道理无比正确，对方为何却生气？
“朋友掉水，你不会游泳，你救不救？”
在长篇大论之前。
请耐下性子，先不急，咱来点开胃菜。
我想把一个点给说明白。
比如:尊重，换位思考，别说大道理……
很难。
越是简单的核心价值观，越难说明白。
但恰恰是这些“正确的废话”。
蕴藏着巨大的力量。
真正弄明白后。
会让我们的内在价值暴增，而且是一瞬间。
这种内在价值瞬间暴增的现象。
叫。
顿悟。
这个过程，是会让人上瘾的。
（内在价值是一段关系能否长期维持下去的基石，也是能否长久吸引对方的内核。）
到时候，就不用刻意给自己洗脑，时刻对自己说:
“我要换位思考，我要尊重人，我不能小看人……”
你就是那样。
这些东西内化到了你身体里。
和你融为一体。
成了你的个人素养。
这些东西，对你来说，毫不费力。
如同水从高处往下流。
是自发的。
很正常的一件事。
那怎么弄懂？
要把这些东西弄懂之前，我们必须得承认:
1，其实我们还不懂。
道理没用的其中一方面原因是:
我们其实并没有真正弄懂。
从小听老师家长说要“尊重”，要“换位思考”……
甚至别人遇到难题，我们还会安慰一句:
“学会换位思考吧”
没用的。
如果不真正弄懂里面的内核。
这些东西，就成了“正确的废话”
到头来，我们还怪道理没用。
……
2，客观上，“换位思考”很难。
是一个正常人在有情绪的当下很难办到的事。
（所以这些东西的背后归根到底还是跟情绪有着千丝万缕的联系。
这也是我花了很长时间，不遗余力重视情绪的原因。）
我们不妨接受这个事实。
这很重要。
因为你觉得自己本应该能做到这些。
但客观上，很难办到。
你可能就会自责，会懊恼……
我怕到时候，你的这份自责会攻击到自己。
……
我想做的一件事。
就是尽力把这些看起来高而上的价值观。
掰开揉碎，再灌点汤水。
变得简单易懂，接地气。
让我们大家都能轻松做到。
这需要我背后花大量的功夫。
需要我去真刀真枪的经历，也会真实的痛一通。
但没关系，我做这事，目前挺有瘾。
或。
我们“曲线救国”。
这是一个很好的方式。
用另外一个角度，另一个层面解释某个东西。
这样，可能反而很容易到达我们想要的点。
方式不同。
殊途同归。
因为，本质上，它们内核一样。
最后我们也能做到，“换位思考”，“尊重”。
而且不是通过逼自己去换位思考，去尊重。
（好久未见的同学说:
你变了，温和，不强硬，也不那么急躁了。
其实只是我弄懂了主观想法≠客观事实。
客观上，就达到了改变颇多的假象。
当我更深入研究“主观想法≠客观事实”里的内核时
也真正理解了为什么要尊重，独立人格究竟是什么，他人想法的合理性又是什么……
许多以前棘手的问题，都得以解决。
而且很自然，不费力。
当然。
道理配合“痛苦”这副催化剂，服用药效更佳。
而一些内核需要不断深入，不断探索。
在了解内核之前，我们可以先慢慢来。）
在分享我悟到的东西之前。
我以这样一个有争议但效果很好的话题，作为切入口。
说不定，可以把里面的东西说的更明白。
那我们开始吧。
:朋友掉水，你不会游泳，你救不救？”
:不救
:为什么？
:我本身不会游泳，下去自己必死死。
人要善良，但也要懂得自保。
再说，我根本不会游泳，下去不反而添乱吗？
这个道理对不对？
非常对。
而且我相信几乎没人能说出。
比我还言简意赅，一针见血，无法反驳的道理了。
但真到那时候，真说此话。
双方可能也就决裂了。
为什么？
为什么我的道理非常对，还会决裂呢？
按理说。
道理说的越对。
我不就是越安全，越保险，越可高枕无忧的吗？
这里面有一个陷阱。
这个陷阱，很简单，我后面会把它点出来。
平时很喜欢说道理，遇到事情，道理至上的兄弟可以先琢磨一下，再看后面。
（“喜欢说道理或喜欢下意识把对方说服了的这层潜意识。
其中一方面是人为了自保。
所以，遇到事，得说对了，得争赢了。
这样自己才是保险的，是安全。
就是不会受到父母老师的责罚的。
这层争强好胜的潜意识由学生时代卷子得争取做对了，最好得拿100分。
不然会面临父母老师的责罚；自己对自己的不满足不接受；或父母本身就是争强好胜的性格；等多种因素导致。
这种劲头，用在学术上，没问题，无可厚非。
而现实生活中，没那么多绝对。
很多东西，是没有对错的。
也是不值得讨论对错的。”
这上面的话，是我的一层主观看法。
你看出来了吗，他仍然只是我的主观看法。
不代表绝对，也不代表对。
你此刻觉得:不是，不能囫囵吞枣，事情还是得辩论个对错，这样社会才能更好的进步……
或者其他的见解。
我们是可以讨论的。
但我是不可以批判你，打压你的。
因为这也只是你的主观想法。
主观想法是用来讨论的，它没有对错。
是不值得评判的。
看到他人的主观想法。
要做的。
就是看一下。
觉得有道理，就可以试一试。
觉得没道理，它也就拉到了。)
回到这个问题上。
真相很简单。
你俩说的根本就不是一回事。
你说的是道理:
我不会游泳，下去，我必死，且还给添麻烦。
他那边说的（表达的)是情绪，情感:
我都快被淹死了。
我在下面，多痛苦你知道吗？
你一点都不照顾我的感受？
你怎么可以这样？
你是怎么想的？
白瞎交你这么个朋友！
你俩都没错。
你俩的矛盾其实是。
讨论的压根不是一个东西。
说道理的觉得:
我道理完全没问题。
你一点都看不清状况？
你怎么这么不讲理？
你的理智呢？
骨子里觉得这里压根没情什么事。
或没看到对方正在说情这件事。
甚至平时就很忽略情。
觉得情这东西，看不见摸不着，不重要。
（这才是很多关系处不下去的真正原因。）
说情的觉得:
算了，跟你没办法说明白。
我算是认清你了。
我太难受。
你这么一说。
行，ok，我认了。
说情的知道你的道理很对，他非常清楚。
但心里必定极度难受，不痛快。
因为他觉得你不照顾他的感受，这是他的重点。
（对了。
他为什么会“认”了？
他明明是不舒服，不爽的，那为什么会“认”呢？
按理说不是继续理论下去吗？
你有没有想过这个问题？
因为他没辙。
他也很清楚。
自己的“情”打不过你的“道理”。
因为你确确实实很有道理啊。
自己确实也无法反驳。
所以，如果硬要跟你吵的话，自己是不占理的。
但我告诉你。
这股情，是真实存在的。
他并没有消失。
他当下也只能是被打压下去了。
最后，或许当下，或许未来某天。
这样类似的情，积累起来。
会以另外一种形式，转向攻击你。
跟你爆发，跟你吵。
（如果这个情在过程中，对方自己消化不掉的话，便就是个定时炸弹。）
这就是。
我们现在大伙，由于情这个东西，看不见摸不着。
就忽略他，轻视他导致的后果。
如果你当下能看到他的这个情，重视起来，并把他的情说出来，表示理解。
他就会觉得:
我靠，我自己都没办法描述出来的东西，你都能看的到，你懂我！
我们再来说对方的这个情。
他有时候不是不想说。
是不知道怎么精确的描述和表达:
“这种看不见摸不着的东西让我怎么说啊？
对方会不会觉得我矫情？小题大做？
我确实好难受，不痛快。
但如果我说:
哇，你知不知道，我现在好难受！
会不会显得我很怪？很作？不男人？”
（别人我不敢保证，但你跟我说，我不会。）
他为什么没办法描述并表达自己的情？
一方面，从小家人告诉他:“男生要区别于女生，要做男子汉大丈夫，要勇敢，不能随便哭，不能随便委屈……”
家人潜移默化的观念是:
男生最好不要表达情感，这是一件羞羞，丢人的事。
一方面，他不能精确看到自己当下的情绪。
一方面，他嘴巴表达不出来。
一方面，他有顾虑，觉得自己表达出（淡淡的陈述出）自己当下的情感情绪，别人会不接受，会觉得他怪，会觉得他小题大做，矫情。
（可以试试单纯陈述出自己当下的情绪，并且不要求对方做任何事。
陈述情绪的时候，不攻击对方，给对方一个台阶下:
“你给我发“滚”/“呵呵”/“哦”这个字，我蛮不舒服的其实，和你没关系，就单纯抵触这个字，我知道不是你的本意，也没啥事，就这一说哈。”
“这“滚滚滚”的，看着就揪心，和你没关系，就单纯反感这个字，看到心里就怵。”）
我们很多人都是这样。
其实不太会表达自己的情感。
掉水那个男生。
因为朋友没救他。
他心里是难受，不痛快的。
但语言上表达不出来，或表达的不准确。
对方也就不容易接收到。
客观上就很难理解他当下的感受。
“能看到他当下的情绪。”
这是，“换位思考”，“照顾他人情绪”等等的内核。
而能看到并识别他人当下的情绪。
是从能看到并能识别出自己的情绪开始的。
这是一切情商的根基。
也是情商（情绪智力)真正的含义。
或者直白点说。
这就是，情商。
（情商不是会说话，会来事，左右逢源，人情世故……
这是炒作起来的概念。
他根本不是情商。
或者说，这些东西顶多只是情商的皮。（代谢物）
以后有时间，我把他通俗易懂的解释出来。
留个坑。
真正的情商，是让人能在任何时候安全自保的。
是能极大丰盈自己的内在，进行自我内在建设的。
真正的情商，远远不是一些套话，一些方法，技巧，一些人情世故……
想靠一些所谓套路，方法，技巧，会来事解决所有问题，永保安全。
这样的东西。
没有。
情商的根本意义，在于:
能不断的认识自己，不断的跟自己的内心相处。)
也有人问，说了半天没给解决办法啊？
这事不还没完么？
有这个疑惑的兄弟，可能是我的问题。
可能还是我没说明白。
你想的是解决方案，要看得见摸得着的东西，想真刀真枪的拿出办法把实际问题解决掉。
这没错。
也合你的理。
但就像这篇文章写的。
你和对方都没错。
但你和对方讲的不是一件事。
如果不意识到这点。
处理起来，会很痛苦。
如果意识到了。
我相信，自然就知道怎么处理了。
而我们意识不到这里面的内核。
本质上。
还是轻视情，忽略了情，或不了解情这个东西。
（这个是很多类似问题的根源）
这一点上。
重要是对方的情绪。
安抚对方的情绪，就是当下最重要最紧急的“解决办法”
尤其当对方有情绪的时候。
很忌讳一上来就给解决方案。
处理的不好，越给越错。
这一点，不容易说明白，等我以后有能耐了。
可能说的会更明白些。
以我微不足道的经验教训来看:
一，很多人把劲使在说道理上。
“道理万能论”。
底层思维里觉得:
只要我的道理正确，便万事大吉，就安全了。
而本质上。
人与人之间关系的连接，其实是情感。
二，精力放在精雕细琢自己的道理。
或平时里就习惯只关注自己发的话如何。
甚至觉得:我是委屈了自己的，我和别人聊天都没有这么小心翼翼，我给你编辑这段话时，非常认真，都如此诚恳的了……
但结果，对方还是不满意，生气……
你一头雾水。
可能会更气，反过来怪对方……
这里面的陷阱就是:
1，把劲放在说道理上，
就可能会忽略了最重要的东西。
这最重要的东西。
往往是最简单的。
就是对方的情绪。
2，客观上，就算你想照顾她情绪。
你都很难办到。
因为你顾不上。
你在用心琢磨自己的事。
比如怎么把这话写好。
就必定腾不出多余的精力用来“看”对方。
（对方当下的感受。)
这个看对方的感受，很重要，也很难。
我们大都都是独生子女。
原生家庭很幸福。
从小生活的环境不需要我们去考虑别人的感受。
做好自己就行。
但是在朋友关系，尤其是恋爱关系中。
我们是需要考虑对方的感受，照顾对方的情绪的。
也有人说。
我为什么要委屈自己，看人脸色？
看人脸色，和能看到他人情绪。
完全是两码事。
区别:
看人脸色，察言观色:
你有附加目的。
或想让对方更喜欢你。
或想让对方不责罚，不迁怒你。
……
而且过程中，你会很累。
（“习惯看人脸色”这个事。
有人也觉得不好，但改不了。
跟家庭，教育，生长环境等不无关系。）
看到别人情绪，并照顾到:
你不会累。
只是你身上一个特质。
是你自然而然就做到的一件事。
如同你点个头一样简单。
也没有什么附加目的。
要点只是:
你能够看得到+愿意去看一看
（而能够看得到他人情绪的前提是:
能看到并能识别出自己身上曾有过的情绪）
这样，客观上反而提升自己的魅力。
因为里面的潜沟通其实是:
不是只对你。
我跟其他人相处也是如此。
更非讨好。
这只是我的习惯和修养。[em]e400128[/em]
大气，绅士，落落大方，何谈讨好。
至于为什么照顾到了你情绪:
一方面只是自己身上的特质。（最主要）
一方面认可你，觉得你人好，就愿意看一看你的情绪，焦点给给你。
（赞美并认可对方的内在价值）
这是不是打消了你怕被扣上“讨好，舔狗”等帽子的顾虑？)
Ps:
这篇文章完全可以这么写:
两人矛盾，本质上的原因。
可能是双方说的不是一个事:
一个说的是理，一个说的是情。
说理的应多看一看对方的情。
心里意识到:它是客观存在的，是不可忽视的。
及慢慢学会表达自己的情感（不带附加目的）
但我喜欢铺平垫稳，掰开揉碎了说。
显得繁琐，冗长，甚至有些意思会有重复。
但这样，可能会说的更明白些。
（而我认为，好的表达方式应该是通俗易懂，一针见血的。
简短有力，干净利落的句子，看起来也痛快。）
其次，看到前面的部分，可能当下就豁然开朗。
再看后面。
用来验证验证自己所想的，找一个认同，心里再确认确认。
我很多东西，都是别人问我，引导我，启发我而获得的。
而不是直接给的我答案。
（昆仑说:我不救，下去都是死，他要是真那么想我，他就死去吧，他就不是我朋友。[em]e400824[/em])
网友评论