去年，爸爸回多伦多的家，见到M的妈妈，问及M，说是一个人去蒙特利尔滑雪去了。
我答应爸爸让他在适当的时机去了解M的近况。我说得随意，一副无所谓的态度，其实心里已起了涟漪。我对M没有什么感情，也不知道他对我还有没有感觉，或者说，他对我有没有过感觉。但我就是想逃离眼下的生活，这种每天一整眼就急着上班，一到班上就开始忙，再抬头天已黑透的生活；这种感觉把自己的性命卖给了雇主的生活；这种一旦踏入社会便一生一世不能停歇，无论如何不能让简历出现空档期的生活。我觉得在中国，我活得很累。
然而，然而，历历在目的是自己10年前迫不及待逃离加拿大寂寞生活的那副场景。在加拿大的生活平静得没有波澜，没有起落，感觉不到岁月的流失，城市几十年如一日地没有任何变化。人往往待着待着就腻了，就倦了，特别是在了解到大洋彼岸的家乡中国日新月异的变化后，变得特别得神往。
就这样，无论我在那里，就总是想着另一个地方，另一个家。不过，也许，无论在哪，我都没有一个真正的属于自己的家，所以才不断地想要到逃离。
离开上海的日子越来越近了，我还没有跟公司提出来，下周吧。爸爸已经开始嘱咐我搬家时的注意事项了，我也开始上网查看宠物随飞的相关要求了。
我要先回老家TJ。我想休息。
然后，下一站，是哪里？
无论是哪里，我都希望，下一站将是我的最后一站。
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