上篇关于愤怒的文章，有人表示看得不太明白。
我想了想，换了种方式。
愤怒的原因有很多种，上篇文章中提到的愤怒，来自于哪里，我觉得用“恼羞成怒”这个词来揭示，很是恰当：由于羞愧而产生的愤怒，
用一个场景来解说：父母拼命往里碗里夹你不喜欢吃的菜，吃饭的时候，他们的眼睛总是关注着你，你哪个菜没怎么动筷子，他们就深切而忧虑，而恐惧的说：哎！你这样下去，怎么行，这不吃，那不吃，将来怎么长个子。你一次两次忍受了，终于有一次，你愤怒了，朝你妈大声吼：我真受不了你这样子整天把心思放在我吃饭上面，我感觉到我快要窒息了。于是你妈愣了一下，对着你，一副楚楚可怜的样子，说：我都是为了你好呀！你看你不吃饭怎么可以呢，瘦得像个猴一样，我不都是为了你好嘛？你还这样对我，于是哭了起来。
看到你妈妈那个样子，你痛苦极了，后悔自己怎么没控制住自己。
后来你不再反抗，吃着不喜欢吃的菜，屏蔽掉了痛苦的感受，怎么屏蔽掉这个痛苦的感受呢？有一个办法，就是认同父母的行为。
孝道的催眠，天下没有无不是的父母，加上你自己不断去认同它，你开始觉得，父母对自己很好，虽然有时候关心过头，但是爸妈是真的出于关心，自己真是非常的幸福。
后来有一天，你的一个好朋友来到你家，看到你父母对你的方式，对你说：xx, 我觉得你的爸妈对你管得有点宽！你勃然大怒，发誓不再和好友来往。
父母管得宽，你愤怒，父母对你的愤怒表示很痛苦，“你怎么会这么对我，我都是为了你”，你为自己的愤怒的行为感到羞愧，久而久之，愤怒被压抑，朋友看到真相，并告诉你，你大怒，是因为他说出了你内在对于父母原始的愤怒，而这份愤怒是不被你自己允许表达的，激发了你的羞愧感，这份羞愧感你无法承受，于是把愤怒投射在了好友身上。
愤怒，也是对于你认为“不可以攻击父母”的捍卫。
如果你内心真的觉得父母对你很好，当你的朋友说”我觉得你的父母对你管得有点宽“的时候，你的反应，或许是：接纳朋友的对于自己的不同意见，并对她的看法表示疑惑，并进一步探讨。
如果你在内心接纳自己对于父母的不满的态度，当朋友这么说出自己的意见的时候，你或许会说：是的，是管得有点宽。
母婴时期，婴儿时常处于幻想之中，幻想世界的毁灭与创造都在自己的一念之间，原始的爱欲冲动，会想要摧毁妈妈，但又为自己这种摧毁力感到担心，如果妈妈表现正常并活下来，那么婴儿就会相信，自己的攻击性是可以施展的。童年时期，孩子的愤怒，悲伤如果能得到妈妈的支持，孩子的攻击性就会被看见，反之，如果妈妈表现得很脆弱，那么孩子就会为自己的攻击行为感到不安于羞愧，于是转向压抑攻击性。
付出感极强，看上去又总是很弱的父母，孩子的情绪绝大多时候不被允许表达，这样的孩子，很容易因为一点小事就暴怒，却搞不清楚是什么原因。
这个被压抑的羞愧感非常不容易察觉，所以在网上，我们可以看到，一旦有人和她意见不合，就会发生暴怒。
于是攻击性不被允许表达的人，有时候会发现自己时常处于愤怒之中。
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