现在耳机里循环的是最近比较流行的中岛美嘉的《曾经我也想一了百了》。旋律直指内心。
从绝望到对活下来的渴望，最后有一种庆幸在里面翻腾。感谢自己不杀之恩的同时，也感谢那些充满爱的事物能够及时将迷失的自己唤醒。这其中的跌宕是我在理解不过的东西了。
儿时开始便总会生出一种直觉，认定了自己早晚是要走上自杀这条路的。如果说是消极却也解释不通，这么多年来，我依然保持着阳光快乐，热爱着我所拥有的一切。但还是在那么几个瞬间，想到了结束自己卑微又无用的人生。
我曾无数次目睹祖父母毫无预兆便开始争吵，毫无预兆地大打出手。东屋凹陷的门槛苍老破败，丝丝络络的横纹像极了祖母额上深深的褶皱，地上铺的红色墙砖盖着永远也扫不尽的黄土，沾衣就是浑个的灰尘，两扇木门摇摇欲坠，已经被刮破的门帘下摆在激烈的打斗中“咔”地撕下来。
打起架来的时候，谁也顾不得这些，那么爱干净的祖母，就那样整个人趴在地上去，以被祖父推到的姿势僵持着，伏在门槛上嚎啕。
这时我时常是听不清祖母撕心裂肺的言语的，但在多次磨练中，我大概知道了她的意思，其实反反复复无非就是几句话，一些是对太姥姥说的，“妈，你咋没把我带走啊”“我不活了，这个家有我没我都是一样。”
一些是对我和祖父说的，“没了我，你们全家就好过了”“我这辈子造的什么孽，摊在你们家”一些只对祖父说，“你给我个痛快的，让我死了吧”。
起初我能做的就是一边大哭一边用尽全力想将祖母从那冰冷的地上拽起来，而后我能做的依然是这些。
祖父每到此刻竟老实了，不再打也不再骂了，兴许是害怕祖母真的走了，他终究还是离不开祖母的啊。低着眉卷一支烟吧嗒着，任由祖母折腾。
祖母累了，才冷静下来拉起已经哭哑了嗓子的我，温柔地说一句：“不怕。”我的泪水便更制不住了，但现在可不是撒娇的时候，我赶紧收起哭声，使劲点头。趁机将祖母扶到西屋躺下。
比起对这场面的恐惧，更刺痛我的是祖母的话，我那时终究是成了她的负担吗？祖母对这个家的绝望也有一部分来自于我吗？她怒气冲冲看向我时，竟没有一丝丝的不同。
我有无尽的失落，但也无比激励，总有一天我要成为能让她燃起希望的那个人。
然而，我却不知不觉地无限地效仿她，在我的认知里浮现出一个想法，兴许，死了真的能够解脱或者获得。
我知道这是错念，却没想到，每念及此竟莫名平静。
也可能正是总觉得自己不久于人世，所以才会想多做些事，想多寻找一些人，让自己活下来。逐渐的反而成了动力。
或许生命的每一个阶段，总有一些那么那么好的人会出现，给我希冀和勇气。我等待着，寻觅着，不能停歇。
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