十年

十年前，我三十岁，大妮还在我肚子里。我们在港城买了套经适房，两居室，40万。dk20万，15年期，按照越还越少的那种。装修家具家电花了10万。

十年后，我四十岁，已是仨娃的母亲。我们在临沂某县买了套二手房，顶复，主房四室两卫阁楼三室一卫，115.6万。dk 40万， 5年期，也是按越还越少的那种。这套房子不用装修不用家具家电。

十年，经济高速发展，从我的小家就可以看出来。

十年，世事变迁。

前几天，李玟抑郁离世，大家扼腕叹息，纷纷表示要给予这一类人更多的关心关爱，要共情不要居高临下的建议。十年前，大妮出生当天，父亲抑郁离世。除了悲伤还是悲伤，除了懊恼还是懊恼。我对抑郁症了解不多关注不够，没有走进父亲的内心没有陪伴在父亲身边。我不理解父亲我认为他心胸不够开阔意志力不够强大。

父亲去世后，我用工作家务麻痹自己独自一个人的时候也是黯然神伤自责不已。三年后，娃爸工作变动到了临沂。我因秋季开学至少要上完那一学期而留守港城。那段时间，人员调整，教务处工作压力大增，我独自一人忙完学校，回到空荡荡的家，终于不用再面对任何人终于不用再假装坚强，卸下一切伪装，我的情绪低落到了极点。真的是活的消极，看不到希望看不到阳光，没有了活下去的勇气。后来，大妮从老家回来，面对老爷子老太太，我的情绪仍是很低落。控制不住的低落。似乎不开心不快乐不讲话不动弹不思考才是最舒适的活法。

想起那半年，我都后怕。后来大妮生病，我学校医院两头跑，没精神也要打起精神。学期结束，我就辞职回了济宁。但情绪仍很低落。直到第二年的五月，我和娃爸一起回港城收拾东西准备出租房子，我闷闷不乐。

娃爸终于说了句：你还想过不？你究竟怎么啦？

我才哇哇大哭。真的是哇哇大哭。哭了一夜。我的委屈我的担忧，絮絮叨叨，不知所言。

娃爸抱着我，说：没事的没事的，还有我还有我。

后来，我就正常了一些。我哭过，我就是那么脆弱就是那么不堪一击，我还在乎什么呢？我不用在娃爸面前装坚强了，我难过了我想父亲了，我就坐在角落里哭一会儿，然后，该干嘛干嘛。

后来，我的村庄上陆续去世了一些人，有意外车祸有急症身亡，有我童年的玩伴有我的长辈。我看着他们的家人，我知道生者尽管很痛，还是要好好的活。

我慢慢地看一些心理书籍慢慢地学着去和自己对话慢慢地学着放下慢慢地试着把痛写出来。我笑我哭我都是真实的自己。

十年了，每到夜深，我仍是很想念父亲。有愧疚有自责。我多想现在是十年前啊，我呆在父亲身边，告诉他：别怕，爸爸，有我呢。