14岁的最后一天，14岁的最后一次考试，14岁的最后一次午休，14岁的最后一次晚饭……似乎被冠上14岁的最后一次的他们都开始闪闪发光，可转念想，他们有什么特别的呢？不过还是对昨天和前天以及之前每一天的重复罢了。
那么是不是他们就不值得怀念？或许是，又或许不是。
有时候会在想，是不是因为我太在意那些无所谓的细枝末节，所以才会记不得那些美好的曾经？所以才会失去那些年一起牵手上厕所的朋友们。
我知道我已经失去很多人，他们或多或少的在我的短暂的生命里占据着一席之地，虽然那只是曾经。我麻木的看他们一个个的都离开，心里纵有千句挽留面上也不动声色。我告诉自己说，这是成长。
是呀，我多可悲！我甚至来不及承认错误就将那些矛盾不快全部推给成长。他们离开了，我说那是成长；我眼见自己一日一日消沉不讨喜下去，我说这是成长；我漠然看着自己越来越会察言观色见风使舵，我说那是成长。我将一切的改变难堪矛盾不快全部推给成长，然后心安理得的一切照旧。
他们说，人的一生至少得有个梦想，然后为了它一路向北。可是我没有梦想。南开大学也不过是为了让我自己再想到梦想这个词的时候不至于那么难堪，所以南开不会接纳我，缘于我对梦想的不坚定。
然后我看着自己在心中一面卑微的默念着那个闪闪发光的名字，一面又冷静的告诉自己痴心妄想，那不可能。或许那不称之为冷静，那是懦弱。
是不是14岁的最后一次懦弱可以成为我人生中的最后一次懦弱呢？
我希望自己变得坚强，变得无坚不摧势不可挡。
我需要一个梦想，一个信仰，一束来指引我前进的光。可是我找不到，然后我告诉自己说没关系，没有方向没有梦想所以不成长也不是你的错。我一厢情愿的将所有的过错推开，看自己心安理得地苟且偷生。
就好像我现在一样。快要分科了。好像所有人都在说理科好，好就业好考学，同时的，这个时候学文科好像就是傻帽一样的存在。所以我呢？我的选择呢？
总之，生日快乐。拜托你把自己的15岁过好。
写在今天： 近日在追《你好,旧时光》，看到余周周在文理分科时的表现实在是自愧不如。当年明明就是半大的孩子，不知道怎么就已经开始为人生苦恼，听了别人的理科好就业的说法之后，我就一门心思的要报理科，却没看到我几乎倒数的理化生。不过幸好，我们班主任把我拽到了文科班。当时还不情愿来着，觉得老师这样不尊重人，看到班主任还阴阳怪气。真是好笑。
这么看来我的青春好像也挺无趣，别人的文理分科追随喜欢的女孩和男孩，我却生生把它变成了日后的柴米油盐。不过还是单纯啊，以为分个科就决定了日后的人生。少年，你太简单啊！
八年级的时候，阴差阳错开始写日记。这一写就写了五年，一直到我的高中毕业。写满了记忆的本子被妥善安置，那段记忆也从没再想起。近段日子理东西，翻看日记本，一时之间百感交集。我突然想要回忆那段青春，想知道那些年的那一天天里，我都为了什么而苦恼？于是就有了万象咒这个人。前半部分，是当年稚嫩好笑的心事，后半部分则是我如今的慨叹。不知道看完文章的诸位，有没有会心一笑呢？日后会不定期更新，望各位捧场。
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