我明白，你心里过得苦

1

看了​果果在微信里发的长文，让人心疼。

她说，虚无缥缈的东西总在折磨着自己，何尝不想一念起，一念灭。

她说，最近几个月窝囊到不行，吃不好，睡不好，肠炎犯了，想回家，想让爸爸妈妈疼一疼。

她说，受了再多的委屈，回头看，却发现有一堆东西值得感谢，感谢长辈们，感谢朋友们，也感谢他，在爱他的时光中慢慢塑造更好的自己，因为有他，学会了如何一心一意地对一个人好。

她说，憋屈太久了就来写一篇长文，虽然长文不会治好肠炎，也不会减少委屈，但不想伤心隐藏起来，越藏越会被放大。

2

我不知道大家都是这样，还是只有我这样，每天大多数的时间是不开心、不满意的，或者说是因为对自己不满意所以不开心。

生活本不该这个样子的啊，明知道有些时候逼一逼自己，结果可能会更好，但我真的不想去逼，也不忍心，就像现在，九点半，多好的时光，应该埋头学习的，但我不，偏偏在这儿写文字。

我不逼自己，就是害怕自己某一天破罐破摔，内心所有的负能量都迸发出来，我每天心里一不舒服就疯狂在手帐上写字，写到自己都不知道些什么，写到手疼。

或者看杂书，一页一页看，看到自己陷进去，有时候不知道自己是疯子，还是在通过一种方式宣泄，反正就不是正常人。

我好像受了很多委屈，家里的，学校的，说不清楚，而且说出来也没有意义、事情本身也没有了味道，所以我就学会了放在心里自己慢慢品，不想和果儿说，不想和灿姐说，更不和妈妈说。

但我总是记着一句话，是那个不管我的爸爸对我说：“内心再阴暗，表面上也要阳光！”

我这个爸爸让我恨了十一年，现在也开始释然了。

我越长大就越勤思考，就越能发现自己身上的基因多数来自于老子，那种即使多年没生活在一起，也会有很相似的生活习惯，是血缘关系的一种神奇之处。

爸爸和妈妈是高中同学，这是我安强姐告诉我的，这个信息也解开了我多年的谜：妈妈好理，爸爸偏文，他们没在一个大学共读，是怎么相识相恋的？

而我身体里的文科基因总是战胜理科基因，每次大考前，妈妈总是安抚我说：“你要相信你身体中的数学基因，这是妈妈独传给你的！”

但每次，都是数学给我拉分，英语和语文给我提分，我也不确定我是否真的继承了她所谓的数学基因。

我能写出很走心的文字，能让小天读完之后非常激动地和我私信：“又动情了？”

但就是做不出一道很有逻辑的数学题，再简单的题，我也不会，就是不会，每次都是用最笨的方法，就是做一种题型，做到形成一种惯性的解题思路，才让我蒙混各种考试。

喜欢文字，那我就允许自己在这方面浪费时间，师姐看我的手账本，说真好，会玩，会生活，我说，要不怎样，现在这样的生活，连自己都不给自己一点盼头，可能明天就看不见我了。

每天不开心，就给自己找开心的事，我喜欢和师姐和东哲兄一起夜跑，即使这周跑不了，我也和她们一起，她们跑，我自己走，我也觉得开心，我做自己喜欢的事，找自己喜欢的人，难得我在校园，很多东西还是我自己可以控制的，其实，上学也不容易，人总是去羡慕别人的生活，孰不知，那个别人也在羡慕着你，羡慕工作的人。

3

苦中作乐不容易，但把心放宽也并不难。

我总说，只要我还活着，天大的事情都只是暂时的困难。

学着面对生活酷一点，酷是洒脱，是宽心去面对，不是落荒逃跑。

生活给我再多委屈，我都没想过死，生不容易，但死真的是分分钟都能做的事情，这么容易的事情，连畜牲都能做的，我，生而为人不屑于做。

日子苦逼，那能怎么办？恢复出厂设置？万一更苦逼呢？

给自己找点乐子，就像我，每天晚上让自己在手帐上写出三件让自己开心的事情，有时候，强能写出三件，又有时候，能写出5、6、7、8条来，回头看看自己写过的事情，还是觉得每天过得挺好的。

辛苦，是因为我还活着，舒服的人，可能早死了。

每天，初升的太阳把朝辉撒入房间时，我感受着它，发自内心感谢自己还活着！

每天，熄灭房间里的灯，路灯昏黄的亮光投射到床边，我也感谢，感谢今天活过来了，又赚到了！