到这一年，我还有你

2019

2019是好特别的一年。这一年我在失败，惶恐，迷茫，希望，失望，等待，焦虑，努力，坚持，巨痛，悲伤，颓废和选择中度过。只是一年，却像是经历了十年的痛苦，挣扎与成长。我想结束这样的日子，开始新的生活。但我又特别抗拒和2019告别，因为到这一年我还有你。

年初考博失败，我在迷茫当中抓住了西湖这棵稻草，一方面满足自己的好奇，一方面也想给自己寻找更多的机会和可能。我其实并不清楚自己未来想干什么，甚至有的时候说想当一个家庭主妇，也是真心话。因为在某段时间或者在某个瞬间真的感觉到好累！我躲在象牙塔里，只是觉得也许在这里生活会过得简单一些。但是随着年龄的增长，现实的压力蔓延进了象牙塔。我依然选择无视。我挣扎在这里，想着也许能遇到那扇上帝开的窗呢！

在西湖，我遇到也战胜了很多挑战。我尽自己的努力去做事情，尽管我知道进步的空间还有很大。我遇到了一群可爱的人，大家说说笑笑的，也让我在紧张的工作情绪中找到了一些放松和忘记的空间。同时我也在努力的为自己的未来寻找机会和可能。我徘徊在不同的选择中，正是因为这样有的时候反而失去了选择的机会。人有的时候要学会知足，要学会量力而行。可惜我没有早一点明白这个道理。在这个勉强的过程中大概我让你担心了很多吧！偶尔我还会有一些后悔当初拒绝交大，因为我接受是不是会让你少一份为我的担忧。我想可能就是因为这样的还不能承担起自己人生的我把太多的苦难加载在你的身上，然后把你弄丢了。

这段时间我一直在逃避，往后缩，藏…因为去面对，去接受，去往前走真的太难。回到杭州的第一个周，我在陪伴中度过。若不是这样，我想我不知道自己是否还能走进雅思考场，去为自己的人生埋下一颗希望的种子。白天在实验室我装作如无其事，但却越来越讨厌一个人回到住的地方，总是会想起太多太多“不该”的事情。我曾干了些疯狂的事情，想变成你所期望的样子。可是她们告诉我，现在的我什么是正确的。我知道，但是我很难做到。我不想说悲伤和颓废能有多长，但一个人来到世界上，走了会留下什么？什么都没有，只是一点可怜的记忆和感情，以及不知道什么时候就会掉下的眼泪。

我终于明白自己就像是大海里的一滴水，随着海浪翻滚，在波涛面前总是显得那么无能为力。我也终于知道有的时候活着，体面地活着，并不只是为了自己。我用力推着扶着自己往前走，我终于感受到成年人的世界真的好难。但我还不能放弃，我要活的更漂亮。因为我是所谓的“家族骄傲”，承载着希望；因为在我攀登人生这座峰的时候，有太多的人甘愿做了脚踩的“云梯”；因为我在成就自己人生的时候，更要去成就他人的人生，这就是所谓的责任。

这一年刻苦铭心，痛彻心扉，终身难愈。我曾想过今天这个晚上我会有多难过，但真到了此时此刻，却也只是几个朋友和几瓶啤酒的事情。原来，悲伤也只有这么长。但是依然难把再见说出口。愿来年我能活成你想要的样子！