因为被分手，在他面前歇斯底里的哭了。
从预感分手的那天下午，到见面后再次离别的那个晚上，不是不停的哭，就是不停的想哭。
这些话也许多年以后看来会非常矫情，但却是我现在真实的生活写照。
我也不知道为什么深陷其中不能自拔。
分手是他提的，离我们上次见面过去了6个星期。
大概是太长时间没有见面了，最后的2～3个星期，一直处于互相伤害的状态。
明明深爱着彼此。
我害怕，我变得敏感，自私，脆弱，狭隘，不停的冷嘲热讽，针锋相对；他则小心翼翼，辛苦工作的同时被我折磨。
上个月中旬订的特价机票飞去他的城市，安慰自己说，特价机票退了不划算，必须得去一趟，心里还是期盼着能重归于好。
分手是出发的前一个星期，他提出分手后，我问了一句，那你还带我玩吗？
他说，带，这是答应了你的事情。
从周五上午落地，到周一上午离开，中间没有说过一句挽留。
真的很绝望，他对我越好，越觉得是一种补偿，越觉得，恐怕再也回不去了。
这个时候，真的没有忍住眼泪。
在他面前哭了4次。
最后一次，是离开的前一个晚上，我大哭大喊，你为什么要这么祸害我。
为什么你不喜欢你又要去撩？为什么你可以不喜欢我白天还自然的牵手亲吻晚上深深搂紧怀里怕失去？为什么明明说厌倦了又说在我去的头一天晚上激动的睡不着觉？为什么可以那么虚伪的像根本没有分手一样带我游历你的城市？
他默默的抽着烟，没有说一句话。
返程的飞机上，默默的流泪。
回家的地铁上，默默的流泪。
躺在床上休息的时候，默默的流泪。
傍晚起床后坐在沙发上，默默的流泪。
终于忍不住，在洗澡的时候撕心裂肺的大哭起来。
在没见他之前，我以为我已经好了。在见了他之后，我觉得我真的受不了。
仿佛身体里的一条筋被生生拔去。
大概是太害怕了，为了他，所谓的爱情，犯了大多数女生可能犯的的错误：把其他所有统统拒之门外，弃之不顾，一个人吃饭，一个人上下班，一个人看电影，一个人逛街。
如果再连他都失去了，生活中的支柱轰然倒塌，一下子，突然变得毫无意义起来。
我发去了挽留的短信，就这一次，真的，我发誓，就这一次。
他说他不喜欢吵架，我低声下气：我以后保证乖乖的，再也不跟你吵架了。
他说好，我们慢慢过。
在他面前哭了4次都没有反过来安慰我，这个时候终于知道打个电话来说别哭了。
流了这么多眼泪，发现了这个脆弱不堪的自己。
无意中看到他手机里有一个相册里面全是我不认识的一个美女，眼泪又不争气的往下掉，他说他错了，这是以前单身时的深夜福利，现在马上删掉。
看到他和同事一起出去唱歌，里面有女生，又气自己，为什么自己那么没用，不能和他一个单位，这样陪在他身边的就是我了。
于是把他发给我的照片和小视频通通从聊天记录里删掉，眼不见为净。
看着他在外面玩的那么开心，自己在家里无所事事，胡思乱想，真的好讨厌这样的自己。
占有欲，控制欲，疑心病，把我变成了一个魔鬼，变得卑微，变得面目可憎。
游玩的时候，看着水泊，冒出了想把他推进去的念头，想着，这样就没有人可以和我抢他了。我得不到的，我也不让别人得到。
甚至在他没有找我的时候，我都自责自己一定是太闲了业余生活太单调，而不是他没把我放在心上。
电影《原谅他77次》里，男主亚当出去喝酒深夜都没有回家，女主夏娃还要继续安慰自己：
好可怕，好怕自己也变成这个样子，深陷其中不能自拔。好没用，好不争气，好恨这样的自己。
现在好好反省自己，从明天开始，好好照顾自己，化妆精致一点，把自己变得明亮起来，约上几个朋友好好吃顿饭聊聊天，多出去走走停停，丰富自己业余生活。
这样，才不会被自己鄙视吧！
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