告辞

那个男孩在以前陪我度过了很多苦日子，可我现在熬的苦却是他给我的。

青衫野心医/文

2018.8.1  阴

那年夏天我在茫茫人海中偏偏喜欢上他，2018年夏季我终于乖乖将他放回那人海。

“我不清楚这是不是我们最后分手的季节，你为我的岁月画上了很多颜色，可我们的爱情却是黑白的。”

2018.7.9凌晨三点多，我像以往一样眯着眼打开手机看有没有他的消息时看到这条微信通知，瞬间睡意全无，关了手机开始歇斯底里的大哭。

这段时间我一直回想那一夜，在我和他在一起的时间里我多次希望凌晨打开手机能看到他对我说一些煽情的话，可当那晚我真的看到时，我第一反应是希望我在梦里。

我觉得我妈说的那句话特别对：有时候没消息，或许是最好的消息。

这份感情里我在不断改变自己，然后再去习惯他的习惯，包容他所有缺点，原谅他犯下的所有错。

我该用哪些文字写这篇文章才不会显得我很卑微，我尽量写的凄美一点。毕竟以后他是他，我是我，只有这些文字能替我记着，曾经也有过我们。

西安这么大，没有一家饭店有过我们一起吃饭的踪迹，他说他家附近有很多他父亲的同事。我想过和他看自家屋顶炊烟缭绕，但他说做饭太浪费时间了，我只能打消这个念头。

这么大，却没有一处景点有我们打闹的身影，除了毕业照，我和他没有任何合影。他不喜欢拍照，我从来没有提过让他和我拍照。

我和他不是异地恋，而且很近，坐车不过二十分钟的时间。

不管是夏季十二点的烈日，还是冬季外面飘着鹅毛大雪，只要他说见我，我随时出门。

下了车我闭着眼睛都能摸到他家房门，而他，可能连我家在哪里都不知道。他从来没有找过我，理由也挺奇葩的：找不到地方；没裤子穿了。

怪我地理学的太好了，怪我妈给我买的裤子太多了。

我看了看窗外，想着一个酒吧里都有上千人，更何况还有这么多的高楼大厦。我始终想不通啊，西安这么大，怎么就容不下我和他。

他和别的女孩打闹我不怪他，我只怪我这辈子不是瞎子；他和他舍友乱说我什么我也不怪他，我只怪我这辈子不是聋子。

太可惜了，我不瞎不聋。

他说我不相信他，我真的想问问他，真的忘了吗，他是怎么辜负以前那么相信他的我。

若想人不知，除非己莫为啊。

见面时总会无意中瞥到他的手机，看到了很多人给他发了很多消息，我没问，怕他嫌烦。

我总在睁一只眼闭一只眼，被爱的人永远不知道爱的人有多累。

美好的事往往很短暂，并且寥寥无几。

我总把有过的那些美好装到一个盒子里，当他惹我生气时我就打开看看。

我记得有一次他和我聊天，他说他以后老了想隐居，我在很久以前也有这个想法，我藏住眼底的激动，低头说“我也想”。他摸了摸我披着的头发，说“我要是隐居就带着你”。

我不知道他还记不记得，那次他紧紧抱着我，对我说：“你是我见过最好的女孩，我如果这辈子不娶你，我就不结婚”。

我记得最清晰的也就只有这两件事，其他甜蜜的事微不足道，不足以我写下来，其实我是怕写出我的卑微。

最后一次见面，我说我来大姨妈了，肚子疼。他在我喊疼的时候用嘴堵住我的嘴，再和我激烈接吻后说了一句“多喝水”。

他看了一眼在桌子上空着的水杯，之后坐下用手摸上了鼠标，点开了游戏。

这不是直男的问题，我觉得我没闹。这是很简单的一种表达爱的方式，我不信他不懂，与其说他不懂，倒不如说他不愿意去爱。

整个七月大多每晚都在沉醉中睡去，我真的不想梦到他，可梦里都是他。

喝醉后我只哭不闹，掉的眼泪我不擦，喝完一瓶我就狠狠的将啤酒瓶摔到地上。

那晚下班去同事家过夜，买了点凉菜，水果，还有五瓶啤酒和一瓶白酒，同事看到我拿的酒愣了，说：“大姐，我喝不了多少。”

“我喝。”

我喝到第三瓶的时候已经有些晕了，但我坚持着喝完了第五瓶，打开了白酒。

我不记得我是怎么喝完那瓶白酒的，只记得第一口，太他妈的辣了，一口下去我觉得我整个身体里有无数个炉子，火辣辣的。

可能白酒是越喝越好喝吧，反正比起他，酒真的太让我好过了。

我记得第二天我同事替我回首昨夜。

她说我把酒喝完了，吐完了，闹完了，终于躺床上准备睡觉了，却突然从床上坐起来，在床上乱摸，喊了一句“我操你妈的，妈的我手机呢，给我打电话”，找到手机后我干了什么她也不知道了。

如果我没看手机，我也不知道我干了什么。

我给他发了很多消息，而且是语音。真的是很多，因为第二天我听那些语音，花费了我近半个小时的时间。

喝醉后吐露的，真的全是真言。

那些语音里，我问候了他的家人，说出了我从来不愿意去说的话，有些话是伤他的，我只能在现在，对他的家人说句对不起，骂他的时候，带上了他们。

我庆幸我那晚给他打电话他像以前那样没接，不然我真的不知道我会说什么。

我不会否认我喝醉了，而且还会承认我醉的一塌糊涂。

其实写了这么多，我也感谢遇见他，不管怎么样，是他给我勇气，让我自己想要越变越好。

他让我爱上阅读，教我养成了写日记的习惯，告诉我不管怎样都得乐观的看待这个世界，告诫我控制自己的情绪。

没遇到他前我自己放弃自己，直到我看到他不愿意放弃我的样子。

所以直到现在，我都不知道他究竟有没有爱过我。算了，可能不知道答案，就是最好的答案吧。

他出现在我生命中的作用可能就是教我长大。我不管别人，包括他，怎么看我，至少我自己相信自己，我会变得越来越好。

他说：“你不是要变成我喜欢的样子，而是要变成你应有的样子。”

我早都明白这个道理了，所以我喝酒不代表我堕落，因为喝酒本就是我自己该有的样子。

我见过他不会爱我的样子，所以我希望这辈子都不要再遇到他，因为我怕我看到那个，不会爱我的男孩，去爱别的女孩。

我希望他回头看我一眼，因为我不知道错过了这一眼，是不是这辈子都不会再见了。

其实是我想再见他一面，哪怕匆匆一眼。

他为什么不和我说一声再见呢？也许是忘了吧。

“我不清楚这是不是我们最后分手的季节，你为我的岁月画上了很多色彩，可我们的爱情却是黑白的。”

我一次次回忆着这句话，短短几十字，却替我道尽了这一生的遗憾。

我打下上一行字终于忍不住了，眼眶受不了眼泪越积越多，便让它随意奔腾。

我根本不愿意离开他，离开他后我和谁去谈论书籍，我手机里存的那么多搞笑图片该和谁分享，我该在谁面前才能真正的做自己，不用去伪装。

我习惯了爱他，也真的习惯了他不爱我。

我多想抛开以前他犯的所有错继续拥抱他，可是以后，他如果再像原来那样，我该怎么办，是继续像以前那样选择原谅，还是像现在这样选择离开。

我冷静了五分钟，继续开始写。

我记得我看过一本书，书里有一句话是这么写的：有爱就有痛，在痛大于爱的情况下，算了，不如无爱。

往后的路我和他都是单枪匹马，我不知道他会不会想起以前，我是指我陪他走过的那段路。

也许成长就是这样，你在得到一些东西的时候，也会失去一些东西。所以有人说，成长是一件很痛苦的事。

写这篇文章就像爱他一样，越到最后我越不知道说什么。

愿他往后所遇都是良人，功成名就，有佳人相伴。

公子，告辞。